911 слушает

Ну и денек! За целый день ни минуты покоя. Ну прям таки ни
секундочки! Уши пухнут, язык заплетается, настроение паршивее не-
куда!
Пришла на работу и тут же нарвалась на начальника отдела. Я
еще и носик попудрить-то толком не успела, как он мне: "Зайдите-
ка ко мне в кабинет, Настюша". Поговорить, мол, ему со мной надо
тет-а-тет. Знаю я, чего ему надо, козлу старому! Наверняка же
влюбился в меня по уши. Хотя сам еще, по-моему, об этом не дога-
дывается... Зато я прекрасно догадалась, извращенец лысый!
И давай там мне всякие "сюси-пуси" на уши вешать. Мол, я и
умная, и ответственная, и авторитет в коллективе имею (о том, что
красивая, умолчал, гад!). Я уже жду, когда он приставать начнет,
а он кашлянул в кулачок и вдруг вкрадчиво так говорит:
- Так зачем же вы Людмиле Григорьевне жизнь портите? Неужели
нельзя мирно уживаться под одной крышей. Ведь мы же выполняем са-
мую благородную миссию... Мы же призваны спасать тех, кто попал в
критическую ситуацию... Нам поручена самая...
И все в том же духе, да жаль я его уже не слушала. У меня да-
же лицо покраснело от злости. Так это Людка, зараза такая, ему на
меня нажаловалась. Это, значит, я ей жизнь порчу! Вот ведь стер-
ва! Каких мало! Да это она сама меня прям таки изводит. Проходу
не дает. То клей мне на стуле разольет, то бумаги со стола уве-
дет, а то и вовсе вцепится в волосы без причины особой, попробуй
оттащи тогда эту сумасшедшую. А сплетница какая... Ужас, прям та-
ки!
А все почему... Завидует она мне! Черной, как кожа у негра,
завистью исходит. Прямо лопается от этого, бедная. Я ведь и моло-
же ее (ну и что, что всего на три месяца, факты, как говорится, -
вещь упрямая), и красивее (у нас все мужики по мне сохнут, ну,
или почти все), и, что больше всего Людку бесит, гораздо умнее. И
если кому-нибудь из девчонок что купить хочется, так они завсегда
со мной советуются. Пойдет ли им эта шляпка, стоящая ли кофточка,
будут ли брючки носится, - на все у меня дельный ответ найдется.
А что у Людки-то есть. Только завхоз наш, Миша. Да и тот -
косой, кривой и выпить не промах. Я на всякий случай тоже его на
мушке держу: то чулок невзначай перед ним поправлю, то кофточка у
меня на груди расстегнется, когда он рядом. Не то, чтобы Миша мне
больно нужен был, просто как оружие возмездия, он - самый лучший
вариант.
Так вот, отчихвостил меня шеф по первое число, даром что без
причины. И все так культурно, интеллигентно. Уж лучше бы наорал,
чем эти нравоучительные речи! Ну вот люблю мужиков с характером и
все тут!
А днем, как раз в обеденный перерыв, я с этой самой Людкой в
столовой пересеклась. Разговаривать я с ней не стала. Ну уж нет!
Больно надо мне с ней разговаривать. Просто, как бы невзначай,
проходя мимо столика с этой мегерой, оступилась, и пролила компот
аккурат на ее фирменную блузку. Секунд десять, пока вскочившая
Людка приходила в себя и слезно осматривала свой залитый откутюр
с аппликацией из сухофруктов, я чувствовала себя отмщенной по
всем статьям. Потом это приятное ощущение несколько омрачилось
тарелкой с вермишелью, которая, не без помощи подлой руки Людмилы
Григорьевны, очутилась у меня на голове. Моя завивка была безна-
дежно испорчена томатным соусом, он стекал по ушам, и придавал
мне кровоточащий вид. Этого-то я уж точно ей простить не могла. В
общем, мы снова сцепились. Дали, как говорится, народу и хлеба, и
зрелищ...
Но на этом неприятности не закончились. Дело в том, что рабо-
таю я, если кто еще не догадался, диспетчером в городской службе
спасения. Принимаю вызовы от страждущих. В люк там если кто про-
валился, или дверь открыть не может, или еще какое горе у людей,
то тогда нам звонят и просят помощи.
Так вот, в тот день как раз подморозило после дождя и дороги
превратились в сплошной каток. Поэтому с самого утра телефоны
просто разрывались от бесконечных вызовов. То мужчину на шоссе
машиной сбило, то в аварии две легковушки, так покорежились, что
достать из них людей без специального оборудования не представля-
лось возможным, а то и вовсе пошла бабушка за молоком и пос-
кользнулась...
