Перечитал... вечно и...

Цитаты из романа «Двенадцать стульев» (авторы Ильф и Петров)

Здесь Паша Эмильевич, обладавший сверхъестественным чутьем, понял, что сейчас его будут бить, может быть, даже ногами.

На третьем ходу выяснилось, что Остап играет восемнадцать испанских партий. На остальных досках васюкинцы применили хотя устаревшую, но верную защиту Филидора.

Положение было ужасно! В Москве, в центре города, на площадке девятого этажа стоял взрослый человек с высшим образованием, абсолютно голый. Идти ему было некуда. Он скорее согласился бы сесть в тюрьму, чем показаться в таком виде. Оставалось одно — пропадать!

Статистика знает всё.

Гаврилин начал свою речь хорошо и просто: — Трамвай построить, — сказал он, — это не ешака купить. В толпе внезапно послышался громкий смех Остапа Бендера. Он оценил эту фразу. Все заржали. Ободрённый приемом, Гаврилин, сам не понимая почему, вдруг заговорил о международном положении.

Гроссмейстер сыграл е2-е4.

Но Остап Бендер, длинный благородный нос которого явственно чуял запах жареного, не дал дворнику и пикнуть.

Дело помощи утопающим — дело рук самих утопающих.

Дышите глубже: вы взволнованы!

Теперь вся сила в гемоглобине.

Держите гроссмейстера!

Товарищи! Смотрите все! Любителя бьют!

Такую капусту грешно есть помимо водки.

Сволота всякая! Гадюка семибатюшная! Среднее образование имеет!

Он против этого не возражал, но при голосовании на всякий случай воздержался.

[править] Реплики персонажей

[править] Остап Бендер

А может тебе ещё дать ключ от квартиры, где деньги лежат?

Почём опиум для народа?

Спокойно, Михельсон!

Скоро только кошки родятся!

Считаю вечер воспоминаний закрытым.

Вам, предводитель, пора лечиться электричеством.

В центре таких субтропиков давно уже нет, но на местах и на периферии еще встречаются!

Знойная женщина, — мечта поэта.

Крепитесь! Россия вас не забудет! Заграница нам поможет!

Кто скажет, что это девочка, пусть первый бросит в меня камень!

Жизнь, господа присяжные заседатели, это сложная штука, но, господа присяжные заседатели, эта сложная штука открывается просто, как ящик.

Лёд тронулся, господа присяжные заседатели!

Мы чужие на этом празднике жизни.

Нас никто не любит, если не считать уголовного розыска, который тоже нас не любит.

Ну вас к чёрту! Пропадайте здесь с вашим стулом! А мне моя жизнь дорога как память!

Ну ты, жертва аборта, а ну быстро говори, кому продал стул?!

Хорошо излагает, собака, учитесь.

Я дам вам парабеллум.

Киса, я хочу вас спросить, как художник — художника: вы рисовать умеете?

Берегите пенсне, Киса - сейчас начнётся!

Бунт на корабле?

А ваш дворник довольно-таки большой пошляк. Разве можно так напиваться на рубль?!

Всю контрабанду делают в Одессе, на Малой Арнаутской улице.

…без уголовщины. Кодекс мы должны чтить.

От мёртвого осла уши. Получишь у Пушкина.

Киса, давайте и мы увековечимся. Забьём Мике баки. У меня, кстати, и мел есть! Ей-богу, полезу сейчас и напишу: «Киса и Ося были здесь».

Батистовые портянки будем носить, крем Марго кушать.

Заседание продолжается.

Кто, по-вашему, этот мощный старик? Не говорите, вы не можете этого знать. Это — гигант мысли, отец русской демократии и особа, приближенная к императору.

Одни лишь маленькие дети, беспризорные, находятся без призора.

Три месяца я кормлю его, пою и воспитываю, и этот альфонс становится теперь в третью позицию и заявляет, что он…

…представители милиции могут быть приравнены к студентам и детям…

Набил бы я тебе рыло, только Заратустра не позволяет.

Твой суслик летит к своей курочке на крыльях любви!!!

Что же вы на меня смотрите, как солдат на вошь? Обалдели от счастья?

Какие деньги? Вы, кажется, спросили про какие-то деньги?

Кислое дело, пещера Лейхтвейса.

Молчи, грусть, молчи, Киса!

Ты кому продал стул!! (Тут Александр Яковлевич своим внутренним чутьем подумал, что сейчас его будут бить, может даже ногами).

Слушай меня, жертва аборта!

Вас обманули, это не мексиканский тушкан, это шанхайский барс.

В каком полку служили?

Господа! Дети вас не забудут!

