…Почему-то решила зайти к Д., просто пробегала мимо и подумала, что давно не виделась. В общем, решила напомнить о себе. Или напомнить себе о нём… Одним словом, привычно нашла знакомую квартиру, нажала кнопку звонка. Он быстро открыл дверь( как будто знал, что приду), я картинно удивилась тому, что он не на работе, он что-то иронично ответил, пригласил войти. Я долго отказывалась, убеждала, что на минутку, но всё же прошла, оглядела гостиную – как всегда всё идеально. Спрашивает, почему так долго не виделись( даже немного с наездом), начинаю оправдываться, напоминаю, что сейчас на первом курсе, и ему, пяткурснику, это должно хоть о чём-то говорить. Начинаем трепаться о всякой чуши, последних новостях, общих знакомых. У него оказывается уже новая работа, а ещё проблемы в институте из-за пропусков. Рассказываю о преподах, одногруппниках, потом бросаю взгляд на часы, собираюсь уходить, но не только из-за времени, просто что-то настораживает, даже пугает. Д. откидывает прядь волос с лица( известный жест), резко встаю, он идёт за мной, у выхода из комнаты хватает меня за руку, я поворачиваюсь, достаточно мило и непринуждённо улыбаюсь, а внутри всё на пределе, бешено бъётся сердце( не понимаю, мы же договорились, что те поцелуи ничего не значат ни для меня, ни для него). Стоим так несколько секунд, смотрим друг другу в глаза, кажется, улыбка сходит с моего лица, а он просто подталкивает меня к стене и легко прикасается губами к моим губам, я как-то спонтанно, даже рефлекторно тянусь к нему, отвечаю на поцелуй. Сладкий, дурманящий, безумный поцелуй, я это помню ещё с того вечера( да, мы договорились об этом забыть), только тогда я была не совсем трезвая, а теперь совершенно в сознании целовалась с ним, восстанавливая полную картину ощущений. Мозги врубились где-то через минуту или полторы, я попыталась его слегка оттолкнуть рукой (видимо, очень слегка), он перехватил руку, медленно запустил пальцы между моими и с силой сжал ладонь, больно, но фантастически приятно; продолжая целоваться, мы начали медленно сползать по стене на пол… Где-то в полуметре до пола, я вдруг явственно вспомнила о Л., вспомнила, что встречаюсь с ним, фактически обманываю его( откуда эти моральные ценности?), собралась с силами( это было нелегко) и наконец вырвалась из объятий Д…
По улице просто бежала, вспоминала поцелуй, Д., его объятия, потом перед глазами всплывало лицо Л., его нежные глаза, потом снова кусала губы. Чёрт, да всё было прекрасно, пока я не пришла к Д. Я с Л., мы идеальная пара, мы красиво смотримся вместе, мы фантастически подходим друг другу, никто из моих подруг даже не строит Л. глазки – говорят, нет шансов - , мне с ним уютно и даже кажется, что я знаю его не месяц, лет пять точно. А Д… Никаких чувств, просто друзья, не более того, но я же каждую секунду думаю о нём, то есть о его поцелуях и так далее…Д. звонил, сказал, что я оставила у него свой шарф( убегала как ошпаренная, наверное, нервная и смешная), я оглядела прихожую, да, фиолетового нет, он предложил встретиться, поговорить, но я отмазалась, сказала, что занята… Поговорить. А зачем? Я на 150 процентов уверена, что особых чувств он ко мне не испытывает, я тоже, но схожу с ума в одиночестве, потому что постоянно думаю об его прикосновениях, поцелуях… И ещё постоянное чувство вины, когда вижу Л., он смотрит так заботливо, нежно, только хочется иногда крикнуть ему:”Перестань обращаться со мной как с ребёнком!!!”, только вдруг я сама задаю такую линию поведения, правда Д. никогда не заставлял меня почувствовать себя ребёнком…
Рассказала всё своей подруге, человеку, который знает обо мне практически всё, а она только ответила:” Какая же ты счастливая.” Может я полная дура, но счастья в упор не вижу…