Хреновый день - пятница!
Исчез Мох. Представляете, исчез мой напарник! В тревоге я натянул штаны, открыл дверь,вышел за порог. Тут же на меня обрушился холодный ливень и я узрел хозяйку дома со шлангом в руках и тапочках на босу ногу.
Глянув на брюки я громко сматерился.
- Проблемы? - мило проворковала хозяйка.
- Большие - прорычал я.
- О-о... Какой позор!
Не тратя понапрасну слов, я обошёл старушку и направился к своей машине. Из кустов выполз Мох с головы до ног в грязи и с набитой мордой. Представьте картинку, стодвадцать килограмм мышцы с набитой мордой!
- Какого ху...
- Да не ори ты! Там это.. твою... пинком.. утащили...
Громкий мохов мат наложился на вчерашне выпитое, голова начала отчётливо потрескивать.
- Что случилось, каазёл? Чо орёш придурок? Давай сначала и потише!
- Да вот знаеш пошёл утречком раненько покурить, смотрю два пацана. Говорят хочеш дяденька трубу сотовую по дешёвке продадим. Ну думаю ежели по дешёвке почему бы и нет. Ну правда ведь я люблю халяву, ты любиш халяву, покажи мне хоть одного кто халяву не любит...
- Кончай трещать, ближе к делу.
- Ну вот я и говорю не это они говорят значитну если хочеш пошли с нами. Ну я и пошёл блин, а тут из кустов здоровый такой даг...
- Дог?
- Дог, дуг какая нахрен разница! Сбил он меня с ног и лапами на грудь, а эти засранцы бумажник с кармана утянули...
Опаньки! Уплыли наши денежки.
- Слыш, Пашка, а чо у тебя со штанами? - Мох подозрительно принюхался.
- А те не всё равно, а? Думай лучше что делать будем. За хату то ни хря не плочено...
Мох погрузился в раздумья.
Когда Мо чимпиёном стал у него интервю брали. Журналист значит и спрашивает у Моха, слыш чимпиён а чо у тебя голова такая маленькая? Мох значит и отвечает: "Ну это вот значит чтоб от удара легче уклонятся было", потом, поразмыслив добавил:"А ищо я ей ем, во!"
Ну вообщем, Мох в раздумьях это нечто! Грохот шестерёнок раздавался долгих пять минут (рекорд достойный книги рекордов гиннеса). Наконец мохово лицо разгладилось и озарилось мечтательной улыбкой.
- А давай бомбанём нахрен этот долбаный волосолапский банк да поедем жить в Сочи. Ну чо?
- А ничо! Идея классная, - ответил я не зная, что нас ждёт впереди...

Сказано - сделано. Вещички собраны за пять минут, машина подогнана к подъезду, всё идёт прекрасно!
- Поехали Мох!
- Погнали Пашка!
- Стоять!!!!
Посреди дороги - хозяйка квартиры, с милицейским свистком в руках.
- Дорогие мои! Напртив моего дома расположено отделение милиции номер пять. Я свистну, менты прискачут. Вы кажется собирались расчитатся?
Стальные глаза профессионального убийцы ясно говорили, что отмазы не прохиляют
- Бабушка, милая, нет у нас налички.
- Старые песни касатик, открывай багажник, ненаглядный...
Свисток начал приближатся ко рту, я медленно вылез из машины, Мох за мной (уж очень сильно ему хотелось посмотреть, что же задумала эта карга).
В багажнике лежали два дорожных чемодана. Два шикарных, безумно дорогих дорожных чемодана в которые мы намеревались сложить уворованные денежки. Я поколебался, прежде чем вручить их ей. Мы явно переплачивали, и она это знала. Свисток оказался во рту, я прекратил сопротивление.
- Счастливой дороги мальчики! - мило улыбнулась старушка.
- Чтоб ты сдохла сука! - подумал я, снова залезая в машину.
Трогаясь с места, по привычке, смотрю в зеркало заднего вида. Ю-ХО!!
- Мох! Братишка! Глянь ка взад.
Мох оглядывается и чуть не падает в обморок.
- Братишка! Кто там стоит рядом с этой очаровательной леди?
- Это... это же... там... а....
- Милый друг. Ты совершенно прав. Рядом с этой милой старушкой стоит твой дуг, вернее её большой дог!
- УУУБЬЮ!!!!
Я нажал на газ...
Продолжение следует



LI 3.8.01