Думала, что утром всё образуется, но легче не стало. Я чувствую, как стремительно опускаюсь на самое дно, и всё как в замедленной съёмке. И через эту толщу я ещё вижу солнце, мутное, расплывчатое, но понимаю, что до него мне уже не дотянуться. Я знаю, КАК ДОЛЖНО БЫТЬ, но уже нет сил. Я уже даже не сопротивляюсь, я просто опускаюсь на дно. У меня кончается воздух, и я гадаю, успею коснуться дна или задохнусь где-то по пути. Вода очень холодная. Очень не хватает воздуха. Кажется, я сама связала себе руки и ноги. Это похоже на самоубийство. Наверное…
Но ведь ты тоже сделал мне больно, очень больно, и убивал медленно, целый год. Целый год убивать. Я любила тебя, я хотела тебя, я сходила с ума, а потом возненавидела, каждой клеточкой, всей душой, за всю боль, за то, что ты мне сказал, за то, что ты так быстро нашёл другую, за то, что отпустил меня, за то, что не спас. И эта ненависть убила всё остальное, всё живое, что было во мне. Теперь меня уже поздно спасать, теперь я не чувствую ничего. Теперь уже ничего не вернуть. Ты бы хотел всё вернуть? Наверное, нет, наверное, ты меня ненавидишь. Меня не спасти, это не лечат.
Вчера мне показалось, что я переродилась, что развязала ниточки, что всё кончилось, а к вечеру поняла, что это лишь галлюцинация от нехватки воздуха. Я уже почти на самом дне, тело обхватывают скользкие водоросли, глаза забивает мутная взвесь, я вся в грязи. Я никогда не смогу посмотреть тебе в глаза, я вообще больше никому не смогу посмотреть в глаза. На самом дне, ниже всех людей.


[показать]