[показать]
Если меня щас кто-нибудь спросит бодрым голосом "Ксюш, ты видела новую коллекцию Benetton??" или "КАк ты думаешь, я ему нравлюсь? А то он на меня так смотриит, бла-бла-бла". Вобщем, если мне кто-нибудь задаст нормальный девчачий вопрос, то я лишь тупо посмотрю на него на него пустыми глазами и скажу "А..." и снова зависну. Чувствую себя перегруженным, отчаянно жужжащим и раскаленным от тщетных усилий, процессором. Я учу алгебру, которая мне никогда больше не пригодится, вместо того, чтобы обдумывать и размышлять на теорией Раскольникова. Я улыбаюсь и заискиваю с этой стервой, а она потом, глядя на меян своими мерзко-огромными насмешливыми глазами, тонким едким голосом выносит приговор: "Ксения, у тебя в полугодии два." Меня не волнует отсутствие знаний по алгебре. Больше всего меня огорчает тот факт, что я опустилась до уровня распиздяйки-двоечницы, до уровня Пшеничного и Маши Канакиной, хотя у неё даже 3. Хотя я вовсе не бездельничаю, а опять таки же пишу сочинения/анализы/эссе/шпоры..
Это отвратительное чувство - просыпаться утром, зная, что в этот день тебя не ждет ровно ничего хорошего. Ни-че-го. Только зубрежка, чугунная голова, унижение от учителей, стремительно падающая самооценка и звук работающего процессора.
Это ощущение, что я вечно что-то кому-то должна, что я ленивая, глупая, неполноценная. Я понимаю, что эти слова могут показаться желанием получить кучу комплиментов в комментариях, но это не так. Это просто действительно то, что я чувствую. Я чувствую себя ду-рой. По сравнению с Маней и с Сашей Роговой, я ничтожество. Я ненавижу себя за это, плачу, заламываю руки, но прктически ничего не делаю, чтобы измениться. Я пытаюсь хоть как-то убедить себя, что я ничуть не хуже остальныхз, в чем-то даже лучше. Я уверенно заявляю вов сеуслышание, что считаю себя умной и красивой, но внутренний голос тут же разражается воплями "Нет, ты дура, дура, дура! И никуда ты не поступишь, потому что ты дура!. Никогда у меня не было проблем с самооценкой. Таких, как сейчас. Эти неудачи с публикациями, неудачи в школе, сознание собственной лени и четкое понимание, что если я буду продолжать в том же духе, то нефига я в жизни не добьюсь и все мои мечты of sheets og egyptian cotton канут в небытие. Ладно бы, если бы изматывалась от реальной и серьезной работы, так нет!! Я почему-то очень устаю, но в конечном итоге так ничего и не добиваюсь. Я чувствую себя хомяком, наматывающем круги в пластмассовом колесе. Ему кажется, что он бежит по полям, что он самый сильный и быстрый в стае, что впереди его ждет еще большее и еще более плодородное поле, но тут оказывается, что он до сих пор в своей плохо пахнущей клетке, крутит какое-то дешевое колесо, а сверху непонятные и уродливые улыбающиеся лица тянут к нему свои огромные, страшные пальцы...