Почему-то я счастлива. Парадоксально... Я одна... И сижу себе за компьютером, быстренько барабаню по клавишам, и - улыбаюсь... Может быть, наступает сумасшествие?.. Интересно, а сами безумные понимают ли, что они безумны? Или безумными кажутся все вокруг?.. Этого, наверное, никогда не узнать.
С одной-то стороны, какой может быть повод для счастья?.. Я - одна, совершенно одна... Конечно, есть родители, есть друзья, есть даже близкие друзья. Но - уже нет его, того самого... А был ли он? Или это была сказка, которую я сама себя придумала?.. Мне вообще кажется, что мне все приснилось, если бы не... Если бы не фотографии, прочие мелочи, если бы рассказы и стихи, если бы не память губ... Но это все есть... И значит, это все действительно БЫЛО... А может быть, это только безумный сюжет, приснившийся мне?..
Нет... Это было. И это есть. Хрипом-стоном: "Я люблю тебя...". Знаю, что я не услышу ответа. Беззвучно, губами без голоса: "Не уходи, любимый, останься...". Поздно... Слишком поздно.
Ну, а с другой стороны... Никто пока не умер. Мы все живы. Все мы - люди. И мир тесен. Никто не знает, что произойдет завтра... И всегда еще что-то можно изменить. Да, не здесь и не сейчас. Не в этом времени и пространстве. Но будущее - оно есть. Неважно, сколько нам жить: упадет ли завтра на голову кирпич или мы скончаемся в возрасте 80 лет. Это - неважно. Времени не существует. Сколько мне сейчас? Почти двадцать. Что это значит, много это или мало?.. Но чувствую я себя... Не знаю, лет на сто уже, наверное... Как много я видела в этой жизни! Как мало я в ней видела!..
А если точнее: как много я видела плохого и как мало хорошего... Собака, в которую все время кидают камни, не подойдет к руке с протянутым хлебом. Лишь только расширяя ноздри, издалека принюхиваться к запаху, присматриваться умными глазами... Но не подойдет. И не завиляет хвостом... И я тоже почти так... Как мало я видела хорошего от людей, от мужчин... И я чуралась любой протянутой руки, я боялась, остерегалась... А на этот раз - поверила, подошла, виляя хвостом... "Но кто-то камень положил в его протянутую руку...". Когда не веришь никому - проще. Намного проще. А как только поверишь...
Что теперь остается? Снова почувствовать себя волком? Не собакой, а диким волком. И не подходить к руке с протянутым хлебом. Потому, что тебе не нужен хлеб... Бежать по серебристой дорожке - за луной. А потом, на склоне серебристого зимнего холма - петь, задрав свою голову к безумно-желтому лику луны. Петь или плакать?.. Не разобрать...
Нет... Уже не стать. Уже нет той силы, нет той злости и ярости. Есть только спокойствие и - безразличие. И пустота. И вместе с этим - какое-то странное счастье...
У меня нет ничего. И одновременно с этим - я свободна... Хорошо, когда ты практически пуст внутри... Можно начать себя чем-то заполнять, чем-то новым, еще неизведанным. Искать спасения в себе... Начать все. Но не с нуля. Не с начала.
Как трудно перешагнуть через это, как все-таки больно... Сколько раз я сама расставалась с людьми, но не думала, что это так больно. Да, ты милая, ты хорошая, добрая, нежная и ласковая - но ты не нужна... Горько... Но... Но жизнь продолжается.
Видимо, я взрослею... И это, наверное, неизбежно... Если тебя бросают в воду - или тони, или учись плавать. И если тебя несет на утлой лодочке по реке с быстрым течением и подводными камнями... Что ж, значит, учись... Учись справляться с веслами, учись чувствовать камни и пороги, учись выживать... Или - тони в водоворотах...
Можно сколько угодно сидеть - и плакать, горевать, печалиться... Но от этого к тебе счастье не придет. И значит, надо действовать... Все в наших руках...
Хотя... Горько, очень горько расставаться со сказками. Но если так... Значит, надо... Надо, чтобы сказка осталась сказкой! Сказки... Они всегда имеют конец, бесконечны только кошмары... Я не хочу стать чьим-то кошмаром. И не хочу, чтобы кто-то стал моим. Замкнуться, как ракушка, храня жемчужину своего чувства?.. Нет, меньше всего я этого хочу. Тогда - я точно не справлюсь...
Наоборот, выйти в мир, окунуться в него с головой, закружиться в людском водовороте, куда-то нестись, что-то доказывать, чему-то учиться... И ночи, длинные ночи... Только без снов, пожалуйста, только без снов... Реальность - она сотрет все, все впечатления, запахи, тепло любимых рук, все выцветет, как старая-старая фотография... А сны... Сны возвращают все, сколько бы времени не прошло...
Все равно, останется Память. Не разума. Память души, сердца и немножечко тела... Взгляд - насквозь, навылет... Я запомню все, каждую улыбку, каждую родинку, каждый поцелуй... Я - не забуду...
Да... Я еще, пожалуй, не верю толком в это все... Как мне было сложно поверить, что начиналась сказка среди серых будней... И только я в нее поверила, как она начала рассыпаться в прах... Но хрустальный замок в облаках - выстоял. Сколько ударов руки, пушечные выстрелы, осады и пожары - не уничтожили его... Да, царапины на блестящих стенах, кое-где бреши, копоть, запах гари, кровь... Но замок - стоит! И будет стоять... Не такой красивый, не такой сверкающий... А, может быть, и к лучшему?..
И даже море, смывая песчаные замки, не уничтожает их до конца. Остается светло-золотой песок... И будет ждать он только одного: умелой руки Мастера, одного-единственного слова... И тогда снова в небо взметнутся гордые башни, и снова поднимутся флаги, и зазвучат трубы...
Замок в облаках... Изувечен и пуст. Пока... Но он - стоит. И рано ли поздно придет время, когда этот замок наполнится светлым сиянием. Но - не здесь и не сейчас...
И вообще, почему я думаю только о себе?.. Почему?.. И не думаю о тебе... А тебе, наверное, тоже очень-очень нелегко. Сказать такие слова, дать надежду и снова забрать ее... Нет, ты не обманывал меня. Я обманывалась сама. И ты, наверное, тоже... Ты держись тоже, солнышко мое... Самое главное - не бояться жить дальше. А дальше... Дальше все будет хорошо.
У каждого из нас - своя жизнь. Общей жизни и не хотелось. Хотелось две похожие - и рядом. Теперь - что между нами? Память, память и еще раз память. Будь счастлив, милый, держись... Может быть, когда-нибудь ты вспомнишь меня. Что я была в твоей жизни... Была не совсем такая, как есть на самом деле... Но какая уж была... И не помни плохого, - пусть будет немножечко солнечно... А я... Мне и нечего плохого вспомнить... Ты, наверное, единственный, от кого я не чувствовала зла... Все было просто прекрасно! И на свете должны быть такие люди - Солнышки...
А мы... Такие люди, как я, по меткому выражению Леви - "бродячие клады: ходят и сами себя ищут". Найду ли, обрету ли я себя?.. Надеюсь, что да. Ведь не обретши себя, не поняв себя, - не обрести и не понять никого другого. Что же, в путь - к себе...

LI 3.9.25