Откровения покупателя супермаркета
22-05-2013 14:44
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
1. Не кидайте мои продукты вниз по приёмнику. Бесит когда мои продукты летят друг на друга и ломаются (чипсы, яйца и т.п. хрупкие вещи, а также звон бутылок друг о друга).
2. Не кидайте мои продукты к чужим. Честно – бесит кода предыдущий покупатель не забрал ещё свои продукты и к нему летят следом мои.
3. Не кидайте чужие продукты к моим – я не хочу их трогать, убирать со своих и т.д.
4. Заведите наконец себе сейф со сдачей. Фраза «У меня нет сдачи» ебёт мой мозг не хуже жены. Ну ёпта – у тебя ведь магазин, а не ларёк на улице.
5. СИГАРЕТЫ! Ёбаные пляски в поисках сигарет!
- Нин! Есть у тебя Винстон синий?
- Нет – иди посмотри на другой кассе!
И блять вся очередь ждёт и надеется на счастливый исход, так как если синего Винстона нет, то следующий будет Кент 4, которого тоже блять никогда нет! Завезите себе фуру Кента и Винстона! И не ебите людям мозги!
6. Сделайте наконец себе удобный приёмник для телег и корзинок рядом с кассами. Конечно тебе не нравится, что вокруг растут горы корзинок, но я не менеджер по корзинкам – я не хочу думать куда мне деть её. Я хочу купить продукты и всё.
7. Деньги! Отдельная тема – не давайте грязные и рваные деньги покупателям со сдачей. Это блять неуважение. Плевок – когда я даю новую хрустящую тысячу а мне сдают грязными рваными у-чурок-и-алкашей-в-руках-побывавших сотками. Сдавайте эту хуйню инкасаторам в банк. Им похуй.
8. Перестаньте сыпать мелочь на бумажные деньги! Нам не удобно их забирать. Сыпьте в руку – ведь все тянут, ан нет – надо заебать покупателя – насыпать так, чтоб он ещё выскребал её с елозящих купюр пару минут, раздражая попутно всю очередь!
9. Уважаемые продавцы – вам конечно похуй, я понимаю, что спрашивать документы у молодёжи с пивом вам в падлу, но будьте любезны – пересильте себя, ведь ваши дети и внуки будут в той же ситуации.
10. Сделайте себе наконец так – чтобы снимать продукты можно было сразу, а не через полчаса поиска Аллы, которая с карточкой уебала в подсобку обедать.
11. Дифференцируйте людей по образу жизни. Меня заебало слушать хамство, после очередного тупого гастера или алкаша.
12. Уважаемые кассиры – запомните – очереди (большие) – только ваша вина и вина хозяина магазина. Я сам в молодости работал кассиром – нам говорил управляющий – очередей быть не должно! Ебитесь как хотите. Очередь больше 3х человек – пиздец премии.
13. Уважаемые кассиры – если у вас заканчивается смена – заведите себе таблички и ставьте их на ленту. «Скажите чтобы больше не занимали» - я нихуя никому ничего говорить не буду. Я чё блять радио-реле передавать ваши указания?
14. Уважаемы кассиры – меня также не волнует, что если вы не сказали или сказали, но я не услышал, что ваш рабочий день закончен. Я блять пришёл в магазин тратить свои деньги. И мне нужен сервис, а не ваши проблемы с усталостью и т.п.
15. Про штрих-коды. Ну вы чё реально смеётесь? Я ничего не должен проверять – стёртый он или нет. Я должен только принести на кассу и всё.
16. Я, блять, буду жаловаться на пакеты. Буду, блять! Потому буду, что плачу за них деньги! А если он бесплатный и порвался не из-за нагрузки, а потому что хуёвый – виноваты вы и магазин. Нечего предлагать людям некондиционные товары. Вот если бы вы повесели табличку – в бесплатные пакеты не более 3х кг - нет проблем! И всё, – цена вопроса 1 табличка!
17. Про детей. Я, конечно, слежу за своим ребёнком, но блять ваши мерчедазеры-хуеплясы и ушлый менеджмент размещает всякое химическое говно рядом с кассой, где стоят в очереди покупатели с детьми. Имейте совесть! Вы бы ещё там разместили котёл с лавой и блять ругали бы покупателей чьи дети падают туда по неосторожности.
