Вот, сижу, еле проснулась, ругаю себя, на чем свет стоит. Мне нельзя пить что-то спиртосодержащее. НЕЛЬЗЯ! Не то чтобы я дурею и начинаю совершать глупости, нет... Просто алкоголь немного расслабляет, и то, что сидит глубоко внутри начинает проситься наружу. С одной стороны, это плохо, нельзя так откровенно вытаскивать глубины себя на обозрение людей, пусть и друзей, ведь это - твое и ничье больше. А с другой стороны, терпеть - невыносимо. Эти миллионы миров и тысячи сюжетов, огромная масса впечатлений и ощущений отказывается жить обособленно. И, как каждому человеку, хочется поделиться с тем, кто делает попытки тебя понять.
Еще маленькая ремарка насчет алкоголя. Уже привычка: в субботу и воскресение мы с Серегой стабильно брали что-то спиртосодержащее, выпивали его, и мне после этого было все равно. Теперь: суббота, воскресение, я одна, некому меня обнять и прижать к себе, я хожу по городу одна с воспаленным трезвым разумом. И вчера захотелось это как-то компенсировать, хотя бы в плане алкоголя.
И чего? Ведь затея не удалась... Я почувствовала себя еще более одинокой. Да, мы сидели с Веткой на лавочке, мирно разговаривали по душам, я рассказала ей пару сюжетов, кое-что из личных приключений, послушала ее... И поняла одно: мы с ней совершенно разные люди, перпендикулярные Вселенные, которые имеют только одну грань соприкосновения. Но: мне это и нравится, пожалуй. Для меня любимый человек - это Вселенная параллельная, на тебя похожая, но с тобой не пересекающаяся. Только если происходят сдвиги во времени и пространстве, эти две Вселенные накладываются одна на другую и становятся одним Макромиром, одним целым. А друг - друг всегда Вселенная перпендикулярная. Мы можем долго и горячо говорить, перебивая друг друга, мы делаем попытки понять друг друга, НО: но разойдемся всегда при своем мнении, правда, обогатив себя другой точкой зрения, но не приняв ее. Посмотрев на себя со стороны. Да, мы очень разные. Я - предпоследний романтик, с "мировой скорбью" в глазах, строящая замки в облаках и замки на песке, ждущая НЕалые паруса, просто ждущая и любящая. Я - человек не от этого мира, это видно сразу. А она... Нет, я не соглашусь с тобой, Ветка, что ты - человек земной и сугубо материальный. Ты можешь сколь угодно говорить, что нет души художника и пр. - но она есть. И она есть в тебе. Да, ты более трезво смотришь на вещи, более материально и прагматически. Иногда это очень хорошо: жить с ощущением справедливости - не ждать чуда, оно и не произойдет. А я вот жду чуда. Всегда. И оно всегда происходит. Странные у меня, правда, чудеса :), но мне других и не надо. Да, замки на песке менее устойчивы, чем замки из камня. Да, тех, кто летает в облаках, часто застают грозы. Но это для меня (подчеркиваю - для меня) намного лучше, чем сидеть в своем маленьком домике, который твердо стоит на земле и оттуда скептически обозревать действительность. Если мне когда-либо предложат выбирать - шторм или штиль, небо или земля, любовь или бытовое существование двоих людей - понятно, что я выберу.
Ветка, вот ты говоришь - Любовь проходит. Нет, Любовь не проходит никогда. Ты просишь объяснить, в чем это выражается. Сложно объяснить человеку, который не испытывал Любви. Память сердца, боль, когда вскрываются старые раны?.. Слишком плоско. Это чувство из тех, которые не передать словами. Да, я люблю сейчас. Я любила и раньше. Один раз. НО: я помню это и разумом, и телом, и сердцем, и душой. И если его образ вырвать из моей памяти, - то я опустею внутри как минимум на половину. Теперь, если я встречу его, я просо пройду мимо, и у нас никогда ничего не сложится. Но тот образ четырехлетней давности, наш короткий и светлый роман, тонны бумаги, исписанной стихами... Кто-то скажет, что это романтика и не более. Что ж, кто скажет так, тот не любил никогда. И точка.
А сейчас... Сейчас сложно объяснить, кого и что я люблю. И как. С одной стороны, одна инореальность - виртуальная, интернетная. Которая отразилась в моем больном сознании в другую инореальность - инореальность "НЕалых парусов". И вот эти две сюрреальности, переломленные призмой сознания, только после нескольких месяцев домысливания и осмысливания, возникли в реальности (если мы можем считать это реальностью). Да, наша действительность - тоже нереальность. Как минимум существуют два мира: мир обычный, учебы, работы, дома. И тот мир, который прорывается из небытия на несколько дней, тогда, когда мы вместе. Да, это сложно найти в этой куче миров и пространств мир настоящий, и мне кажется, что истина как всегда где-то между...
А с другой стороны, нужно ли мне искать эту самую реальную реальность?.. Нужно ли думать о том, как неустойчивы замки из песка, построенные в облаках?.. Я не знаю...
Я знаю одно: что вести себя так, как я вела себя вчера, я больше не хочу. НЕ ХОЧУ!!! Меня тошнит от моего такого образа. Да, "так жили поэты...". Но я так не хочу... Слишком сумасшедшее трезвое сознание, а пьяное - так и просто безумно. Были на Ассамблее, - невыносимо. Невыносимо видеть эти лица, которые раньше были друзьями и даже больше. Это не мой мир. Ни одним краешком, ни одной гранью. Хотя... Я благодарна этому миру, что я такая, какая есть. Но больше... Больше я на этот путь не вступлю. Это и не параллельная Вселенная, и не перпендикулярная. Это совсем иной мир, с которым нет и не может быть уже никаких точек соприкосновения. Не потому, что оцивилилась или повзрослела. Это - не мой мир. И он мне противен. И точка.
Я хочу жить по-другому. Хотя альтернатив не много, и все они странны по-своему. Все они неправильны и безумны. Но мне так нравится... И даже больше, чем нравится, я так живу.
Да, можно было выйти замуж за крутого дядьку и ни в чем себе не отказывать. Но была бы я тогда счастлива?..
А вчера... Я была счастлива, когда позвонила тебе и услышала твой голос. Три минуты разговора ни о чем, а я счастлива, как ни была бы счастлива за целую жизнь с вышеупомянутым товарищем.
И черт с вами, циники и скептики, материалисты и прагматики, которым не понять меня никогда! Вам не понять и не увидеть, что мои песочные замки простоят дольше, чем памятники на ваших могилах.
Я живу так, и буду жить так, и умру только так. Ни одному человеку не потушить этот свет в моих глазах, и никому не вырвать это из души! Безумствую, юродствую, горю... Насколько хватит этого внутреннего пламени? Лучше не думать, а ЖИТЬ!!!

LI 3.9.25