И так целый день. Лишний раз в зеркальце некогда посмотреться.
А тут еще этот сумасшедший постоянно звонит. Ну этот...
Он же ко мне еще с утра пристал.
Звонок. Соединяю, говорю "Алло! 911 слушает!". В трубке всхли-
пывает кто-то.
- Не плачьте, - говорю. Терпеливо так говорю, как любящая и
заботливая мать. - Лучше расскажите, что с вами стряслось, а мы
вам постараемся помочь.
А он мне:
- Здравствуйте, гражданин.
А я ему:
- Ну во-первых, я - гражданка, если вы не заметили. А во-вто-
рых, нельзя ли сразу к делу. И перестаньте всхлипывать!
Он снова всхлипнул, а потом и говорит таким странным метал-
лическим и чуточку скрипучим голосом:
- Я не вслп... не всхлипы-вы-ва-ю. Это я так разговариваю. А
потом вам лингвомашина мою речь на русский язык переводит.
Ну, тут я все поняла. Нас такой контингент часто тревожит.
- Вы что, сумасшедший? - спрашиваю довольно откровенно.
- (всхлип) Нет. Я прилетел с другой планеты. И мне срочно нуж-
на ваша помощь! Очень срочно! Вопрос жизни и преждевременного
распада.
"Ага!" - думаю, - "Диагноз поставлен точно."
- Извините, - говорю, - канал связи с Сириусом по вторникам не
работает, так что ничем помочь не могу.
И кладу трубку. Вообще-то, хамить клиентам нам запрещено, но
ведь и поддерживать разговор с умалишенными в правилах не предпи-
сывается.
Через пять минут снова звонок. Беру трубку, посылаю дежурное
алло и жду внятного ответа.
- (двойной всхлип) Гражданка! Не бросайте трубку. Мне и так
трудно набирать номер, ведь у меня нет рук. Я - представитель
звездной расы Проходцев, обращаюсь к вам с мольбой о помощи.
- Какой, какой расы? - ехидно переспрашиваю я. - Проходимцев?
- (долгий возмущенный всхлип) Да как вам не стыдно, землянка!
Вам, можно сказать, выпала великая честь, оказать помощь брату по
разуму, а вы...
- Во-первых, - говорю, причем настолько холодно, что даже
трубка заиндевела, - землянка - это такое жилище, выкопанное в
земле, а я - Анастасия Павловна. Вашей лингвомашине стоило бы
русский получше подучить. А во-вторых, у меня брата нету, ни по
разуму, ни по паспорту.
И трубкой о рычаг БРЯМСЬ! А сама думаю: может обратиться куда
следует, чтобы вычислили этого хулигана. Так а вдруг поклонник
какой решил таким оригинальным способом со мной познакомиться?
Хотя может статься, что он и не воздыхатель тайный вовсе, а чело-
век, которого Людка подначила мне жизнь портить. В общем, версий
- тьма тьмущая, сижу гадаю.
Прошло где-то полчаса. Звонков - море, но от инопланетянина
моего ничего. Я уж даже скучать начала. Извелась вся, прям таки,
от неизвестности. И тут...
- (всхлип) Приношу свои извинения. Лингвомашина успешно пе-
репрограммирована и впредь подобных языковых нюансов не возник-
нет.
Ну, думаю, если со мной так ласково и обходительно беседуют,
почему же не поддержать душевный разговор. Тем более, что ужас
как хочется узнать, кто ж это там меня разыгрывает.
- Надеюсь, - отвечаю, пусть еще твердо, но уже не грубо. -
Так что у вас произошло?
- (всхлип-хлюп-всхлип) Понимаете, попал в снегопад. Снег об-
лепил гиромаяк и система стабилизации диска стала сбоить. Так как
тарелка у меня старой модификации, без подогрева, пришлось совер-
шать вынужденную посадку. Ну, я выбрал безлюдное место на заго-
родном шоссе и плавно так вырулил на снижение. Только вот не
учел, что гололед собачий. И меня юзом понесло в кювет. А там по
бокам лес и я на полном ходу снес несколько деревьев. Естественно
все рули высоты погнулись, опорные стойки отлетели напрочь, да
еще и радиосвязь мокрым рядном накрылась. Так что теперь ни по-
мощь с базы запросить, ни самому из этой катавасии выбраться.
Хорошо, хоть телефонная будка недалеко оказалась. А там ваш но-
мер. Вот я вам и позвонил.
- Ну и чего вы от меня ждете? - удивленно спрашиваю, так как
опыта оказания помощи НЛО у меня абсолютно никакого.
