Сегодня – начало сессии. С одной стороны, вроде бы и не хочется (да кому же ее, сессию хочется?), вроде бы и боязно, и вообще... А с другой стороны, я жду - не дождусь, когда же это все, наконец, завертится на полную... Наконец, почувствовать себя занятой хотя бы чем-то, нужной хотя бы самой себе. Изводить себя бессонными ночами – и чувствовать кожей, как летит время.
Вот этого я и хочу от сессии – чтобы время пролетело, чтобы весь июнь свернулся в один большой день. А потом... А потом... Мне сложно говорить это даже наедине с собой... А потом забросить зачетку до самой зимы (или осени, если что-то не сложится), забыть про все, собрать воедино все свои скромные средства, если их не хватит - позвонить друзьям, - и куда угодно, хоть на край света, хоть за край его. К своему любимому человечку...
Жестокий для меня месяц наступает, мучительный... С деньгами напряг, их нет и, скорее всего, не будет. Нет, они по логике вещей пока еще есть, но составляю смету предстоящих расходов... Проезд, обед, цветы-конфеты, тетради и учебники – так, по мелочи, всегда набегает кругленькая сумма...
И поэтому, пытаясь сберечь свои расчетные крохи, решила в инет не ходить, денег на телефонный счет не класть, курить меньше, кататься на троллейбусах и трамваях (хотя последнее, явно не поможет, придется ходить пешком:)). Да, что-то у меня есть осталось, разные деньги (зеленые и фиолетовые:)), но это – последние деньги. И тянуть их надо не до следующей зарплаты, а до следующей работы, т.е. минимум до середины-конца июля.
Очень плохо. Хотя – большинство населения России в таком состоянии. И даже хуже. Но будем бороться, будем выживать. Прекрасно знаю, что можно прожить и без копейки за душой, - но уже не получается... Да, можно найти абсолютно халявный инет, изобрести бесплатный способ проезда, перешить пару вещей из кладовки... Можно выйти в переход с гитарой – на самый крайний случай. (А это, кстати, идея!).
Да... На счету 3 бакса с копейками. На 25 дней... 10-15 центов в день – это сильно... Не хватит, однозначно. Значит, бум без связи, по старинке...
Отшельничество и аскетизм. Жить по минимуму месяц, чтобы потом, за один-два-три дня выложиться полностью... Ну что ж, ОК, будем жить так. Иного не дано.
Но – вчера – написалась песня. Простая, с немудреным текстом и на четырех аккордах. Но в ней так удивительно сконцентрировалось все события ночи, все мои ощущения – в пяти куплетах. Впервые так: реальность жизнь, не трансформируясь в аллегории метафоры, рождается в песнях – жизнью. И уж если «плацкарт» - то «плацкарт», и если «вокзал» - то «вокзал». Не больше и не меньше. Никаких иносказаний – просто кусочек жизни, чувств, души...
Так и буду жить – до следующей встречи. Вся жизнь – как один большой сон. Как будто другая жизнь, инобытие какое-то. Но то, что сейчас со мной происходит, - это уже не моя жизнь. Чья-то другая, но не моя... А я... Я сплю, и вижу кошмарный длинный сон, и не знаю, когда очнусь от него...
Но очнусь – чтобы упасть к тебе в объятия, судорожно дыша, зацеловать до полусмерти, посмотреть – глаза в глаза, и беззвучно – губами и всеми клеточками души – «Я люблю тебя...».
Ведь я действительно люблю... Да, не надо говорить об этом часто, но... На книжной полке в рамочке стоит фотография – прощание на вокзале, последний невинный поцелуй... Рядом, на полочке, удобно устроилась твоя безумно красивая свеча, а на диване мирно дремлет Дюшка-младший. И я в своем мире уже вижу кусочек мира твоего. Кусочек мира нашего с тобой.
И смотрю на этот кусочек мира... И у сильной, смелой, отчаянной девушки дрожат губы, без слов повторяя: «Я люблю тебя...».