За эти полгода, которые я практически не совала нос в дневник, случилось столько всего, что мне кажется что это было не 6 месяцев моей жизни, а шесть лет...

21 мая я потеряла очень близкого человека, моего папочку. Сейчас перечитывая последние посты, которые я писала сразу после того как он заболел, плачу от того, что в те дни мы все верили, что с ним будет все хорошо и что мы все вместе поможем ему выкарабкаться из болезни. Потому-что диагноз инсульт страшен, но не смертелен.....в милионе случаев, но не в нашем. Врачи изначально поставили неточный диагноз, не провели полное обследование и результатом их халатности столо, то что отец сгорел у нас на руках за пять дней. За пять гребаных дней, каждый из которых для папы мог стать последним, пять ночей, когда мы не спали, а дежурили у постели отца и уговаривали врачей сделать хоть что-нибуть, чтоб ему было легче. Пять дней молчания, никто из окружающих не знал, что с папой, мы молчали....нам не нужна была жалость, которая бы лишила сил отца и нас. За день до смерти папа дал согласие на крещение, в иной мир он ушел чистым, как младенец. Когда отец умер я была рядом с ним, но все события того дня милосердный мозг стер из памяти и восстановил только недавно. Описывать события и переживания тех дней нет смысла, каждый кто хоть раз потерял очень близкого человека знает о них. Очень помогла нам не развалиться на куски моя будущая крестная мама....а вот родная мать, как не прискорбно об этом говорить вытянула из нас остатки самообладания и сил. Выдержали только из-за того, что держались все вместе. Но как говорят мудрые люди смерть близкого пережить можно, а вот жить без него очень сложно. Все в точку. Когда папа был жив, я даже не осознавала насколько мы были близкими людьми и как много времени проводили в общении друг с другом. Образовавшаяся пустота чуть не выела мне душу. Я каждую ночь видела отца во сне, каждый раз радовалась что идиоты врачи ошиблись и каждую ночь боялась засыпать, чтоб не мучать себя иллюзиями. Частично успокоение пришло ко мне после того, как я покрестилась и стала ходить в церковь. До того как случилось горе, я считала себя взрослым человеком, после я поняла, что была и остаюсь всего лишь ребенком, которому очень плохо без отца. Категорично не могла сидеть дома и уходила гулять одна, потом стала зависать у  Иринки, своей крестной...Встряхнуло мозг только заявление мужа о том, что в попытках найти утешение я начала тярять его и что мое поведение далеко не радует отца.

Живу и делаю так, чтоб отец мог бы мной гордиться. К своим тридцати годам своими руками сделала себе подарок...поднялась до должности начальника офиса продаж и переехала в кабинет, с которого когда то главным инженером начинал папа. В общем жизнь пытается войти в свое русло...