1. ...а выходные получились такие непривычно-домашние... кроме всего прочего, часов 8 в совокупности занял просмотр КВН-ов. В субботу-воскресенье Новый канал показывал две части полуфинала и финал 2004-го года, которые я благополучно в свое время пролопухал. Маммма-мия, как же меня пёрло от этого зрЭлища... (*)

2. ..."погода шепчет..." (С)
но - противоречивые вЭщи.
если в воскресенье на футболе я чуть не обгорел на солнце при +20-с-лишним-градусов, вспоминая, как неделю назад, возвращаясь из Одессы, мы попали на крайний север, наблюдая сугробы снега...
то вчера, выглянув после обеда (и после дождя же) на пару минут на улицу, я вроде как был расстроен унылым видом и холодным ветром, но через момент бувально был пришиблен запахом дождя, мокрого асфальта, прибитой пыли... ВЕСНЫ, в конце концов! (**)

3. ...пришел вечером домой. По дороге купил свежайший украинский хлеб. Досталась призовая игра - последняя тарелка борща. И до умопомрачения захотелось под борщик вдруг луковичку (***)
Приходит ребенок - и тут начинается фирманный грабёж. Ладно, у меня увели кусок мягкого, пахнущего на пол-комнаты хлеба. Так ребенок еще и увел четвертинку лука - не крымского, а самого обычного репчатого.
Пронаблюдав, как она это счастье на брудершафт (без ничего !) слопала, я подумал, что девочке не хватает калорий. Или острых ощущений. %) (****)

4. ...а сегодня у нас (*****) - профессиональный праздник - день космонавтики.

5. ...а у Гороха сегодня хэппиберсдей. с чем его и. (******)

=====

(******) учитывая формат дневника Гороха (писАть тудЫ только под шафе), не далее, чем сегодня ночером, следует ожидать очередную запись в нем.

(*****) планетчики - рулят! не даром же это примечание имеет пять (!) звездочек! %)

(****) Ха! а Вы знаете, какое у меня любимое блюдо?! то-то же!!! %)
а кто не знает - можете поизголяться в фантазии

(***) Джон_ИК, G_u_t_t_a : сала тоже захотелось - но не было под рукой. Сдается мне, что Вы в своем почти-хохляццком-Хабаровске борщ с салом едите гораздо чаще нас :-)))

(**) а я ужас как падок на запахи. Особенно такие - сезонные. Крышу срывают напрочь!

(*) Танюшка_Ромашка выложила у себя текстовку одного из козырнейших номеров финала - стэм в исполнении Пятигорска. Не могу отказать себе в удовольствии здесь его привести:


... хотя, естессно, ЭТО нужно смотреть, а не читать. Мимика, паузы... Эх.
(папа стоит на табуретке и наряжает ёлочку, сын по ёлкой в костюме зайчика)

- Пап! А почему елка зеленая?
- Мо-ло-дец! Задавай умные вопросы, получай умные ответы, чтобы вырасти и стать таким же умным как, кто?
- Как папа.

- Пап! А почему елка зеленая?
- Мо-ло-дец! Повторение - мать учения, загрузил, поумнел, молодец!

- Пап! А почему тебя не было семь лет?
- Потому что папа был, где? В Сибири, где тренировался валить елочки, для кого? Для сына.

- Пап! А почему ты на новый год подарил маме только один правый сапог?
- Ну, папа не виноват, что на витрине в магазине стоит только правый сапог. Скоро папа достанет еще один правый сапог. Нога у мамы молодая, изменит направление.

- Пап! А сколько мне лет?
- Тебе вот (показывает пальцы обеих рук) лет.
- Но мне же больше.
- Правильно, но с годами, у папы на руках, больше пальцев не становится. А носки папа снимать не любит!

- Пап! А почему все говорят, что я похож на тебя?
- Мо-ло-дец! Задавай глупые вопросы, получай умные ответы, папа тебя не бросит! Папа не бросил пить, не бросил курить и тебя не бросит! Папа всех вас любит, и тебя, и пить, и курить, всех.

- Пап! А что такое презерватив?
- Вот! Если бы папа знал ответ на этот вопрос, мы бы с тобой сейчас не разговаривали!

- Пап! А сколько ты зарабатываешь?
- Ма-ла-дец! Дец, как мало!

- Пап! А почему елка зеленая?
- Мо-ло-дец! Настырный! Получи ответ! Видишь, там на небе семь звезд? Это медведица. А видишь там, на небе - восемь звезд? Это медведь. Папа ответил на твой вопрос? Нет. Зато папа пошутил.

- Пап! А помнишь, ты обещал мне сходить в зоопарк?
- Папа обещал, папа сходил.

- Пап! А почему у меня уха два, а нос один?
- Понимаю твое недовольство, (сын отходит в другую сторону) кстати, где ты?

- Пап! А ты в школе дрался?
- Конечно, дрался.
- А ты всех побил?
- Конечно, всех.
- Пап! А можно тебя попросить, чтобы ты больше не приходил к нам в школу?!

- Пап! А почему ты ходишь в сауну с друзьями, когда можно и дома помыться?
- Мо-ло-дец! Папа так и делает, в сауну ходит с друзьями, а моется дома.

- Пап! А ты в армии был?
- Ответ на этот вопрос найдет только внимательный сын. Посмотри как папа твердо и уверенно стоит на табуретке! Разве можно с таким плоскостопием быть в армии? Конечно. . . Да! Сказал военком и папа устремился.

- Пап! А кто президент России?
- Ну, сынок, стыдно не знать!
- Пап, что с тобой?
- Стыдно.

- Пап! А когда мы домой пойдем? Мне уже холодно.
- Мо-ло-дец! Сейчас мы нарядим елочку, потом срубим ее и уже наряженную понесем домой.

- Пап! А почему здесь на стене написано Суслов, Каменев, Крупская...?
- Мо-ло-дец! Но только тихо! Потому что если будешь громко, то папы не будет еще семь лет, а если всплывут правые сапоги, то десять.


UPDATE: вот тут можно ЭТО послушать в мп3 (4 Mb): http://vice-versa.kiev.ua/files/mp3/5g-maladec.mp3