18. Про воров. Поверьте (по опыту говорю) украсть что-то из магазина не сможет, наверное, только алкаш с похмелюги сутра с трясущимися руками и трещащей башкой. Есть сотни способов украсть всякую мелочь и даже вывезти из магазина ящик водки!
19. Ну и напоследок – улыбайтесь! Это надо не только нам покупателям. Это ваша жизнь – хуярить на работе с кислым ебалом, чтобы прийти домой и с таким же кислым ебалом провести остаток дня. Ваша улыбка – это отношение и к жизни и к себе и к окружающим!
Если вы улыбаетесь, то вряд ли вам так часто будут хамить. Я уверен.
стырил с ЯПа
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
1. Не кидайте мои продукты вниз по приёмнику. Бесит когда мои продукты летят друг на друга и ломаются (чипсы, яйца и т.п. хрупкие вещи, а также звон бутылок друг о друга).
2. Не кидайте мои продукты к чужим. Честно – бесит кода предыдущий покупатель не забрал ещё свои продукты и к нему летят следом мои.
3. Не кидайте чужие продукты к моим – я не хочу их трогать, убирать со своих и т.д.
4. Заведите наконец себе сейф со сдачей. Фраза «У меня нет сдачи» ебёт мой мозг не хуже жены. Ну ёпта – у тебя ведь магазин, а не ларёк на улице.
5. СИГАРЕТЫ! Ёбаные пляски в поисках сигарет!
- Нин! Есть у тебя Винстон синий?
- Нет – иди посмотри на другой кассе!
И блять вся очередь ждёт и надеется на счастливый исход, так как если синего Винстона нет, то следующий будет Кент 4, которого тоже блять никогда нет! Завезите себе фуру Кента и Винстона! И не ебите людям мозги!
6. Сделайте наконец себе удобный приёмник для телег и корзинок рядом с кассами. Конечно тебе не нравится, что вокруг растут горы корзинок, но я не менеджер по корзинкам – я не хочу думать куда мне деть её. Я хочу купить продукты и всё.
7. Деньги! Отдельная тема – не давайте грязные и рваные деньги покупателям со сдачей. Это блять неуважение. Плевок – когда я даю новую хрустящую тысячу а мне сдают грязными рваными у-чурок-и-алкашей-в-руках-побывавших сотками. Сдавайте эту хуйню инкасаторам в банк. Им похуй.
8. Перестаньте сыпать мелочь на бумажные деньги! Нам не удобно их забирать. Сыпьте в руку – ведь все тянут, ан нет – надо заебать покупателя – насыпать так, чтоб он ещё выскребал её с елозящих купюр пару минут, раздражая попутно всю очередь!
9. Уважаемые продавцы – вам конечно похуй, я понимаю, что спрашивать документы у молодёжи с пивом вам в падлу, но будьте любезны – пересильте себя, ведь ваши дети и внуки будут в той же ситуации.
10. Сделайте себе наконец так – чтобы снимать продукты можно было сразу, а не через полчаса поиска Аллы, которая с карточкой уебала в подсобку обедать.
11. Дифференцируйте людей по образу жизни. Меня заебало слушать хамство, после очередного тупого гастера или алкаша.
12. Уважаемые кассиры – запомните – очереди (большие) – только ваша вина и вина хозяина магазина. Я сам в молодости работал кассиром – нам говорил управляющий – очередей быть не должно! Ебитесь как хотите. Очередь больше 3х человек – пиздец премии.
13. Уважаемые кассиры – если у вас заканчивается смена – заведите себе таблички и ставьте их на ленту. «Скажите чтобы больше не занимали» - я нихуя никому ничего говорить не буду. Я чё блять радио-реле передавать ваши указания?
14. Уважаемы кассиры – меня также не волнует, что если вы не сказали или сказали, но я не услышал, что ваш рабочий день закончен. Я блять пришёл в магазин тратить свои деньги. И мне нужен сервис, а не ваши проблемы с усталостью и т.п.
