По мотивам http://bla-bla-bla.ru/man/?s=3005&id=7

Бабы рожают детей и всю жизнь прикрываются данным фактом, дабы обозначить всю суть своего скорбного существования. Но знали бы они, сколько ужасов приходится терпеть их соседям по планете в своей земной юдоли! А мы молчим, не рассказываем им – чтобы не разрушать нежную иллюзию девочек, вообразивших, что они самые несчстные существа. Ладно, я уж молчу про армию, не знаю почему уж они считают что это в мужской доле самое страшное, чего уж там - многие туда и не попадают. Есть вещи и пострашней. И только мужчине дано ощутить это.

Наверное, каждый хоть раз да испытывал нечто подобное:

Когда вдруг приходят "они".

Это невероятно, этого не могло быть в принципе!!! Но это случилось. Ты шел тёмными проулками и тебя окружили крепкосложенные лысые гости в тяжелых ботинках. И с какой стати тебя именно сегодня шандарахнуло одеть трубы, нацепить шапочку аля Боб Марли, и именно сегодня ты особенно смахиваешь на "лицо кавказской национальности"! Покрываясь холодным потом, ты придумываешь нелепую отмазку, что ты спешишь к своей любимой бабушке лежащей на смертном одре, что у тебя именно сегодня совершенно нет денег, и что ты сам очень нелюбишь "этих ёбаных чурок", а сам при этом думаешь – пронесет или нет, коришь себя, что не овладел искусством тайквондо, и тайно молишься чтобы вдруг рядом материализовался хотябы наряд милиции, а лучше человек 20 верных друзей.

Когда галстук заправляешь в трусы, трусы натягиваешь до ушей и так ходишь полдня по офису.

Женщины могут парировать кошмаром "юбки заправленной в колготки", но и ведь попавшей в подобную ситуацию тётке непременно тут же помогут верные подруги, а верные друзья опростоволосившегося мужчины будут только тихонько давится смехом и прикалываться. Весь инцидент будет долго веселить коллег, а после еще месяц будет главной темой для разговоров в курилке будет рисунок на твоих трусах.

Когда ты опрокинул на себя чашку кофе посреди рабочего дня и она, разумеется, вылилась тебе на штаны.

Естественно, других штанов нет (не возишь же с собой целый гардероб), разумеется падение пришлось в аккурат на "паховую область", и на что это похоже? Правильно! Чувствуешь себя "зассанцем". Уехать домой? – да кто ж тебе разрешит, в такой-то аврал! И как назло блондинка из соседнего отдела к которой ты уже давно пытаешься подкатить именно сегодня трется в вашей комнате, хотя раньше её сюда на пушечный выстрел не затащить было. А ты вынужден сидеть на месте, краснеть и чувствовать себя полным идиотом.

Когда во время секса твой рабочий инструмент приходит ни с того ни с сего в негодность.

Да-да, герой согнулся и поник и разогнуть его нет никакого способа. К тому же чем сильнее желаешь привести его в рабочую форму, тем хуже получается. Ну да, все, конечно, понимают, что это может быть просто от волнения или от того, что отвлекся на секунду чтобы применить средства барьерной контрацепции, в конце-концов бывет просто тяжелый день... Но это если заниматься сексом с родной, хорошо знакомой девушкой. А если попадется молодая и незнакомая? Вдруг она подумает, что "она уродина и у тебя на неё не может толком встать" и больше не даст (а ты бы не прочь ей засадить и ещё не раз), или чего хуже решит, что ты уже старый импотентет?

Когда на свидании с ужасом вспоминаешь, что никак не мог принять душ и побриться.

К женщинам общество не предъявляет таких строгих физических требований - начальник не пошлёт её на другой конец города, она никогда не полезет под капот своего авто, соседний отдел не попросит её (взамен предложив лишь невинную улыбку) передвинуть шкаф весом в полтонны. Наконец, побрив ноги раз в неделю (ну или два) они могут забыть об этом, а лицо мужика за день превращается в наждачную бумагу. В женских трусиках так мало ткани, что в пылу интима сразу и не поймешь, то ли это новинка от "Дим", то ли кружевное белье из бабушкиного сундука, чего не скажишь о мужских трусах заношенность которых (при наличии, разумеется) видна с расстояние полкилометра. И неважно почему именно мужчина не успел привести себя в должную форму  - он автоматически заносится придирчивыми тётками в разряд "вонючих мужиканов" ("потных животных", "грязных самцов" - вибирает что ближе). Хотя многие женщины и не столь придирчивы, но в конце концов не думаете же вы, что мужчинам доставляет удовольствие быть немытыми?

