У меня в голове только избитые, и вообще, чувства юмора нет у меня. Извиняйте тетку. Не помогу.

Из моих архивов. Если не подходят, плиз не обижаться.

Приходит новый русский домой. Жена:
- Ужинать будешь?
- А что есть?
- Hу, омары, икра, вино бургундское...
- Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом!
- А ты зарабатывай как все мужики, будет тебе картошка с квасом!

- Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое?
- Вы с дамой?
- Разумеется.
- Это которая сейчас пошла танцевать?
- Ну да.
- Закажите водку.

Субурбанит, хехе... Пока не знаю, подойдет или нет. Большое спасибо!

LilithWolfy, почитай мою рубрику "Анналы", может еще чегог интересного отыщется...

LilithWolfy,
Встречаются два грузина:
- Слющай Вано я такой дэвушка выдел ВАХ!
глаза зэлёные как выноград,
щечки розовые как спэлые яблочки,
губки как вышенки,
Фыгура как грюша.
Слющай Вано может это любовь.
- ЭЭЭЭ какой такой любовь, это авытамыноз
ыди овощи фрюкты кющай.

LilithWolfy,
Везет хохол мясо в Москву на продажу. На границе украинский таможенник смотрит в мешок и говорит:
- Что, мясо?
А тот в ответ:
- Нет, пан таможенник. Это отходы от сала. Сало - для Родины, а отходы - москалям. Нехай утилизируют.

LilithWolfy, Американцы думают, что голод - это когда питаешься консервами.

Можно пить ПИВО по-немецки -с колбасками,можно по-английски -с чипсами,можно по-японски - с суши.А мы любим по-русски - с ВОДКОЙ!

Встретились три француза.Вино, шампанское, коньяк. Выпили, посидели и культурно разошлись.
Встретились трое русских. Водка, самогон, спирт. Выпили, набили друг другу морды и культурно разошлись.
Встретились три араба. Обстреляли автобус, угнали самолет и взорвались.
Вот до чего доводит сухой закон.

Летит американец на самолёте российкой авиакомпании. Подходит к нему красивая стюардесса и спрашивает:
- Желаете отобедать?
- А какой выбор?
- Да или нет.

Чуда, отлично, спасибо!!

LilithWolfy, а вспомнила-таки мой любимый.
***
Приходит супружеская пара в ресторан, изучают меню.
Муж официанту: "Я бы взял что-нибудь мясное..."
Официант: "А как насчет "Бешеной коровы"?"
Муж: "Думаю, она закажет себе сама.".

LilithWolfy, Лови!