15. Про штрих-коды. Ну вы чё реально смеётесь? Я ничего не должен проверять – стёртый он или нет. Я должен только принести на кассу и всё.
16. Я, блять, буду жаловаться на пакеты. Буду, блять! Потому буду, что плачу за них деньги! А если он бесплатный и порвался не из-за нагрузки, а потому что хуёвый – виноваты вы и магазин. Нечего предлагать людям некондиционные товары. Вот если бы вы повесели табличку – в бесплатные пакеты не более 3х кг - нет проблем! И всё, – цена вопроса 1 табличка!
17. Про детей. Я, конечно, слежу за своим ребёнком, но блять ваши мерчедазеры-хуеплясы и ушлый менеджмент размещает всякое химическое говно рядом с кассой, где стоят в очереди покупатели с детьми. Имейте совесть! Вы бы ещё там разместили котёл с лавой и блять ругали бы покупателей чьи дети падают туда по неосторожности.
18. Про воров. Поверьте (по опыту говорю) украсть что-то из магазина не сможет, наверное, только алкаш с похмелюги сутра с трясущимися руками и трещащей башкой. Есть сотни способов украсть всякую мелочь и даже вывезти из магазина ящик водки!
19. Ну и напоследок – улыбайтесь! Это надо не только нам покупателям. Это ваша жизнь – хуярить на работе с кислым ебалом, чтобы прийти домой и с таким же кислым ебалом провести остаток дня. Ваша улыбка – это отношение и к жизни и к себе и к окружающим!
Если вы улыбаетесь, то вряд ли вам так часто будут хамить. Я уверен.
стырил с ЯПа
Комментарии (3):
Кругом неправ.
На ЯП не пойду, там хамят, здесь скажу:
1. "Не кидайте мои продукты вниз по приёмнику"... - У кинологов есть хорошая команда: "Голос!" Сюда подходит как нельзя лучше. Не нравится - тормозни кассира, потребуй администратора (кассир этого боится) - говори, не пыхти.
2. "Не кидайте мои продукты к чужим"... - См.п.1.
3. "Не кидайте чужие продукты к моим"... - См.п.1. Молчание - знак согласия с происходящим.
4. "Заведите наконец себе сейф со сдачей"... - Вот тут согласна целиком и полностью.
5. "СИГАРЕТЫ! Ёбаные пляски в поисках сигарет!"... - Куренье вред, терпи неудобства. Водку, вон, тоже с ограничениями продают и вообще не везде.
6. "Сделайте наконец себе удобный приёмник для телег и корзинок рядом с кассами"... - Кому надо, тот пусть и заводит. Тебе нужны только продукты? Кассиру только твои деньги. Квиты. Телеги сами по себе.
7. "Деньги! Отдельная тема – не давайте грязные и рваные деньги покупателям со сдачей"... - Чистоплюй. Кассир передаёт деньги из одних рук в другие; если ему дают грязные и рваные, ему неоткуда взять чистые и целые.Плюс потом ему выручку в банк не сдать.
8. "Перестаньте сыпать мелочь на бумажные деньги!"... - А куда её ещё сыпать? В руку? А ты пошалить вздумаешь, руку уберёшь? Сдачу выдают как положено, а не как левая покупательская пятка возжелает.
9. "...будьте любезны – пересильте себя, ведь ваши дети и внуки будут в той же ситуации"... - Надо же, уже со вторым пунктом согласна.
10. "Сделайте себе наконец так – чтобы снимать продукты можно было сразу, а не через полчаса поиска Аллы"... - "Сделайте себе" - это пароль, отзыв на который один-единственный: "Шёл бы ты". Займись собственным обустройством - или см.п.1.
11. "Дифференцируйте людей по образу жизни"... - Плаколъ навзрыдъ. Психологическое образование кассиру не повелите ли иметь? Для кассира все покупатели на один образ. Как китайцы.
12. "Уважаемые кассиры – запомните – очереди (большие) – только ваша вина и вина хозяина магазина"... Нуичо? Кассиру проще потоком обслужить, чем по одному ковыряться. Премия - ностальгия от совка, а бонусы от очередей не зависят.