Наши в городе есть?

[править] Киса Воробьянинов

— Господа! Неужели вы будете нас бить? — Ещё как!

Держите его! Он украл нашу колбасу!

Поедемте в нумера!

— Почем у вас огурцы солёные? — Пятак! — Ну, хорошо, дайте, два!

Месье, же не манж па сис жур. Гебен мир зи битте этвас копек ауф дем штюк брод. Подайте что-нибудь бывшему депутату Государственной думы.

Это май-баловник, это май-чародей веет свежим своим опахалом!..

Торг здесь неуместен.

[править] Монтёр Мечников

Дуся! Вы меня озлобляете. Я человек, измученный нарзаном.

У источника не могу. От источника у меня начались видения.

Согласие есть продукт при полном непротивлении сторон.

Утром деньги — вечером стулья.

Ответ есть эквивалент мысли.

[править] Безенчук

«Нимфа», туды ее в качель, разве товар даёт?

Туды его в качель.

[править] Инженер Брунс

Мусик!!! Готов гусик?

[править] Отец Фёдор

Говори!.. Говори, куда дел сокровища убиенной тобой тёщи!

Не корысти ради, а токмо волею пославшей мя жены.

Птицы, покайтесь в своих грехах публично!

Я отдам колбасу! Снимите меня!

Где-то теперь рыщет Воробьянинов?

…И пошел от меня прочь, в публичный дом должно быть.

[править] Эллочка-людоедка

Не учите меня жить.

Парниша. — (по отношению ко всем знакомым мужчинам)

Толстый и красивый.

Поедем на извозчике. — (мужу)

Поедем в таксо. — (другим знакомым мужского пола)

У вас вся спина белая. — (шутка)

[править] Диалоги

— А с какой целью взимается плата? — С целью капитального ремонта Провала, — чтобы… не слишком… проваливался!

— Ваше политическое кредо? — Всегда!

— А можно так — утром стулья, а вечером — деньги? — Можно! Но деньги — вперёд!!!

— Если хотите, вы можете уйти. — Тогда я, пожалуй, пойду. — Но учтите — у нас длинные руки! — Тогда я, пожалуй, останусь…

— Ну что, дядя, невесты в вашем городе есть? — Кому и кобыла невеста. — Больше вопросов не имею!

— Позвольте, товарищ, у меня все ходы записаны. — Контора пишет!

— Прекрасный мех! — Шутите! Это мексиканский тушкан.

— Скажите, а двести рублей не могут спасти гиганта мысли? — Я думаю, что торг здесь не уместен!

— Никогда, никогда Воробьянинов не протягивал руку! — Так протянете ноги, старый дуралей!

— Я вам морду побью, отец Фёдор. — Руки коротки.

Цитаты из романа «Золотой телёнок», 1931 (авторы Ильф и Петров):

