Я убрала ладонь от своего лица, зашла в вагон. Следующая станция «Университет». Двери закрылись и поезд тронулся. Увозя меня от моего счастья и любви.
Я открыла глаза и почувствовала, что что-то во мне разорвалось. И лучшая моя часть осталась где-то далеко. Дальше, чем станция «Воробьевы горы». Дальше чем Казанский вокзал. Ее бессовестно унес с собой тот, кому я ее подарила. Все кончилось. Как будто ничего и не было. Да и было что-то - не знаю. Все растворилось в темноте и вкусе прощального поцелуя. Теперь – не думать и не вспоминать свой волшебный сон. Забыть его. Да, наверное, так лучше. Он исчез быстрее, чем я осознала, что он скоро исчезнет. Ушел, убежал от всего. Да, наверное, так лучше. Он не видел моей боли и моих слез. Кому они нужны? Только мне. Скоро, по-моему, все признают меня абсолютно сумасшедшей. Крутят у виска и спрашивают: «Ну, зачем тебе это?». Я и сама не знаю. Отвечаю: «Ну да, вы все правы». И не могу отказаться от всего этого. Один миг счастья для меня значит больше, чем все страдания, которые он вызывает. Это я бы не променяла ни за что на свете. Все это не имеет будущего. У него есть только настоящее. Только «здесь и сейчас». Не думать о завтра, как бы это ни было сложно. Жить тем настоящим, которое у меня пока еще есть. Но может, и зря все было…или ничего даже не было…? Может, свой сон я сама себе придумала и упиваюсь им? Никто мне не сможет ответить на этот вопрос. Только он. Я не жду ничего и не мечтаю. А еще я вру. Вру, что все равно. Что все прошло. Что уже не думаю об этом. Не хочу никому делать больно. Думаю о завтра. Я не смогла, сломалась. Все это оказалось больше меня, и попытка обмануть саму себя полностью провалилась.
Прости меня, что пишу. Это не я, а мои злые и очень самостоятельные пальцы. Удержать их от того, чтобы набрать твой теплый номер у меня получилось, но это был максимум. Пытаясь свалить на тебя все это, надеюсь, что получится избавиться от этой боли и беспросветности. Эгоистично очень. Прости меня еще раз.