- (непонимающе подозрительный всхлип) Так ведь вы же служба
спасения, вам виднее. Неужели у вас нет каких-нибудь телепортато-
ров миниатюрных, или компактных архиваторов материи, на худой ко-
нец?
- Чего нет, того нет, - участливо отвечаю, а сама думаю: "До
чего складно врет, шельмец. Наверно, очень интересный мужчина!"
- (всхлип с явным недоумением) Ну а хотя бы дискобуксировщик
у вас имеется?
- А как он должен выглядеть? - спрашиваю с ухмылкой, давая
незнакомцу понять, что я конечно же раскусила его, но охотно
поиграю в эту непонятную игру.
- (молчание).
- Как бульдозер, что ли?
- (всхлип с налетом уныния) Да нет. Бульдозер не поможет.
- Ой, мужчина, я даже не знаю чем вам помочь! - а сама в зер-
кальце гляжусь, ведь минут через пять-десять, глядишь, и на сви-
дание пригласит. - Очень уж у вас случай необычный!
- (разочарованный всхлип) Понятно. Значит, не судьба мне отсю-
да выбраться. Здесь меня и утилизируют. Жаль, никогда не думал,
что окончу свой путь на такой поганой планете.
- Ну зачем вы сразу так! - мой всепобеждающий голос вклини-
вается в бесконечную череду всхлипов, оккупировавших трубку. - Вы
еще молодой! Я же по голосу чувствую, какой вы еще ОГО-ГО!
- (печальный всхлип существа, которого не понимают) Причем
тут возраст... Как только кончится запас дыхательной жидкости,
мне крышка. Разве может нормальный гуманоид дышать этим проклятым
газом.
- Кислородом, - поправляю я его, чтобы показать, что он раз-
говаривает не с полной дурой, а даже с очень эрудированной женщи-
ной. - Не переживайте вы так! За вами обязательно прилетят ва-
ши... эти... Проходцы. Заберут вас домой, к жене, к детям. А вы,
кстати, женаты?
- (протяжный всхлип) И никто не узнает, где могилка моя...
"Ага!" - думаю, - "Игнорирует! На конкретные вопросы отвечать
не желает! Ну, ладно, мы пойдем другим путем!"
- А как у вас на планете обстоят дела с половым вопросом? -
спрашиваю я с таким томным придыханием, против которого ни один
инопланетянин устоять не сможет. Если не импотент, конечно.
- (удивленный всхлип) С чем?
- Ну, как вы строите отношения между мужчинами и женщинами? -
перефразирую было, а потом спохватившись спрашиваю. - Ну есть же
у вас мужчины и женщины?
- (просто очередной всхлип) Нет. Мы - существа однополые.
- А как вы размножаетесь тогда, вообще? - нет, ну а кто бы на
моем месте не задал подобный вопрос.
- (радостный всхлип) Вы правы! Я должен оставить потомство!
Конечно же, другого выхода нет. Необходимо произвести перек-
рестную мутацию с местным видом, и тогда возможно у малышей
появится шанс адаптироваться к воздушной среде.
Собеседник перешел на сплошные всхлипы. Он торопливо выпихивал
их мне в трубку, как будто от этого зависела его жизнь. Лингвома-
шина умолка, видимо, не в силах подобрать нужные слова для пере-
вода, или же ее попросту отключили за ненадобностью. Хваленая
техника!
У меня сложилось такое впечатление, что обо мне, об Анастасии
Павловне Смирновой, позабыли. Это ж надо! И это в тот момент,
когда я решила, что клиент клюнул и пора его брать тепленьким.
- Так как, будем размножаться или нет? - надув губки, спраши-
ваю. - Как там у вас, инопланетян, это принято?
- (торопливые рваные всхлипы) Спасибо. Уже. У нас принято пе-
редавать генофонд аудиопутем. Надежно знаете, безопасно. Да зачем
я вам все это...
Трубка дала отбой. Вот когда я почувствовала себя дурой. Ста-
раюсь тут, стараюсь, из кожи вон лезу, чтобы этому ненормальному
со мной интересно было, а он ХЛОП! и трубку бросает. Нет, все-та-
ки все мужики одинаковые! Инопланетянин он, видишь ли! Козел, вот
он кто!
Сижу, чуть не плачу. Ну не задался день, и все тут. И что я не
так сказала, интересно знать. Главное, наплел в ответ какую-то
ерунду и сбежал. Даже не попрощался! Аудиопутем, говорит. Что он
имел ввиду? Как это? В ухо, что ли? Вот же, извращенец. Хотя...
И тут у меня в животе что-то всхлипнуло...
* * *

В колонках играет: In-Grid - Shock

LI 3.8.01