и снова здравствуйте….

В голове мыслей просто огромное количество и одна противоречит другой. Нормально. Цель этого письма не допустить лжи самой себе ( Эх! Не удалось прикрыть благовидным предлогом), просто перекрыть кислород собственному гону и не дать себе спокойненько жить, чтобы потом сказать: какая жалость, так получилось. Мои ощущения от того, что происходит в последнее время (в моей голове) – хорошее добавление). Я забила на попытки что-то решить резкими действиями, поняла, что сила воли просто в заднице, да и возможно, ты прав, на фиг она нужна. Дальше происходит следующее. Я потихоньку начинаю зарубать собственные чувства, делаю это через встречи, каждый раз выявляя недостатки в другом человеке (то, что человек делает не так как мне хотелось бы – так честнее) и вырабатывая в себе способность относится к этому отстраненно. Все бы хорошо, но вместе с этим приходит и отстраненность от человека. Думаю, чтобы зарубить то, что есть к тебе (очень сильное такое есть) понадобиться может несколько встреч, может несколько месяцев. Может несколько встреч за пару месяцев. Что-то сегодня говорило внутри «зачем?» «хочу открываться» и «хочу любить», а потом в конце только хватило, чтобы констатировать факт «мне больно», при этом фактически уже подавив в себе боль, и став собой – человеком, которому никто не нужен. Это страшно. С детства нам говорили, что нужно ценить друзей. Что нет ничего хуже, чем остаться одному. А я человек, который лучше всего себя чувствует, когда он один. То есть никому не доверяет. Это хорошо. Умеренно хорошо. Все в полном порядке. Но когда рядом ты – это больше чем хорошо. Это сумасшедший кайф, это, как какой-то полет, по сравнению с которым все кажется серым и скучным (опа!), и за которым следует очень сильная боль. Цепляюсь за желания? Да! Хочется статики – опять да! ставлю целостность себя в зависимость от другого человека – опять да! Все банально-тривиально. Ошибки как на ладони. И что самое неприятное – видны перспективы этой ерунды. Либо кидаться от одного человека к другому постоянно «разочаровываясь», либо сделаться этаким противным человечком в футляре, который никого в себя не допускает. Есть еще третий путь – золотая середина. Но почему-то именно сейчас, не хочется ничего среднего. Просто кажется возмутительным, гробить такое сумасшедшее спокойствием и мирно-созерцательным отношением. Что-то не решено до сих пор. Да, наверное, я не хочу отказываться от собственного я. Да, черт возьми, мне больно. Но мне и хорошо. Безумно классно бывает. И собственные реакции и собственное существо мне глубоко симпатичны, чтобы формировать это отстраненно-философское отношение к жизни. Радоваться просто тому, что все есть так, как оно есть. Что-то бунтует. Что-то кричит о красках жизни, о ее полноте. Странно, я никогда не любила поэзию, никогда особенно не понимала живопись и не могу слушать классическую музыку. Во всех видах искусства я приемлю только ту часть в которой есть эмоции, в которой есть надрыв, предел. Не знаю, как это описать. Но мне действительно нравится недостижимость совершенства. Не потому, что всегда есть куда идти, а из-за того восхищения и беспомощности, которую испытываешь пытаясь прыгнуть выше головы, пытаясь идти вверх, вместо того, чтобы просто оглянуться вокруг. Знаю, что совершенно все простое. Все естественное. Но мозг, человеческий мозг требует постоянной борьбы. Борьбы за достижение невозможного. Я говорю, я всегда получаю то, что хочу. Но ведь, если я получу совершенство, уже нечего будет хотеть, так? Знаешь, последняя моя мысль по поводу будд, пророков и прочих товарищей. Думаю, что они на самом деле не достигли совершенства. Они ведь все еще находились на земле. Значит они этого хотели. Просто далеко ушли вперед. Сашка сказал как-то в офисе, «разве у вас никогда не было клинической смерти?», так как будто это такая мелочь, которая случается в жизни любого советского школьника (извини за сонный юмор). У него их было две. Потом рассказал ощущения свои. Просто покой. Здорово. В иллюзиях, мессия прежде чем умереть, понимает, что его последним желанием было донести что-то до людей. Освободился и от этого. Был застрелен. Все очень логично. Последней фразой в книге мастеров было «все в этой книге может быть не правда». Поначалу шокирует. Очень. Спустя какое-то время понимаешь и это. Действительно какая разница, правда или нет какие-то очень правильные мысли, если в действительности ничего нет. Это выглядит как последнее наставление-проверка. Мой любимый детский фильм «Бесконечная история», где реальность фантазий поглощало большое такое Ничто. Ничто. Ничто – есть ничто Но Ничто поглощало и много красивых, добрых, хороших вещей. Да, пусть и злые и опасные и уродливые тоже. Но и хорошее тоже. Просто Ничто. В конце от мира фантазий осталась только маленькая песчинка, которая умещалась на ладони и два нафантазированных человека. И еще один реальный. Который читал книгу под названием «Бесконечная история». Я остаюсь жить, хотя, возможно, это и не лучший путь. И хочу, пусть ты и отмахнешься, сказать прости, что втянула тебя в эту «фантазию» эмоций. Прости. Я бы хотела дать тебе больше.

PS: было очень тяжело что-то написать. Перечитала и поняла, что понять это сможешь только ты и то, только если захочешь. По-моему на трезвую голову – найти во всем этом логику просто нереально.