Хорошая сегодня погодка!!! Нас выпустили погулять на "наш" балкончик. "Наш" - это потому, что кроме меня и Конопухи там никто не гуляет. Вообще, это даже и не балкон, а так одно название - прилёпушек за окном для цветов.
Эдак вот... Сидим, значится мы на своем балконе, и тут Конопуху озаряет идея, на ее взгляд гениальная, на мой - тупее не придумаешь: поподсматривать в соседские окна. И вот она уже не на нашем балконе, а на точно таком же, только соседском... Я срочненьким образом подрываюсь к мамане, вскарабкиваюсь ей на коленки, урчу от удовольствия в надежде, что сестрица уже не вернется и я буду единственным любимчиком. Ан нет! Мать узрела в моих действиях недокорм и решила срочно осчастливить нас чем-нибудь вкусненьким. Пока она дефилировала по направлению к кухне, я всячески пытался запутаться у нее под ногами, чтобы она не заметила исчезновения Конопынделя. Ну и естественно, отрезав два куска колбасы, мама начинает призывно кискать, чтобы коллективно раздать нам эту гуманитарную помощь. Только вездесущая Конопуха не подает никаких признаков присутствия... и начинается вой!!! "Конопуша, кисонька!!! Иди сюда, мама тебе чего-то вкусненькое даст!" - в ответ тишина... Я предательски молчу и таращу глаза: "Нет Конопушки? Ну и шут с ней!! Давай мне колбасу, и ее порцию тоже!!!" А мать визжит, как резаный поросенок: "Кис-кис-кис!!!" И тут эта стервозина-сестрица подает голос, такой сдавлено-виноватый мяф. Мать - к окну, видит ее сидящую на соседском подоконнике, пытается дотянуться, но не достает и с охами-ахами мчится к соседям, чтобы они сняли со своего окна эту дуру. Соседи, естественно на работе... Мать опять - к окну и пытается уговорить Конопушку вернуться в родные пенаты. Ее речь изобилует непечатными выражениями и угрозами расправы. Конопуха все это слушает, но назад возвращаться бздит - мало того, что высоко и если сорвешься, то костей не соберешь, так еще и отшлепают!!! Короче, с помощью швабры (зацепив ее за ошейник, на котором висит паспорт) мать достает это создание. Колбасу получаю только я, а Конопуха пытается загладить свою неудачную прогулку, сидя у мамы на шее и масируя ей позвоночник. Ну кто придумал эти швабры? Если бы в нашем доме не было этого адского агрегата, то я бы сейчас был единственным обожаемым созданием...