Где в Москве выпить?

Подъезд дома номер восемь, что по ул. им. 38-ми Бакинских попугаев (код подъезда - 3582).
К вашим услугам широкие подоконники и приятный полумрак, создающий атмосферу распития спиртных напитков...
навеяло!..
в 199... г. я училась в славном городе-герое мурманске. где, впрочем, учился почти весь наш выпускной класс в полном, практически, составе. то-то было веселья!
две мои подруги - девушки весьма элегантные, стильные и продвинутые, но несколько... эмм-мм... эксцентричные! - переодически уходили в отрыв. выражалось это в задвигании учебы, посещении всех увеселительных заведений с обязательным распитием энного количества спиртного в течение нескольких дней!
и вот, однажды, они нагрянули ко мне в состоянии полнейшей невесомости и с горячим желанием приобщить меня к своему обществу. избавиться от них не было никакой возможности! оставаться с ними в здании техникума было опасно для своей репутации! и я вытащила их на улицу. но, кто не знает промозгло-ледяной мурманский ветер со слякотным асфальтом и жгучим морозом в придачу, тот вообще зимы не видел!.. в их предложении ломануться "погреться" в подъезд я, наивная (!) ничего не заподозрила!
в подъезде, на тёплой батарее пристраиваются 2 довольно нетрезвые барышни в норковых и каракулевых шубах и 1 сильно нервничающая девушка в деловом костюме - у меня ведь лекции! из карманов они извлекают бутылку какого-то невообразимого пойла, а может и безумно дорого вина - я уже не помню! и банку тушёнки...
на мой вполне логичный вопрос - зачем тушня? следует вполне предсказуемый ответ: есть!
- как же вы её есть будете? - не без иронии спрашиваю я.
банку облизывать?
- айн момент! - слышу в ответ
и девушка нетвёрдой походкой направляется к ближайшей от неё квартирной двери и нажимает кнопку звонка.
к моему ужасу дверь окрывается и на пороге показывается немолодой очкастый мужик в оттянутых во всех возможных местах трениках и дырявых шлёпанцах... потом к нему присоединяется супруга - не менее привлекательная!
моя катя довольно долго заплетающимся языком и отключающимся сознанием пытается воссоздать для них трагическую ситуацию, а потом просто просит:
- мужик, дай консервный нож!
пауза несколько затянулась, но нож мы получили!
затем, эти прелестницы, вскрыв банку, начинают свой пир горой! сказать, что подъезд превратился в проходной двор, значит не сказать ничего! люди начали бесконечными косяками шастать во всех возможных направлениях:
любопытство не порок! а взглянуть на колоритную троицу хотелось, видимо, многим!
до сих пор меня интересует только 1 вопрос:
какой системой оповещения пользовались те милые люди, что одолжили нам консервный нож? обзвонить по телефону такое количество людей в столь короткое время не возможно!.. стучать по батарее?.. неинформационно! может голубиная почта?