Прочитала вчерашнюю запись (каждый новый день начинаю с повторения, как хороший студент). Ну, что я могу сказать... Зло и жестко. Но зато реально.
Вот в универе параллельно читают два курса: романтизм и реализм. Интересно именно в такой параллели рассматривать... Конечно, сейчас и то, и другое себя исчерпало. И то, что творится сейчас в литературе - не знаю, как назвать. Кто-то определяет как постмодернизм, но мне кажется, что и это уже немножечко не то. А что - то, и как оно называется?.. Не знаю. Да и не суть важно. (Если сейчас начну углубляться в свои псевдофилологические исследования, ничего хорошо для меня не выйдет).
А тут один препод вообще осмелился утверждать, что любовь и романтика - это всё большие шняги. Типа, кто женится не по любви, ничего не ждет от партнера, ничего и не происходит. А тот, кто брачуется по любви, тот питает большие надежды. А потом все иллюзии рассеиваются - и брак разваливается. Есть, конечно, и в этом доля истины, но, по-моему, это глупости. И как у него язык не отсох? (Все остальное отсохло, видимо, лет двадцать-тридцать назад - преподу около 80:)).
Конечно, некоторые натуры типа меня подвержены гипертрофированной романтичности, и иногда это все-таки плохо. Живем-то мы в реальном мире, и от него никуда не деться, если не сойти с ума. Но с ума сходят поодиночке, а жить-то надо вдвоем...
Тоже - не суть. Что ж, я крайний идеалист, есть крайние материалисты, есть что-то между. У каждого своё. Ну, а куда денешься от себя, если ты такой, как ты есть?! Сколько у меня было попыток переломать самое себя, попробовать жить реальной жизнью, не питать больших надежд, не строить замки на песке, не любить так отчаянно и открыто... И что из этого вышло?.. Ровным счётом - ничего. Только испортила себе и нескольким людям часть жизни. А может, и целую жизнь...
Да, это, кстати, стоит развить... Я встречала некоторых своих бывших мужчин, своих бывших подруг, которые (отмечу сразу!) сами захотели расстаться со мной. Я и не удерживала... А теперь... Мне ЖАЛКО на них смотреть. Прошло три-четыре года с той поры, как я ушла из их жизни, а у них всё до сих пор не клеится. Всё не так, и всё не то... И слоняются они, такие потерянные и несчастные по городу, по области, по жизни, мне их жалко... Ну что ж... Я поняла для себя, что на жалости никогда и ничего не построишь. Любовь - была, но они (конкретно, два человека) сами выжгли ее во мне каленым железом. Я, помню, горько плакала и сопротивлялась, долго за них цеплялась, писала стихи, просила вернуться. Но... В ответ: "Ты мне больше не нужна". Ну, хорошо, не нужна - так не нужна. Я переживу, я сильная... И переживала ведь! И спираль моей жизни начинала раскручиваться по-новому.
А они... Они застряли где-то там, в прошлом. И, как вижу, не против бы это прошлое вернуть. А я - я уже другая, и мне это уже не нужно. И банальное: "Ну, как ты там?.." - "Да ничего...". И молчим, смотрим друг на друга. "Ну, тогда пока?" - "Пока...". Ухожу, но чувствую, как мне смотрят в спину. Но я уже не обернусь.
"Былых возлюбленных больше нет". Был мужчина, которого я любила больше жизни. Была женщина, которую я любила больше этого мужчины. И любила так, что, расставшись (а эти две разлуки были одновременными), больше трех лет запрещала себе любить, памятуя о том, как это больно. Мне до сих пор может присниться Тёмка, - и я проснусь, с дрожащими руками полезу за тетрадками со стихами, за его письмами, буду читать - и плакать. Но его, нынешнего, я уже не люблю. А той светлый образ, который намертво застрял в памяти - люблю. До сих пор. И буду любить до скончания своих дней.
А может присниться и Машка. Худенькая симпатичная блондинка. И я буду вспоминать, как мои, тогда еще тонкие пальцы, путались в ее светлых мягких волосах, буду вспоминать ее глаза, ее улыбку, запах духов, запах волос, вкус губ... Да, с кем такого не бывало?.. Обычная подростковая гиперсексуальность? Да нет, тут, пожалуй, было большее. Хотя... Каких-то предосудительных отношений между нами так и не было, так и не успелось... Но как мне чертовски нравилось ходить с ней под ручку: она - такая тоненькая, изысканная, красивая, дочь интеллигентных пожилых родителей. И я - этакий чертенок с примесью мальчишества. Помню, мне нравилось говорить: "У меня есть девушка!" (И это было даже лучше, чем говорить: "У меня есть мужчина"). Так что, мужчины - обладатели красивых девушек, я вам немножко искренне завидую, ибо женщина - это лучшее, что может создать природа. И быть с девушкой - это прекрасно!!!
Но - не смогла я пойти против природы. Я тоже создана быть женщиной, а не мужчиной. Да, женщиной неправильной, женщиной якобы очень сильной, решительной, смелой, жесткой (но не жестокой!). Женщиной, которая не очень часто посещает парикмахерские и маникюрные кабинеты, которой неведомо удовольствие от посещения какого-нибудь солярия или т.п. Женщиной, которая курит одну за одной, может выпить портвейна в темном подъезде. Или еще каких-нибудь глупостей наделать. Но ЖЕНЩИНОЙ!