• Пешеходов надо любить. Пешеходы составляют большую часть человечества. Мало того — лучшую его часть. Пешеходы создали мир.
• Надо заметить, что автомобиль тоже был изобретён пешеходами. Но автомобилисты об этом как-то сразу забыли. Кротких и умных пешеходов стали давить. Улицы, созданные пешеходами, перешли во власть автомобилистов.
• В большом городе пешеходы ведут мученическую жизнь. Для них ввели некое транспортное гетто. Им разрешают переходить улицы только на перекрёстках, то есть именно в тех местах, где движение сильнее всего и где волосок, на котором обычно висит жизнь пешехода, легче всего оборвать.
• Когда-то, в царские времена, меблировка присутственных мест производилась по трафарету. Выращена была особая порода казённой мебели: плоские, уходящие под потолок шкафы, деревянные диваны с трёхдюймовыми полированными сиденьями, столы на толстых бильярдных ногах и дубовые парапеты, отделявшие присутствие от внешнего беспокойного мира. За время революции эта порода мебели почти исчезла, и секрет её выработки был утерян.
•  — Узнаю. Узнаю брата Колю! (А.Балаганов)
• Раз в стране бродят какие-то денежные знаки, то должны же быть люди, у которых их много. (Остап Бендер)
• В нашей обширной стране обыкновенный автомобиль, предназначенный, по мысли пешеходов, для мирной перевозки людей и грузов, принял грозные очертания братоубийственного снаряда.
• Бензин ваш — идеи наши.
• Не делайте из еды культа. (Остап Бендер)
• Если пешеходу иной раз удаётся выпорхнуть из-под серебряного носа машины — его штрафует милиция за нарушение правил уличного катехизиса.
• Интересный вы человек! Все у вас в порядке. Удивительно, с таким счастьем — и на свободе. (Остап Бендер)
• Таковы суровые законы жизни. Или, короче выражаясь, жизнь диктует нам свои суровые законы. (Остап Бендер)
• Автомобиль — не роскошь, а средство передвижения. (Безбородый мужчина)
• Не говоря уже о том, что воровать грешно, — мама, наверно, познакомила вас в детстве с такой доктриной, — это к тому же бесцельная трата сил и энергии. (Остап Бендер)
• Птибурдуков, тебя я презираю! (Васисуалий Лоханкин)
• Когда я вижу эту новую жизнь, эти сдвиги, мне не хочется улыбаться, мне хочется молиться! («строгий гражданин»)
• Финансовая пропасть — самая глубокая из всех пропастей, в неё можно падать всю жизнь. (Остап Бендер)
• Имейте в виду, уважаемый Шура, даром я вас питать не намерен. За каждый витамин, который я вам скормлю, я потребую от вас множество мелких услуг. (Остап Бендер)
• Надо мыслить. Меня, например, кормят идеи. (Остап Бендер)
• Я бы взял частями. Но мне нужно сразу. (Остап Бендер)
• Заграница — это миф о загробной жизни. Кто туда попадёт, тот не возвращается. (Остап Бендер)
• Пиво отпускается только членам профсоюза.
• У меня с советской властью возникли за последний год серьёзнейшие разногласия. Она хочет строить социализм, а я не хочу. Мне скучно строить социализм. (Остап Бендер)
• Покажите мне только богатого человека, и я отниму у него деньги. (Остап Бендер)
• Я, конечно, не херувим. У меня нет крыльев, но я чту Уголовный кодекс. Это моя слабость. (Остап Бендер)
• В какой холодной стране мы живём! У нас все скрыто, все в подполье. Советского миллионера не может найти даже Наркомфин с его сверхмощным налоговым аппаратом. (Остап Бендер)
• Ах, если бы только найти индивида! Уж я так устрою, что он свои деньги мне сам принесёт, на блюдечке с голубой каёмкой. (Остап Бендер)
• Командовать парадом буду я! (Остап Бендер)
• Рио-де-Жанейро, — это хрустальная мечта моего детства, не касайтесь её своими лапами. (Остап Бендер)
• Людей, которые не читают газет, надо морально убивать на месте. (Остап Бендер)
• Корейко понял, что сейчас возможна только подземная торговля, основанная на строжайшей тайне. Все кризисы, которые трясли молодое хозяйство, шли ему на пользу, все, на чем государство теряло, приносило ему доход.
• Холодные яйца всмятку — еда очень невкусная, и хороший, весёлый человек никогда их не станет есть.
• Александр Иванович не ел, а питался. Он не завтракал, а совершал физиологический процесс введения в организм должного количества жиров, углеводов и витаминов.
• В том, что старое вернётся, Корейко никогда не сомневался. Он берег себя для капитализма.
• Нам грубиянов не надо. Мы сами грубияны. (Остап Бендер)
• Железный конь идёт на смену крестьянской лошадке. (Безбородый мужчина)
• Счастье никого не поджидает. Оно бродит по стране в длинных белых одеждах, распевая детскую песенку: «Ах, Америка — это страна, там гуляют и пьют без закуски». Но эту наивную детку надо ловить, ей нужно понравиться, за ней нужно ухаживать. (Остап Бендер)
• Чем меньше город, тем длиннее приветственные речи. (Остап Бендер)
• Проклятый телеграф всюду понапихал свои столбы с проволоками. (Остап Бендер)
• Снимите шляпы, обнажите головы. Сейчас состоится вынос тела. (Остап Бендер)
