Когда году в 92-ом я, маленькая девочка с огромным и вечно развязанным бантом, пошла в школу, я начала узнавать для себя много нового и интересного. К чертям усный счёт и грамматику, я говорю о жизни – о наркотиках, например. Тогда нам, малышам, настоящий наркоман представлялся эдаким романтиком с большой дороги, свободным, идейным, интересным, и даже в СМИ наркоманы представлялись такими крутыми, чаще всего рок-музыкантами, те кто курил, тоже были крутыми. Класса до 7-го…Потом начали показывать совсем другую картину, начали показывать бледные лица с синяками под глазами, трясущиеся руки, дистрофичное тело в луже мочи и блевотины, почему-то стали показывать совсем другую сторону этой монетки, или просто я раньше не замечала её. Не знаю… Собственно говоря, мне грех жаловаться – наркотики обошли меня стороной, никто из моих друзей их не принимает, никто из моих молодых людей не пытался посадить меня на иглу и всё такое. Да, мне повезло. Но КАК мне повезло, я поняла только сегодня, когда решила поискать информацию о наркотиках в сети. Оказалось, что наш рунет обладает бесконечными мегабайтами по этой теме. Можно найти всё, начиная с видов и классификации наркотических средств, методов их приготовления и употребления и заканчивая откровениями наркоманов и расшифровкой их жаргона. Особенно поразили откровения. Дурацкая привычка пропускать всё через себя, ставить себя на место другого, прочувствовать его мысли. И я почувствовала себя грязью, серой половой тряпкой, почувствовала себя ничем. Грязно…Нет, я так не отношусь к наркоманам, я бы так чувствовала себя, если бы была одним из них, но я и не жалею их, им не нужна моя жалость – они знали, на что идут. Мне сложно судить со своей колокольни, но я считаю, что это опустившиеся люди, слабые. Я знаю, что такое настоящая физическая боль, шок, шаг от смерти, я тоже была зависима, только от интернета, это, конечно, несравнимо, но тоже не фигня какая-то, но я справилась с этим – мне просто надоело быть зависимой, это, наверное, самое ужасное – быть зависимым. Просто мне кажется, что с этим можно справиться, если захочется другой жизни, да, будет ломать и неслабо, насколько я знаю, но если захочется жить, то даже никакой силы воли не понадобится – просто поймёшь, что тебе мешает именно доза. Меня бесит, что эти люди мечтают о смерти – это же так просто! Можно сразу перерезать вены или повеситься, или шагнуть вникуда! Это же так просто!!!!! Только может хватит себя баловать, может стать наконец взрослее и научиться бороться, идти по головам, идти против всех, против самой судьбы, против смерти. А может так и должно быть? Может это своеобразный естественный отбор? Ведь сейчас выхаживают самых безнадёжных младенцев, может это очередной ход матери-природы. Может так и должно быть…



рассказик с какого-то наркоманского сайта. Автора не помню...

Я проснулся в 8 утра, мое тело сковывала боль, мое лицо пылало жаром, мои суставы выворачивала боль, моя печень просилась в унитаз. Я понял, что жить так больше не могу и не хочу. Мне некуда было идти, я был одинок. Я был обречен. В комнату проникал свет. Он был мне отвратителен. Я боялся света и поэтому натянул на себя одеяло. Я лежал, не хотел вставать, даже больше того, мне незачем было вставать. К двум часам дня мое старческое тело в 20 лет уже не могло лежа переносить боль. Я выполз из своей берлоги. Свет ярко ударил в глаза, по телу пробежала волна холода. Это конец, я был измотан. В ванну я не пошел, туда я не заходил уже пару недель. Мне незачем чистить зубы и следить за чистотой тела. Эти две недели я что-то чувствовал рядом с собой. И только сегодня я понял что это, - это матушка смерть. Я почувствовал это от ног и до ушей, но равнодушие, чем-то схожее с паранойей, повело меня на кухню. Я сел, налил чаю и прислушался к себе. Сердце было огромным молотом боли. Я закурил. Приступ тошноты застал меня врасплох, мне еле удалось добежать до туалета. Вытирая рот какой-то тряпкой, я прошел к себе в комнату и сел. Моя комната напоминала очень дешевую забегаловку. Всегда закрытые, плотные шторы, раскиданные вещи, заляпанный палас, не заправленный диван. Я решил, что что-то надо изменить в своей жизни и кардинально. И прямо здесь и сейчас. Я решил, что я соберу все силы моего характера, всю волю и попытаюсь забить монстра под названием Героин насмерть. Я почувствовал воодушевление, душевный подъем. Больше я не буду медлить ни секунды. Я вырвусь из его лап. Резкая мысль, что надо действовать, трансформировалась в сами действия. Я решил, что в корне изменю себя. Схватив одеяло и простынь, я начал заправлять кровать. Яростно мечась по комнате, я схватил постельное белье - оно было мокрое насквозь. Мой пот пропитал его. Как сильный ливень. "Боже, что творится со мной?" - вырвалось у меня. Мои глаза беспокойно искали то, что всегда было моей последней опорой, - это были две иконы. Но в этот раз мой взгляд судорожно пробежал по ним и остановился на диване. Спинка дивана и углы были заляпаны струйками засохшей крови, под диваном лежали два шприца, измазанные кровью. Я понял, что впадаю в отчаяние. Я оторвал глаза от шприцов и подошел к музыкальному центру. Сейчас я включу музыку и мое настроение снова придет в норму. Но что это?! Боже, я опять видел шприц, он валялся около центра. Резкая боль ударила в голову, в глазах потемнело, резкий мороз прокатился по всему телу, живот очень резко закрутило, но это было не страшно. Ужас сковывал меня, слово "героин" стучалось у меня в висках. Это было ужасно. Поток слез хлынул у меня по лицу. "Он сильнее тебя, ты ничто перед ним!" - звучало у меня в голове. Это был полный крах, полное ужасное беспробудное отчаяние. Мое тело рухнуло на кресло. "Выхода нет!" - звучало у меня в голове. Я разделен надвое: I - ходячий героин и, II, - это я, причем я в тысячу раз слабее. Больше я не мог так жить. Мой взгляд остановился на люстре, руки судорожно наматывали шнур на лампу. Петля висела над моей головой. Я сделал две затяжки сигареты и просунул голову в петлю. На тот момент это был единственный выход. Нет меня - нет боли. И вот я собрался сойти с табуретки, как зазвонил телефон. Ни секунды не сомневаясь, я высунул голову из петли и подбежал к телефону. Разговор был краток. "У тебя есть деньги? - спросил я , - "Сейчас буду, спускайся!"
Забежав в кладовку, я быстро оделся, пробежал к входной двери и на секунду остановился около зеркала. В зеркале на меня смотрел худой жалкий человек, во взгляде которого было что-то жалкое, потерянное, безысходное. Еще несколько долгих минут и вот он, героин, в моей вене, в моих капиллярах, снова жжет меня изнутри. Снова эта кислота сжигает мое тело, мой разум, мою душу.
Была ночь, желтая полная луна нежно роняла свой свет ко мне в комнату. Я лежал на кровати, волны героина захлестывали меня. Этот желтый свет, проникая в комнату, упал на меня, разделив меня напополам. Половина моего тела была освещена им, другая половина таяла во мраке. Слеза катилась по половине освещенного лица. Мыслей не было, было слышно лишь глухие, но мощные удары сердца. Я уснул.

Следующее утро.
Я проснулся в 8.00 утра, мое тело сковывала боль, моя печень просилась в унитаз. Я понял, что жить так больше не могу и не хочу::::::..