Многие мои знакомые не понимают, что женское начало во мне сильнее. И говорят: "Да ладно, Игоревна, ты справишься" (и в этом подтекстом читается, что я - ломовая лошадь), или "Да ты свой парень!", или "Ты очень сильная". Нет, друзья мои, я на самом деле очень слабая, очень ранимая, особенно, когда люблю. И мне, как воздух, необходимо, чтобы меня по жизни поддерживала сильная рука, чтобы было к кому прижаться, поплакаться... И снова создавать иллюзию силы.
Для меня сейчас каждый день - "как на нервах играющий нож". И каждый день дается все с большим и большим трудом. Да, я улыбаюсь все шире и шире, но это улыбка сумасшедшей. Да, у меня на лице такая иллюзия счастья, и в моих речах сквозит такая уверенность, что все будет хорошо... Но ни один человек не увидит, как заползаю под одеяло, подтягиваю к себе поближе коленки и лежу практически со слезами на глазах - и смотрю в ночь. И напряженно думаю, надеясь, что хоть одна моя, пусть самая захудалая мыслишка доползет до своего адресата.
Сложная эта штука - жизнь. Почти двадцать лет металась я по этой жизни, чего-то искала, и вроде бы как нашла. А жизнь, ехидно ухмыляясь, раскидывает нас, как осенние листья. И как будто говорит: "Годом больше, годом меньше... Столько лет ждала - подождешь и еще". Конечно, подожду. Но одно дело жить с мятущейся душой и ждать чего-то эфемерного. А другое дело, наконец, обретши то, что искала, разжать пальцы, отпустить. И ждать.
Любовь... Любовь всегда большая, просто огромная ответственность. За двоих. А когда в этой жизни кое-как умеешь отвечать за себя (и то с огромным трудом...), - это адски сложно. Но... Многие говорят: "Лучше бы я не любил никогда", - а в глазах такая грустинка...
Вообще, мужчины и женщины трактуют любовь по-разному, относятся по-разному, говорят по-разному... Пришлось мне недолго побыть в шкуре мужчины, почувствовать, что это такое, когда тебя любит существо нежного женского пола... Странно это. Я помню, как она нежно держалась за мою руку, смотрела в глаза, как говорила: "Я тебя люблю". А я... Я как порядочный мужчина, позволяла ей держать себя за руку, смотреть в глаза - и ничего ей не отвечала. Вообще, это особенность психологии мужчин и женщин. И мной было подмечено, что если мужчина брякнул такую фразу: "Я тебя люблю" (особенно, когда вы еще не очень близко знакомы) - все, трындец котёнку... Это значит или что ему от тебя что-то надо (обычно понятно, что), или он хочет от тебя отвязаться, успокоить твою мятежную душу. Мне два с половиной года один человек говорил, что он любит меня. Каждый вечер, а то и по десятку раз в день. Наскребло, навязло на зубах. А я... А я не говорила. Потому, что не была уверена. Как оказалось, не зря. Так вот, мы были в диаметрально противоположной ситуации: он как мужчина должен был бы молчать, а я - говорить. Нет, фигушки...
А уж если я сказала эту коротенькую фразу, значит... Это много значит. И даже больше чем много.
Но что она значит, это я уже расписывать не буду. Тот человек, который от меня это услышит, поймет все только из этих трех коротких слов. И вся многословность этого поста будет равна НУЛЮ.
А нужна ли любовь (возвращаясь к началу поста, вспоминая препода)? Не могу я дать универсального ответа. Кому-то может и не нужна. А мне... Мне как воздух. И если кому-то не нужна любовь, отдайте ее всю мне... Напишем тысячи и миллионы строк - о любви и возлюбленных, о глазах, в которых читается вся история Вселенной, о смятых простынях, о шелесте ресниц, о шепоте в ночи...
Вспоминается Елена Крюкова со следующими строчками:
"Всю любовь коммуналок, все страсти пивных,
Все разлуки щенков несмышленых,
Всю красу слез алмазных и плеч золотых
Под рубахами бедных влюбленных.
И поскольку мне видящи очи даны,
А из глотки - звенящее слово -
Опишу я ЛЮБОВЬ - это видеть должны,
Это будет с грядущими снова!"
Не знаю я, как у других. И знать не хочу. Я знаю, что для меня это - центр мироздания. И кроме этого нет ничего. И не надо. Потому, что Любовь - есть всё.
А остальное... Остального нет. Есть только: глаза в глаза, рука в руке, твой вдох - мой выдох, мой вдох - твой выдох... Остальное - фикция... Остальное - нереальность.
Любовь движет солнца и светила. И все начинается с Любви. Я не ставлю кавычек, хотя и так всем понятно, что якобы это строки Данте и Рождественского.
Нет, ребята, все немножечко не так. Есть мировая Любовь, есть ее голос - и мы только проводники его. И пусть моя романтичность - это крайность... Но в этом мире слишком мало любви. И пусть я сгорю за час, - но отчаянная попытка восполнить Баланс, восстановить Гармонию будет иметь место...
Что нам, сумасшедшим...