Челый день мать валяется на диване с мигренью, обмотав голову полотенцен и кряхтит... Ну разве ж можно столько лежать??? Бока попереломаешь! Давай вставай на лыжи, занимайся спортом!!! Вы думаете мы неспособны уговорить человека оторвать свою жопу от дивана? Ее как способны!!!
Способ намбер уан: Прыгаю на подоконник и как бы невзначай задеваю горшочек с толстянковой Наяхой (для непосвященных, это такое растение, которое нужно все время держать в вертикальном положении). Горшочек летит вниз и мамкина гордость превращается в противную мешанину из земли и моментально сжухлившихля листочков! Как Она забе-е-егала!!!! Полчаса приводила растение в порядок, подвязывая скрючившиеся листочки. Не скрою, я получил внушительную оплеуху, но вывел мать из безчуственного состояния...
Способ намбер ту: Конопуха рухнула со всего маху в лоток в рассадой (мать насеяла разной тропической хрени). Еще минут пятнатцать мать проявляла признаки жизни пытаяль вытащить мою сестрицу из-под дивана, чтобы натыкать носом в содеянное...
Способ намбер сри: Всего одно нажатие на кнопку ДУ и телевизор начинает истошно вопить, восхваляя уникальные вкусовые качества бульонов "Галлина Бланка"... Реанимированная мамаша бросается на поиски пульта, который заблаговременно нами запинан под зеркало...
Способ намбер фо: Конопушка сходила по-большому... Требует, чтобы за ней смыли... мать почему-то не выносит запаха наших катешков...
Способ намбер файв: ...мы заперты на кухне... Мимо окна пролетает птичка... Два мощных бумка нашими черепными коробками о стекло...
***
Интересно, сможем ли мы привить нашей ленивой мамаше любовь к движениям? Ну хрена лежать-то????