Помнишь, еще не так давно ты спросил что со мной? По поводу работы и домашних дел – ты абсолютно прав, но это фон. Гайд-лайн, похоже, ниже.
Ну так вот. Только теперь я сама начинаю понимать. Слишком много было боли и страха. Боли было столько, что я только теперь по мере восстановления начинаю осознавать. И снова учусь радоваться тебе и видеть тебя.

То, что происходило со мной.
Вот это одно из писем, которое было написано мной довольно давно, но скорее всего отправлено не было. В нем отражение моего прошлого и ответ на все вопросы о моем состоянии.

Привет!
Опять поздно, а я все не ложусь спать. Туда-сюда – суета какая-то. Посидеть одной в тишине. Поласкать себя. Не, не тело, сколько душу замотанную. Странно. Откуда взялось столько страха? Столько паники? Ожидание удара. Знаешь было чувство как будто бы над головой занесли палку, а ты сжавшись не можешь пошевелиться, ты не хочешь защититься, так как человек тебе говорит, что любит тебя, ты знаешь, что вот-вот страшный удар на тебя обрушится, но слепо продолжаешь верить. Просто не хочешь посмотреть вокруг, оценить обстановку, понять что нужно, чтобы тебя не ударили: резким движением увернуться, либо перехватить руку, что? Почему ты хотел меня ударить?
Постоянное ожидание обволакивает душу этим дурацким смягчающим коконом, так что туда не проникает ни свет, ни радость. Мир цветов… помнишь? Он вдруг напомнил мне о цветах. Я сама как будто бы очутилась на полянке с цветами. Сейчас как будто бы постепенно поднимаюсь с колен. Как получилось, что я оказалась снизу, в ожидании удара? Я опустилась перед тобой сама, это я помню, но от тебя не исходило никакой угрозы. И у меня нет никакого желания возиться с тобой, то поднимаясь, то опускаясь и я не хочу делать тебе больно. Странно. Но видимо именно это я и сделала, сказав тебе сегодня про Вадима. Глупость!

Тот дискомфорт, который я испытывала. Может быть, он вернется с твоим возвращением. Я не знаю, но в одном уверена. Мне очень надо избавиться от страха и недоверия. Очень надо мне. Чтобы жить и радоваться дальше. Хочу так. Я вообще радостное существо, которое создано быть счастливым.

Еще есть мысль, что опять все, что со мной происходило и происходит – очень правильно. Только на этот раз процесс приобретения опыта очень затянулся, поэтому было не сразу видно где копать . Мне вся эта ситуация дана явна для того, чтобы исправить то, что сломали во мне мои родители. Я очень хочу научиться доверять и не расценивать любовь как глупость, с которой ничего не можешь поделать. Научиться с тобой.
Что-то еще во мне есть, но уже не могу разобрать что именно. Очень хочется спать.