Пару слов о нашем руководителе Чешской группы, Дмитрие, который, видимо, ПЕРЕобщался с туристами и зарание ОЧЕНЬ четко оговаривал все моменты.
- Предупреждаю, я НЕ ГИД, и не нужно у меня спрашивать, что это такое красивенькое мы проезжаем.
- Да, туалет в автобусе работает. Но лучше им не пользоваться. А если пользоваться, то только по-маленькому.
- Да, мы обещали чай-кофе. Но только на остановках и там, где их купить нельзя. (апофеозом была остановка на заправке, где был кофейный автомат. НО ЧАЯ-ТО НЕ БЫЛО!!! В очередь за чаем из принципа встали почти все, ведь на разливе - Дима :-))
- Если я сказал, что отъезд в 7:40, то это не значит, что Вы в 7:40 закрываете дверь номера. В 7:40 автобус закрывает двери и уезжает.

С другой стороны, в смысле дисциплины все ему вняли - мы никогда никого не ждали, уезжали вовремя. Он отлично разруливал график, экскурсии и прохождение таможен, с четкими и внятными инструкциями. Вдобавок, организовывал обмен денег по очень божескому курсу - не всегда такой в городе найдешь. В общем, все то, что требовалось от руководителя группы.

А когда оказалось, что на подъезде к Киеву Дмитрий перескочил во встречный автобус, везущий следующую группу туристов на Чехию, я понял, что работа у него все же собачья. Но заодно, это совет тем, кто пожелает набить руководителю группы морду (или отблагодарить по-царски :-)) в конце поездки: не дожидайтесь конца, они могут смыться! %)

ну и напоследок - Остероподобные вредные полезные советы для бывалых туристов.
авторства стишка не знаю, пришло по аське от директора (и не прошло от главбуха) одной из дружественных турфирм %)
Говорят, что только люди, РАБОТАЮЩИЕ в турбизнесе, способны полностью оценить все тонкости произведения.



Если скажут в тур агентстве,
Получите, мол, билеты,
И страховки с паспортами,
Лишь за два часа до тура,
Да не в офисе агентства,
А у некого курьера,
Знайте, вас уже надули.
Тут настало ваше время,
Проявите свой характер!
Волю к достиженью цели,
Что упрямством называют.


Для начала пригрозите,
Отказаться от поездки.
И потребуйте возврата
Своих кровных двести баксов,
Что за тур вы заплатили.
Если это не прокатит,
Пригрозите судом Линча,
Избиеньем в подворотне,
Публикацией в газете.
Громкий крик, ломанье стульев,
Тоже действуют отменно:
В тур агентстве начинают
Бегать, прыгать, суетиться.


Выбегает сам директор,
Уговаривает ехать.
Утверждает, что и раньше,
Отправляли так туристов.
Ну, а вы ему не верьте,
Это он надуть вас хочет.
После долгих уговоров,
Согласитесь неохотно.
Но при этом пригрозите,
По приезду разобраться,
В комитете по туризму,
Почему за ваши деньги,
Вы моральные страданья
Испытали в турагентстве.


А в аэропорт приехав,
Вы курьера не ищите,
А спокойно пейте пиво
В баре справа (там дешевле).
Пусть побегает, лабазник
Похватается за сердце.
За свои-то 200 баксов
Вы уж вдоволь посмеётесь!
Севши в самолет шумите,
Говорите, что надули
Обещали VIP питанье,
А не дали даже водки.


Прилетели на чужбину...
Здесь вокруг чужие лица
Незнакомые и злые,
Требуют подать им паспорт.
Вот совет запрячьте паспорт
Вы в багаж и чтоб поглубже.
И пока чужой таможник,
Поседевший от стараний
Не доставит вам с почтеньем
Представителя турфирмы
Паспорта не отдавайте.
Ведь обманут злыдни эти!


По прилету не пытайтесь
Гида вы искать с табличкой.
Всё равно никто не встретит
Не посадит на автобус.
Знайте: даже за границей
Транспорт очень плохо ходит.
Вы скорей такси ловите
Зычным зовом молодецким,
А название отеля
Даже не запоминайте.
Грамотный таксист вас мигом
Отвезет в шесть звёзд, не меньше
Там за двести ваших баксов
Хлебом солью водкой пивом
Встретит менеджер отеля.


Поскандальте для порядка
А иначе вас обманут.
Требуйте сисяйд бесплатный
И возврат за ранний завтрак
(тот который был пропущен
из-за зверства на таможне,
что искала долго паспорт).
Помните чем больше стрессу
Тем солидней повод выпить.
Больше нечего здесь делать
Подготовленным туристам.


А как отдых ваш начнется,
Время даром не теряйте:
Все с вниманьем изучайте,
Залезайте в каждый угол.
Как найдете неполадки,
Скажем, нету полотенца,
Или храп мешает дядьки,
Что спит в номере над вами,
Или ужин слишком скудный,
Или дерево мешает
Вам с балкона видеть море,
Если вдруг оливок нету
На Исландии просторах,
Или цвет песка не желтый,
Или в море рыб не видно.
А ещё бывает хуже
Номер меньше на пол метра
Или гид болел и кашлял,
Иль в рецепции нет стула.
Птиц, чирикающих утром
Надо тоже всех припомнить
Иль фамилия пилота
Не понравилась супруге
Открывайте свой блокнотик
(настоящие туристы
завсегда такой имеют,
там уже должна быть запись
"водки нету в самолете")
И пишите как всё было.


Ну, а если ранним утром,
Вам с чего-то стало плохо
Вы валите все на кухню
Виноват конечно повар.
Это он вчера негодник
Накормил, какой-то дрянью,
Что пришлось на дискотеке
Запивать все это водкой.
Кстати, а на дискотеке,
Почему танцпол качался
И бармен не знает Русский
И стриптиз какой-то вялый.


Если всё же Вы посмели
Насладиться тёплым морем,
Солнцем, музыкой и пляжем...
НИКОМУ НЕ ГОВОРИТЕ!!!
Потому что не поверят
Сослуживцы и соседи,
Закричав, что Вы соврали!!!
Вместо этого, спокойно
Возвращайтесь в тур агентство,
В то, где продали путёвку...
И придумайте: ЗА ЧТО ЖЕ
Вы б хотели компенсаций.


Ну а в следующем сезоне,
Накопив еще две сотни
Тех зелененьких бумажек,
Что вы в этом прокутили,
Смело вы опять ступайте
В то же самое агентство,
Что при виде вас звереет
И кидаться начинает
В вас тяжелыми вещами.
И с улыбкою невинной
Вы представьтесь "постоянным"
И потребуйте теперь хоть
Скидок самых настоящих.
И по новой начинайте
Вы теперь турист бывалый!