13. "...если у вас заканчивается смена – заведите себе таблички и ставьте их на ленту. «Скажите чтобы больше не занимали» - я нихуя никому ничего говорить не буду"... - Ну и не говори: она всё равно уйдёт, а задние тебя обматерят.
14. "...меня также не волнует, что если вы не сказали или сказали, но я не услышал, что ваш рабочий день закончен... - Твоя тугоухость тоже никого не волнует, и сколько ни бейся мухой об стекло после закрытия, никто навстречу не выйдет, не пожалеет.
15. "Про штрих-коды... Я ничего не должен проверять – стёртый он или нет. Я должен только принести на кассу и всё." - А кассир должен только считать штрих-код. Не читается - твои проблемы, товар пробит не будет. Кстати, завезённый, но не оприходованный товар ты тоже не укупишь, пох тебе или не пох.
16. "Я, блять, буду жаловаться на пакеты. Буду, блять! Потому буду, что плачу за них деньги!"... - Лучше сразу в Гаагский трибунал, ага. На каждом пакете должен быть указан допустимый тоннаж, тебе этого мало? Ещё на воротах написать надо? А потом каждому сообщать, куда надо смотреть? А потом за руки держать, чтоб больше трёх кэгэ не навалили? Дитя прям малое.
17." Про детей. Я, конечно, слежу за своим ребёнком"... Вот и следи, причём как следует. Магазин - он чтобы торговать, а не за чужими детьми приглядывать. Ты родитель - тебе и ответственность, имей совесть.
18. "Про воров. Поверьте (по опыту говорю)"... Так ты ещё и ворюга, ну до чего ж приятно. Чтоб не крали, надо обратно поворачивать, к прилавковой системе, - а это очереди, опять тебе против шерсти. Кстати, не горюй так сильно: в статьях их расходов всегда амортизация на усушку-утруску-воровство заложена.
19. "Ну и напоследок – улыбайтесь! Это надо не только нам покупателям. Это ваша жизнь – хуярить на работе с кислым ебалом"... - Насчёт "ваша жизнь" см.п.10 "Сделайте себе" и шагай, куда написано. Что надо покупателям, см.в оригинале: "Я хочу купить продукты и всё", - ну и кой чёрт кассир тысячам таких лыбиться будет? Кстати, попробуй сам поулыбаться смену напролёт. Ладно, не пробуй, я пошутила. Судороги начнутся.
На ЯП не пойду, там хамят, здесь скажу:
1. "Не кидайте мои продукты вниз по приёмнику"... - У кинологов есть хорошая команда: "Голос!" Сюда подходит как нельзя лучше. Не нравится - тормозни кассира, потребуй администратора (кассир этого боится) - говори, не пыхти.
2. "Не кидайте мои продукты к чужим"... - См.п.1.
3. "Не кидайте чужие продукты к моим"... - См.п.1. Молчание - знак согласия с происходящим.
4. "Заведите наконец себе сейф со сдачей"... - Вот тут согласна целиком и полностью.
5. "СИГАРЕТЫ! Ёбаные пляски в поисках сигарет!"... - Куренье вред, терпи неудобства. Водку, вон, тоже с ограничениями продают и вообще не везде.
6. "Сделайте наконец себе удобный приёмник для телег и корзинок рядом с кассами"... - Кому надо, тот пусть и заводит. Тебе нужны только продукты? Кассиру только твои деньги. Квиты. Телеги сами по себе.
7. "Деньги! Отдельная тема – не давайте грязные и рваные деньги покупателям со сдачей"... - Чистоплюй. Кассир передаёт деньги из одних рук в другие; если ему дают грязные и рваные, ему неоткуда взять чистые и целые.Плюс потом ему выручку в банк не сдать.
8. "Перестаньте сыпать мелочь на бумажные деньги!"... - А куда её ещё сыпать? В руку? А ты пошалить вздумаешь, руку уберёшь? Сдачу выдают как положено, а не как левая покупательская пятка возжелает.
9. "...будьте любезны – пересильте себя, ведь ваши дети и внуки будут в той же ситуации"... - Надо же, уже со вторым пунктом согласна.
