Ты,
Неужели ты не слышишь меня, неужели полностью поставил блок??? Конечно, это не так. Я же люблю тебя, я хочу быть с тобой, просто быть. Мне не нужен секс, не нужно ничего, кроме того, чтобы чувствовать тебя рядом, дышать тобой, жить тобой, прикасаться к волосам, губам, смотреть в твои глаза, слышать твой голос, чувствовать дыхание и запах. Твой запах. Смотреть на твое тело. Любить тебя. Блин!!! Все же так просто. Но в этом нет места ни другой женщине, ни ее ребенку. Это не может быть так. Просто нереально. Есть только ты и я. Больше ничего и никого. Так было и так будет, поверь, я чувствую, что так обязательно будет. Мне нужно так немного. Просто какое-то время быть с тобой. Я не знаю, что будет потом, не знаю, что происходит сейчас. Не знаю ничего кроме этого безумного желания быть вместе. Этому нет объяснения, просто какая-то очень сильная тяга внутри. Такая, что причиняет мне боль. И причиняла каждый раз когда ты уходил от меня к ней. К себе, не хочу тебя отпускать. Черт! Ты не любишь меня, но что тогда было между нами? Что происходило и продолжает происходить? Почему у тебя другая женщина, которую ты любишь, о которой заботишься и у которой будет ребенок от тебя? Почему это не я? Почему не я рядом???? Да, я знаю, что не готова отдавать и принадлежать, но почему так больно??? Черт!!! Я не знаю ответов. Мне просто хочется быть с тобой и больно от того, что этого не происходит. Я не достаточно откровенна с тобой… как ты думаешь, что такое любовь? Бывает ли она одна на всю жизнь. Это письмо вызвано любовным романом который я прочитала. Черт! Еще раз перечитала….откровенно только начало письма…И откровенно было только начало отношений. Хотя нет. Даже перед этим, я ждала возвращения Дениса из командировки. Он приехал и я совершенно забыла о том, что есть ты и о том, что было между нами. Я ревновала, когда он рассказывал мне о своих романах. И потом отсекла его. Сейчас он пытается пробиться ко мне. Это вызывает только чувство брзгливости-раздражения, при всей моей симпатии к нему. А ты изначально не рассматривался как «серьезный вариант». Бесперспективность – вот слово которое изначально определяло суть этих отношений для практика. Небольшая сказка, придуманная бизнес-леди для себя и своего друга. Почему потом так понравилось в этой сказке и так сложно было из нее выйти. Почему так хорошо было с тобой. И почему мне этого так нехватает. Почему возникают все эти мысли. Что я упускаю? Что не могу принять. То что ты женат я знала и до начала наших отношений. Только не думала об этом, потому что привыкла к твоей «женатости» и отсутствии влияния этого малорадостного)) факта на наши отношения «друзья». Ты, в какой момент мы сделали ошибку??? Я всегда хотела быть с тобой. Меня всегда тянуло к тебе, ты меня всегда возбуждал, привлекал как мужчина. Я боюсь встречаться с тобой. Каждый раз это очень сложно. Мне приходиться что-то изображать, давить свои действительные желания. Это очень сложно. Почему у нас не получался секс? Все предыдущее было гоном. Да, вот так, твой железный практик тоже способен неосознанно придумывать всякие безумные теории лишь бы не сознаваться себе в очевидых фактах. Я не доверяла тебе. Не могла и не могу поверить в любовь. Пока у тебя есть жена. К чему это все: я не разбиваю чужие семьи. Была только красивая сказка. Прости.

25 января 2002 г: для тебя, любимое существо, я полагаю, комментарии излишни. Ты и так знаешь, как проистекал мыслительный процесс в этом письме. Уловишь главное. Ага, то самое.

9 февраля. Я все еще не могу поверить в его любовь. Хотя и чувствую ее. Но он все равно уходит. Ладно. Подождем еще какое-то время.

8-е марта. Ура! Это прогресс. Любовь есть. Нет мозгоглюков. Ура.