• Раз вы живёте в Советской стране, то и сны у вас должны быть советские. (Остап Бендер)
• Главное — это устранить причину сна. Основной причиной является самое существование советской власти. Но в данный момент я устранять её не могу. У меня просто нет времени. (Остап Бендер)
• Не сомневайтесь, как только советской власти не станет, вам сразу станет как-то легче. Вот увидите! (Остап Бендер)
• Параллельно большому миру, в котором живут большие люди и большие вещи, существует маленький мир с маленькими людьми и маленькими вещами.
• В большом мире людьми двигает стремление облагодетельствовать человечество. Маленький мир далёк от таких высоких материй. У его обитателей стремление одно — как-нибудь прожить, не испытывая чувства голода.
• Под все мелкие изобретения муравьиного мира подводится гранитная база «коммунистической» идеологии.
• Вот наделали делов эти Маркс и Энгельс!
• Нет на свете такой девушки, которая не знала бы, по крайней мере, за неделю, о готовящемся изъявлении чувств.
• Не стучите лысиной по паркету. (Остап Бендер)
• Проклятая страна! Страна, в которой миллионер не может повести свою невесту в кино. (Корейко)
• Клиента надо приучить к мысли, что ему придётся отдать деньги. Его надо морально разоружить, подавить в нем реакционные собственнические инстинкты. (Остап Бендер)
• Чего вы орёте, как белый медведь в тёплую погоду?! (Остап Бендер)
• Есть люди, которые не умеют страдать, как-то не выходит. А если уж и страдают, то стараются проделать это как можно быстрее и незаметнее для окружающих.
• Вы не в церкви, вас не обманут. Будет и задаток. С течением времени. (Остап Бендер)
• С деньгами нужно расставаться легко, без стонов. (Остап Бендер)
• Жизнь прекрасна, невзирая на недочёты. (Остап Бендер)
• Золотой телёночек в нашей стране ещё имеет кое-какую власть! (Остап Бендер)
• Вот я и миллионер! Сбылись мечты идиота! (Остап Бендер)
• Здесь русский дух! Здесь Русью пахнет! Здесь ещё летает догорающая жар-птица, и людям нашей профессии перепадают золотые пёрышки. Здесь сидит ещё на своих сундуках кулак Кащей, считавший себя бессмертным и теперь с ужасом убедившийся, что ему приходит конец. (Остап Бендер)
• Пилите, пилите!
• Вы знаете, Бендер, как я ловлю гуся? Я убиваю его как тореадор, - одним ударом! Это опера, когда я иду на гуся! «Кармен»! (Паниковский)
• А Козлевичу?! По справедливости!..
• Паниковский вас всех продаст, купит и снова продаст…но уже дороже
• Остап Ибрагимович, когда мы будем делить наши деньги?
• …на тарелочке с голубой каёмочкой.
• Балаганов, Вы пошляк! Отойдите от меня с этим железом! Я Вас презираю!
• Ну, что скажете, Шура?! Может, и нам эх-прокатиться!?
• А третий слог поможет бог узнать, что это есть предлог
• Бендер, я не пойду с Вами… Там ничего НЕТ! Мы там все УМРЁМ!
• Товарищи!.. Политическая обстановка в Европе… Наш ответ Чемберлену…
• Чемберлен — это голова. И Ллойд-Джордж — тоже голова.
• Кто такой Козлевич!? Я не знаю никакого Козлевича!
• Козлевича охмурили ксендзы.
• Поднимите этого гусекрада, Шура!
• Дай мильен!
• Удивительный Вы человек — все у Вас хорошо! С таким счастьем — и на свободе!!
•  — Неужели тарелочка?!
   — Да-да. С голубой каёмочкой!
•  — Шура, сколько вам надо денег?
   — Сто рублей!
   — Нет, сколько вам надо для полного счастья?
• Рио-де-Жанейро — эта моя мечта и не смейте касаться ее своими грязными лапами!
• Слабонервных просим удалиться!
• Подкачал Скумбриевич! Не выдержал очной ставки…
• Раздача слонов.
• В этом флотском борще — плавают обломки кораблекрушения.
• Женщины любят: молодых, политически грамотных, длинноногих…
• Всё учтено могучим ураганом…
• Не надо оваций! Графа Монте-Кристо из меня не вышло. Придется переквалифицироваться в управдомы.
•  — Вы знаете, Шура, — зашептал Паниковский, — я очень уважаю Бендера, но я вам должен сказать: Бендер — осел! Ей-богу, жалкая, ничтожная личность!
• Волчица ты, тебя я презираю, к Птибурдукову ты уходишь от меня.
  Так вот к кому ты от меня уходишь! Ты похоти предаться хочешь с ним
• Вы пижон, сын пижона и дети ваши будут пижонами!
• В детстве таких, как Вы, я убивал на месте. Из рогатки.
• Графиня изменившимся лицом бежит пруду.
• Грузите апельсины бочках братья Карамазовы.
• Я — Фунт, мне девяносто лет. Я всю жизнь сидел за других. Такая моя профессия — страдать за других. Я — зицпредседатель Фунт. Я всегда сидел. Я сидел при Александре Втором «Освободителе», при Александре Третьем «Миротворце», при Николае Втором «Кровавом». При Керенском я сидел тоже. При военном коммунизме я, правда, совсем не сидел, исчезла чистая коммерция, не было работы. Но зато как я сидел при нэпе! Как я сидел при нэпе! Это были лучшие дни моей жизни. За четыре года я провел на свободе не больше трех месяцев…
• На волю, в пампасы!
• И ты, Брут, продался большевикам!

 

[587x425]