Это цитата сообщения BiTcH Оригинальное сообщение

Когда бывает нереально хуёво,
Именно так, что хочетса лезть на стенку,
Заползать и растворятса,
Я дохну.
Я сегодня почти сдохла.
Потому что лезла на стенку.
Потому что было нереально хуёво.
Хуёво сознавать, что всем на тебя по х.,
Что всем насрать, что сегодня воскресенье,
А я сижу дома, перед компьютером.
Левым глазом кошу на мобильный,
Который отказывается пищать хотя бы сраной,
И до боли заебаной смс:”Привет, как дела?”
И домашний телефон отказывается звонить.
Иногда так хуёво осознавать, что всем на тебя по х.,
Что все забудут. И уйдут.
Я чувствую, что я что-тто теряю.
Или кого-то.
Хочется реветь, и даже заревела бы,
но...
Отец сказал, что меня последнее время
Жутко клинит.
Что надо слушать нормальную музыку, а не это “мозгоебство”,
Что надо отрываться от компьютера,
Надо хоть изредка выползать из своей комнаты и передвигаться
По квартире не только до кухни,
Что надо улыбаться, а не делать страдальческое лицо.
Что надо перестать быть “черной”.
Да, я зацикленная.
На себе, на музыке, которую я слушаю 3-ий час подряд.
Уже три часа играет одна и та же песня.
Практически.
Я сегодня пыталась оторваться от компьютера.
Ага. Хуй мне.
В следствии отсутствия звонков и смс,
Приглашающего-куда-нибудь характера,
Я прилипла к ноутбуку.
А потом завалилась спать,
А потом встала и опять при лепилась.
Передвигалась, как и хотели родители.
В коридоре сидела. На полу.
А они ходили мимо и были заняты своими делами.
Да, я избалованная, я постоянно хочу внимания,
Я не могу находится одна...
А всем по х. на мои желания,
Как и на меня.
Хочетса, чтобы кто-то был рядом.
Чтобы не было такой агрессивности.
Чтобы не было недоверия.
Я слишком идеализирую отношения.
Слишком наивна.
Да, я бы заревела, но не было сил.
Были слезы, но я не могу плакать при родителях.
От непонимания.

Очень хочетса, чтоб кто-то был рядом.
Хочетса к кому-нибудь в гости.
Чтобы посидеть. Нормально попиздить.....
За жизнь.
Не хочетса смотреть на телефон и ждать чего-то. Хорошего..
Потому что нет, не было и не будет.
Я опять начинаю. Замыкаюсь, закрываюсь.
Опять одиночество, ага?!
Я опять начинаю жить вирутальной жизнь.
Билятть...
Охеренно хочетса сделать себе больно.
Ведь боль физическая отрезвляет.
По-другому смотришь на банальные вещи.
На больных людей.
Под каким-то другим углом.
Становяцца понятнее , те-у-кого-всегда-все-плохо.
Я сама себе становлюсь понятнее.
Хотя у меня не всегда все так. Просто много негатива собралось.
Где-то... внутри.
Я не живу, я существую.
Чувствую себя идиоткой, избалованной дурочкой, которая только и хочет,
Что охуенной любфи.
Да, я такая.
На хуй всех. На хуй вас. Если непонятно, мне похуй,
Я привыкла,
Я ведь странная, правда...? поэтому всем можно меня обсуждать?