- Это борщ или помои?
- А вы что, сами не можете определить?
- Hет!
- Так какая вам разница?
***
- Официант, теперь я вижу, что время - действительно деньги!
- Я согласен с вами, сэр, но что именно вы имеете в виду?
- А то, что вы приплюсовали к счету и сегодняшнее число.
***
- Что там написал этот клиент в книге отзывов? - спрашивает официант у
шеф-повара.
- Hичего не написал. Этот гад вклеил в нее наш шницель. Вот остряк!
***
Официант:
- Ваш кофе, сэр! Специальный, из Южной Африки!
Посетитель:
- Ах вот, оказывается, где вы были!
***
Возмущенная женщина говорит продавцу отдела сыров:
– Извините, я не расслышала, что вы мне сказали об этом сыре: его привезли из Швейцарии или выслали оттуда?
* * *
– Что вас больше всего поразило в Греции? – спрашивают итальянца, только что вернувшегося из туристической поездки.
– Там неплохо готовят спагетти, – был ответ.
* * *
– Официант, этот шницель твердый, словно подошва. Я жую его безуспешно уже полчаса!
– Ничего, ничего, сеньор, можете не торопиться, мы закрываемся через сорок минут. Вы успеете.
* * *
В ресторан зашел посетитель, сел за столик, внимательно изучил меню и сказал, строго глядя на официанта:
– Я решил заказать цыпленка. Имейте в виду, он должен быть нежирным. Но немного жира, небольшая полосочка, пусть будет. Он не должен быть ни соленым, ни слишком красным, не очень зажаренным, но и не недожаренным, не слишком мягким и ни в коем случае не слишком жестким!..
– Понимаю, сеньор,– учтиво поклонился официант, – а какая группа крови должна быть у цыпленка?..
* * *
Горожанин бежит по деревне с огромной скоростью, спасаясь от взбешенного быка, преследующего его. В последний момент, когда животное его чуть не догнало, он успевает заскочить в чей-то двор и закрыть за собой калитку. Приходя в себя, говорит с обидой: – “И это за то, что я сорок лет был вегетарианцем!!!..”
* * *
– Официант, в моем пиве плавает муха! – раздался крик в баре.
Подходит официант – сама любезность:
– И чем я могу помочь? Может, бросить ей спасательный круг?
* * *
- Официант, почему уха пахнет мылом?
- Понимаете, рыба очень сильно пахла нефтью, пришлось ее помыть.
***
- Официант! Во-первых, вашу еду невозможно взять в рот, а, во-вторых,
порции слишком маленькие!
***
- Официант, где мой бифштекс?
- Под лимоном.
***
- Официант! Это не суп, а какая-то вода!
- Не какая-то, а кипяченая!
***
- Официант, почему пельмени холодные?
- Так ведь они сибирские.
***
- Официант, почему у вас такой мутный лимонад?
- Все в порядке, просто стакан немного грязноват.
***
- Официант, у меня в супе муха!
- Не волнуйтесь, паук на хлебе ее обязательно поймает.
***
- Официант, у меня в супе муха! Замените!
- Сожалею, сэр, но мух больше нет.
***
- Что делает муха в моем супе!
Официант подходит, заглядывает, делает прискорбный вид и произно-
сит:
- Это так ужасно! Боюсь, сэр, что ваше животное отравилось...
***
- Официант, у меня в супе муха!
- Тише, а то другие услышат и тоже станут просить...
***
- Официант, у меня в супе муха!
Официант забирает тарелку, приносит новую, а там плавают уже семь
мух.
- Ну что, так лучше?
***
- Официант, у меня в супе муха!
- Не беспокойтесь, это за счет заведения.
***
- Официант! В моем супе плавает муха!
- Она не может плавать, она мертвая...
***
- Официант, у меня в супе муха!
- Извините, мы забыли включить ее в меню.
***
- Официант, у меня муха в супе!
Муха, возмущенно:
- Он еще называет ЭТО супом!
***
- Официант, кофе был совершенно холодный!
- Хорошо, что вы мне об этом сказали. Охлажденный кофе у нас дороже.
***
Безуспешно пытаясь разрезать кусок мяса, посетитель ресторана подзывает официанта:
- Возьмите антрекот обратно!
- Не могу, сэр. Вы его поцарапали.
***
В часть является новый офицер. Командир части приглашает его выпить. Наливает стакан, пьет, не закусывая. Новичок пьет, закусывает огурцом. Командир выпивает второй стакан. Новичок, слегка поморщившись, выпивает, закусывает вторым огурцом.
Командир:
- Я что-то не пойму - мы тут выпиваем или обедаем?
***

Всегда рад помочь, так сказать, по соседски))) Обращайтесь еще!

торрио, ой, ну просто огромное спасибо! Тут почти все пригодится!

LilithWolfy, Я еще и на машинке вышивать умею ))))

LilithWolfy, Кстати, анекдот "на бис!"

Вовочка - учительнице:
- Марь Иванна, вот вы мне двойки ставите, а я вырасту, стану большим человеком и покажу вам.
- Путин, не препирайся.

-ой, что это у вас на сыре?!
-где?
-да вон же!
-плесень...
-плесень?! с глазами?!

Пьяный посетитель ресторана вытирается блином:
- Официант! Почему у вас салфетки такие жирные?

Парень заходит в закусочную. Видит ценник. Хот-дог - 2$, минет 20$. Прихуел слегка. Перед ним за кассой девушка - вся из себя, с формами, личиком...
Парень: А кто у вас тут минеты делает?
Девушка, заманчиво улыбаясь: Я делаю!!!
Парень: Тогда вымойте пожалуйста руки - мне хот-дог :-)

Mutarjim, я просила приличные ))).

если разобраться то он вполне приличный :-)

Mutarjim, для трехсот ПЧ - да, вполне. Для тиража в 150 тысяч - уже нет )).

Ля-ля-ля! А мои почти все сгодилися!

Меня переполняет гордость. (А ведь сколько еще малоприличных знаю!)