10. "Сделайте себе наконец так – чтобы снимать продукты можно было сразу, а не через полчаса поиска Аллы"... - "Сделайте себе" - это пароль, отзыв на который один-единственный: "Шёл бы ты". Займись собственным обустройством - или см.п.1.
11. "Дифференцируйте людей по образу жизни"... - Плаколъ навзрыдъ. Психологическое образование кассиру не повелите ли иметь? Для кассира все покупатели на один образ. Как китайцы.
12. "Уважаемые кассиры – запомните – очереди (большие) – только ваша вина и вина хозяина магазина"... Нуичо? Кассиру проще потоком обслужить, чем по одному ковыряться. Премия - ностальгия от совка, а бонусы от очередей не зависят.
13. "...если у вас заканчивается смена – заведите себе таблички и ставьте их на ленту. «Скажите чтобы больше не занимали» - я нихуя никому ничего говорить не буду"... - Ну и не говори: она всё равно уйдёт, а задние тебя обматерят.
14. "...меня также не волнует, что если вы не сказали или сказали, но я не услышал, что ваш рабочий день закончен... - Твоя тугоухость тоже никого не волнует, и сколько ни бейся мухой об стекло после закрытия, никто навстречу не выйдет, не пожалеет.
15. "Про штрих-коды... Я ничего не должен проверять – стёртый он или нет. Я должен только принести на кассу и всё." - А кассир должен только считать штрих-код. Не читается - твои проблемы, товар пробит не будет. Кстати, завезённый, но не оприходованный товар ты тоже не укупишь, пох тебе или не пох.
16. "Я, блять, буду жаловаться на пакеты. Буду, блять! Потому буду, что плачу за них деньги!"... - Лучше сразу в Гаагский трибунал, ага. На каждом пакете должен быть указан допустимый тоннаж, тебе этого мало? Ещё на воротах написать надо? А потом каждому сообщать, куда надо смотреть? А потом за руки держать, чтоб больше трёх кэгэ не навалили? Дитя прям малое.
17." Про детей. Я, конечно, слежу за своим ребёнком"... Вот и следи, причём как следует. Магазин - он чтобы торговать, а не за чужими детьми приглядывать. Ты родитель - тебе и ответственность, имей совесть.
18. "Про воров. Поверьте (по опыту говорю)"... Так ты ещё и ворюга, ну до чего ж приятно. Чтоб не крали, надо обратно поворачивать, к прилавковой системе, - а это очереди, опять тебе против шерсти. Кстати, не горюй так сильно: в статьях их расходов всегда амортизация на усушку-утруску-воровство заложена.
19. "Ну и напоследок – улыбайтесь! Это надо не только нам покупателям. Это ваша жизнь – хуярить на работе с кислым ебалом"... - Насчёт "ваша жизнь" см.п.10 "Сделайте себе" и шагай, куда написано. Что надо покупателям, см.в оригинале: "Я хочу купить продукты и всё", - ну и кой чёрт кассир тысячам таких лыбиться будет? Кстати, попробуй сам поулыбаться смену напролёт. Ладно, не пробуй, я пошутила. Судороги начнутся.
Да, чуть не забыла: я не кассир и вообще к торговле отношения не имею.
Просто слишком многие двуногиебезрогие, приходя в магазины, видят в продавцах, кассирах и прочих торговых работниках рабсилу, причём не рабочую, а рабскую, созданную исключительно для того, чтобы покупателю было в кого плюнуть, кем помыкнуть и на кого голос поднять, - но на любое покупательское "я пришол и мне похуй" у торговой рабсилы тут же возникает ответное то же. Причём не только в магазинах это работает, но и везде далее со всеми остановками.
Не плюй да не оплёван будешь. Но это уже, как грица, мораль.
Просто слишком многие двуногие
Не плюй да не оплёван будешь. Но это уже, как грица, мораль.
Сделана_в_СССР
22-05-2013-16:17
удалить
С пунктом 17 с тобой бы поспорили маркетологи ))))
Комментарии (3):
вверх^
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Откровения покупателя супермаркета | Элвор - Хроніки бандерівця... |
Лента друзей Элвор
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»