Ведь когда женщина живет одна ...

1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую - под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим. (лично я когда одна сплю либо на сложенном диване, либо в кресле, т.к. опять уснула за компом)
2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок "Формулы-1" в день прямой трансляции Гран-при Австралии. (хм… а я и не засыпаю до этого времени! Стараюсь не пропустить ни одной гонки и даже квалификации… плюс ко всему с удовольствием смотрю бокс… а что может быть лучше, чем поболеть на спидвее? только поболеть на спидвее по ледогари!)
3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро - и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота. (ээээ…. а куда я тару пивную дену???)
4. Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном. (хм… кот есть только у родителей и мне сейчас приходится сосуществовать с ним в одной квартире… это слишком сложно для моей психики… к счастью этот кот гуляет сам по себе, а дома только ест и спит… к тому же, когда мне вырезали аппендицит обнаружилось, что он полон собачьих волос, поскольку тогда у нас жил немецкий дог… так что о домашних животных у меня не очень хорошее мнение…)
5. Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет - полкило проращенных семян полыни похудательной. И никаких диверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц. (дайте! дайте сюда сосисок штуки 4! и пельменей сварите срочно!!! :-)))
6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники. (эээ… а зарядка – это что? :-)))
7. Она может слушать Love Radio - да! Love Radio, блин! На полную громкость, не держа наготове покаянное выражение лица "что ты, что ты, конечно же, я тоже не воспринимаю эту музыку всерьез" (в жизни не слушала и слушать не буду! единственное радио, которое ещё можно послушать – максимум… и тот опопсел зараза… :-(()
8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом уличит. (а сайты знакомств – это как? дайте кто-нибудь сцылочку, плз, я хоть посмотрю что это…)
9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины - сноуборды, дрели, шины, косухи и эти, как их #8230; болгарки. (нууу… после перелома копчика сноуборды мне не светят, единственный вид спорта, в котором я смогу участвовать – спортивное поедание помидор :-)) увы и ах косухи у меня нет, о чём я жутко сожалею как о бесцельно прожитых годах… а инструментов дома храню 2 больших ящика: один спёрла у папачеса, второй у мамы из ауди… сейчас вот думаю где бы перфоратор раздобыть… не помешал бы :-)))
10. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки - это самки болгаров. (бывает в жизни огорчение…)
11. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то соберется их дежурно поцеловать. (а у меня все субстанции эти очень вкусно пахнут и сладкие на вкус :-) так что я всегда напоминаю большой торт или мороженное :-))
12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой родной, иммунносовместимый обрезок. (во-первых, на ногах ногти я стригу очень аккуратно… на руках я вообще не помню когда последний раз их стригла… маникюр делаю исключительно пилками… а во-вторых, если у меня молодой человек проживает на столько долго, что ему пора делать маникюр, то сделаю я его сама…)
13. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом или на худой конец гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов за 200 #8230; год. (у меня в туалете единственной печатной продукцией может быть туалетная бумага… ну как максимум у ванной может лежать книга Лукьяненко, Пелевина, Азимова, Желязны и т.п. если я только что её принимала и сейчас выбираюсь из воды…)
14. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама... (некоторые мамы всё равно звонят дабы проверить дошёл ли их сыночек-обалдуй до моего дома и когда собирается обратно… :-))
15. Она может подбирать на улице и приводить в дом мужчин и котят. (ню-ню… и те и другие будут грязные, блохастые, голодные и матом орущие… фи…)
16. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время. (обычно я всё делаю сама… на крайний случай, могу вызвать мальчика из магазина где я свой компик покупала, и он за приемлемую сумму и приемлемое время сам всё сделает и быстро свалит из моего дома, т.к. я буду очень злая, попытавшись не кинуть даже взгляда в мою сторону…)
17. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее сборов с секундомером. (хм… я вообще не опаздываю…)
18. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о том, как объяснить, откуда они вообще взялись. (повторяюсь: ненавижу цветы!!! Глаза выцарапаю тому кто рискнёт припереть мне веник и выставлю за дверь на всегда!!!)
19. Умывается, не терзаясь сомнениями - правда ли, что все мужчины иногда писают в раковину. (у меня раковина есть только ну кухне… а если я умылась с утра – это подвиг! предпочитаю принимать душ, конечно, если есть горячая вода…)
20. При слове "ужин" думает о ресторане, а не о супермаркете. (см. предыдущий пост…)
21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в жизнь. (почему-то совершенно не интересуюсь новыми технологиями избавления от храпа :-)) на столько к нему привыкла за всю жизнь с малых лет (дедушки, папа), что просто не замечаю…)
22. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения домашних обязанностей. (из принципа ничего менять не буду :-)) меня итак всё устраивает… мне же всё видно, а остальные пусть ходят с фонариками :-)))
23. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то рядом в уголке плачет человек в бессильном желании куда-то законнектиться и что-то скачать. (лучше сама схожу в инетку при возможности…)
24. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим маслом женьшеня. (ндя… потому что я сама их стираю в стиральной машине автомате сразу вместе с носками и остальной дребеденью… вам не кажется, что так логичнее?)
25. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку дивана. Иногда нам ужасно хочется это делать. (мне конфеты есть нельзя вообще… и ем я их только по большим праздникам в гостях, когда их в меня силком запихивают… а вот зато пиво и рыбу мне можно в любое время и в любом количестве :-)))
26. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см. (да если надо, то пожалуйста, дорогие вы мои мужчины! да сколько влезет! есть вы у меня дома или нет вас… вот только чаще всего такие дамы представляют из себя кладезь человеческой глупости и соответственно дома у меня не появляются ни под каким предлогом…)
27. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только стоя в раскоряку в тесной ванной с плохим освещением. (эээ… а зачем?)
28. Ходит голой без всякой задней мысли, сутулясь и не втягивая живот. (куда, когда и как хочу так и хожу всегда и везде!!! моё жизненное кредо: не нравится – не ешь :-)) можете идти на все 4 стороны :-)))
29. Она вообще куда меньше готовит, врет и разыскивает крышечки от зубной пасты. (ерунда какая-то…)
30. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе (только о том и мечтаю… :-)))


что-то и с женским вариантом как-то не так получилось...
просто, блин, мама моя родила в ночь нето сына, нето дочь, не мышонка, не лягушку, а неведому зверюшку....