Когда пиво просится наружу и как назло все кусты в округе не выше 40 сантиметров.

Тёткам удобно – присела под кусток, юбочкой прикрылась, и вроде как так и надо - отдохнуть решила якобы. Мужчина физически не может опорожняться сидя, а стоя нужно укрытие хотябы в метр высотой. А после пары литров пива, знаете ли, очень-очень хочется. Это само по себе не сахар. И вот ты находишь спасительную арку/кусты/деревце, а тут откуда ни возьмись столетняя бабка или тётёха с собакой вышедшая некстати погулять. Писающий мужик раздражает, вызывает ярое неприятие вышеозначенных субъектов, они начинают отчитывать тебя, взывать к твоей совести. А ты, красный и полувиноватый, не зная, что ответить продолжаешь "отливать" (остановиться-то никак!) и какие 10-15 секунд кажутся тебе вечностью. А потом ты виновато улыбаясь быстрым шагом удаляешься куда глаза глядят, лишь подальше, и клянешь судьбу за то, что час назад выпил два пива вместо одного (попутно вспоминая всеми известными тебя словами мэра, президента и господа бога, которые не озаботились установкой "общественной кабинки" на каждом углу.

Когда одно яйцо выкатывается из плавок, а ты не замечаешь.

Сначала не замечаешь. Сначала ты остроумно флиртуешь с загорелой девицей, загорающей топлесс, потом на пятой минуте беседы тебе кажется подозрительным что мамаши вокруг насильно отворачивают своих дочек в противоположную от тебя сторону. Потом тебе становится совсем непосебе, когда ты видишь, что мальчишки вокруг показывают на тебя пальцем, а одинокие женщины бальзаковского возраста смотрят на тебя просто не отрываясь. Ты понимаешь, что списывать данные явления на собственную неотразимость и остроумие, конечно, можно... Но все-таки... Лихорадочно сверяешь ощущения, что именно не так. Точно! Быстро скользишь взглядом вниз.. Ну точно!!! Так и знал! Ведь думал, что не надо было взять плавки другого фасона, или хотя бы не такие узкие! А всё потому что хотел выглядеть сексуальнее! А в итоге разме и строение твоего правого яичка весь пляж изучил вплоть до каждой жилки и мельчайшего волоска на мошонке. Девочки вокруг получили первое представление о том, что их ждёт когда они вырастут. Вот и верь после этого в свою неотразимость!

Когда в летом в +30 надо идти на важное совещание в костюме.

Это женщины – так называемый прекрасный пол – могут позволить себе прийти в офис в чем им задумается, даже самым жарким летом они могут выбрать что-то подходящее погоде, а относительно мужской деловой моды общество консервативно: брюки, ботинки, рубашка, пиджак, причем желательно застёгнутый на все пуговицы. Как лето начнется – так сразу идёшь как идиот по жаре в брюках (не пойдешь же в шортах?) Красный, потный, злой, опустив глаза. Идешь медлено - дольше идти, идёшь быстро - больше потеешь. Но отступать некуда! Сейчас дойдем до офиса, там под кондиционером отдохнем. А вы говорите - туфли.

Когда твоя новая тачка, на которую копил, занимал у друзей и взял в кредит в банке, на твоих глазах начинает рассыпаться на ходу, через неделю.

Может, кинули и подсунули восстановленную после аварии? Может, запчасти с немецкого завода, не выдержав совковой сборки кувалдой, расстроилась и начала лопаться и рассыпаться? Что делать? Ведь тачка – это лучшая подруга! Опять копаться самому, или платить бешеные деньги за ремонт в сервисе? Или уже начинать писать заявление в суд? В кошмарном сне такое не приснится.

Когда твой "дружок" решил повеселиться.

Помнишь как был подростком, как у тебя потели ладони, когда мимо проходила "симпатичная чикса" в мини, а твой "инструмент" рвался на свободу? Ну а вот сейчас ему вдруг снова приспичило тряхнуть стариной! Приплыли! И конечно это всё случилось в набитом битком автобусе (может это от того что бабища спереди на каждой кочке тёрлась своей жопищей о твой член?). "Чего доброго сейчас ещё решит, что я какой-нибудь маньяк, ещё и скандал поднимет! Блин, ну давай! сдувайся! долбанная штуковина! Да не облокачиваетсь на него!! Чтобы с ним такое сделать!!" - проносится у тебя в голове. И ты весь как на иголках проезжаешь оставшиеся пару остановок.
Хорошо хоть, что "дружок" с годами всё менее и менее склонен к подобного рода выкрутасам.