Бабушка внуку на 16-летие:
- Вот, внучок, чтобы ты мог чувствовать себя уверенно с девушкой, я тебе вот ... презерватив связала.

***

Джентельмен говорит даме, своей соседке:
- Мадам, я вчера слышал ваше пение.
Та, краснея:
- О, что вы! Я просто убивала время!
- Вы выбрали страшное оружие, мадам...

***

Шофер трейлера заказал в придорожном кафе бифштекс, но едва официантка принесла ему блюдо, как три рокера отняли у него мясо и съели.
Шофер как ни в чем не бывало расплатился с официанткой и покинул кафе.
- Сразу видно, - хмыкнул один из рокеров, - этот парень не умеет за себя постоять!
- Да, - согласилась официантка. – Водить он тоже не умеет. Не успел отъехать, как раздавил чьи-то три мотоцикла.

***

SMS-ка на мобильник:
Поднимите голову, Вас плохо видно.

Снайпер.

***

- Мила Йовович - лицо компании "Лореаль"!
- Николь Кидман - лицо компании "Шанель"!
- Николай Караченцев - новое лицо компании "Немиров"!

***

- Милый, у меня голова болит.
- Ничего дорогая, это мозг растёт.

***

В штабе ракетных войск:
- Сегодня пришел приказ о сокращении штатов на 10%. Всем понятно?
- Да...
- А теперь детали: Я думаю, надо начать с Техаса, Флориды, Алабамы...

***

Едет Наташа с поручиком Ржевским в купе.
Поручик читает газету, Наташа тщетно пытается обратить на себя внимание. Наконец она спрашивает:
- Поручик, скажите, а как называется камень в вашем перстне?
- Знаете, Наташа, просто не хочется...

***

Гинеколог объясняет:
- Самое надежное средство - спираль. Сперматозоид бежит по спирали, бежит, голова закружилась - брык, и готов...

***

Идёт девочка по концлагерю, а на груди 6-ти конечная звезда вырезана. Навстречу ей надзиратель. Он спрашивает:
- Девочка ты что еврейка?
- Нет, бл*, техасский рейнджер