Это цитата сообщения Люся_Кэролл Оригинальное сообщение

Без заголовка

Если вы не являетесь постоянным читателем журнала MINI, то у вас есть только один шанс прочитать мою статью о том, зачем девушки занимаются сексом.



Секс оправдывает средства

Статья, проливающая свет и ваш кофе на скрытые мотивы, которые укладывают вас в постель во-он к тому симпатичному брюнету…

Зачем вообще мы занимаемся сексом, ломаете вы голову субботним утром, обнаружив свои колготки на совершенно незнакомой кухне, а себя – заботливо прикрытой руками и ногами того парня из бара. Если, сидя в такси, вы попробуете разобраться этом сложном вопросе, наверняка, вам придет в голову одна из причин, указанных ниже. А если не придет, то польза этого материала становится еще очевиднее…

1) «Мне хочется новых ощущений»
Работа, пасьянс «косынка», диван, бутерброд и сериал «Счастливы вместе» - график, который может доконать любого здорового человека. Разумеется, иногда мы ходим в кафе с подружкой, чтобы рассказать, какие замечательные тени нам удалось купить. Однако это тоже не то событие, которое заставляет руки дрожать, глаза – блестеть, а сердце – стучаться где-то в районе коленок. И когда мы накладываем новые себе новые тени в пятницу вечером, думая: «Я просто чуть-чуть развеюсь в этом клубе, а потом сразу спать», или набираем по телефону номер интернет-знакомого с мыслью: «Почему мы нам просто не посидеть где-нибудь», мы сами себя обманываем. Сознание того, что жизнь проходит мимо, где-то рядом люди влюбляются, дрожат от страсти и плачут, а где-то вообще карнавал, заставляет нас делать самые невероятные поступки. Ну, кто вообще тащил нас заниматься сексом в эту идиотскую примерочную? Сценка с сексом в магазине как-то запала нам в душу после просмотра романтической комедии, и сейчас мы досадливо замечаем, что весь обслуживающий персонал хлопает нам в ладоши и показывает пальцем на еще расстегнутую ширинку вашего румяного партнера. Провалиться со стыда!
А тот случай в самолете? Когда в дверь туалета стучалась половина пассажирского состава, а вы только перешли к предварительным ласкам? Или вот еще был случай…
В общем, после удивительного по накалу страстей пятничного происшествия с интернет-знакомым следующие две недели мы живем, относительно спокойно воспринимая бутерброды, сериалы и даже работу. И только иногда встречаемся с подружкой, чтобы рассказать ей о своем сексуальном приключении и наблюдать, как она завистливо хлопает ресницами…

2) «Я хочу соблазнить того парня»
Истории много раз доказывала, что этот метод соблазнения не вполне эффективен и не всегда себя оправдывает. Но мы в очередной раз полагаем, что если он проснется рядом с нами, то сразу же настоит на знакомстве с его мамой. Хот это странная логика. Уж сколько раз женские журналы твердили миру, что секс – не повод для продолжения отношений, да и вообще не повод воспринимать нас серьезно, а мужчины больше ценят тех, кому они два месяца подряд носят букеты и плюшевых зайцев. Нас это не останавливает. Ведь сам факт того, что он спит, положив на нас свою левую ногу, невероятно сближает. А утром мы выйдем из душа без косметики, и тут уж он точно-точно упадет на одно колено. К тому же перед сном он бормотал что-то о своем детстве… Почему-то мы упорно отказываемся понимать, что даже поражающая своей откровенностью история о том, как его обижали в детском саду, вовсе не означает серьезности намерений. А утром, когда мы выйдем из душа без косметики, в дверях может показаться его законная жена, о существовании которой мы вчера даже не догадывались.

3) «Я не смогла отказать»
Есть такая категория мужчин, которые помогают нам собрать пылесос, носят охапками лютики, слушают наши рассказы о сумасшедшем начальнике и вообще всячески проявляют свою бескорыстность и преданность. К нему всегда можно обратиться в минуты грусти, и он, не задумываясь, отвезет нас в любимый ресторанчик. Когда мы многим обязаны человеку, а он при этом два раза в неделю делает печальные глаза и намекает, как бы мы чудесно украсили его холостяцкий быт, еще можно сохранять спокойствие. Но когда ему удается пробраться на диван и начать делать нам совершенно бескорыстный массаж ног, в голову всегда закрадывается мысль: «А что – он неплохой парень!».
Этот «неплохой парень» плох только в одном – после бурной ночи он перестает быть непритязательным другом и начинает удивлять нас заявлениями вроде: «Давай переставим этот шкаф. Когда я привезу сюда свой компьютер и полочку с носками, будет гораздо красивее». Объяснить, что мы «ничего такого не имели в виду» бывает крайне проблематично.

4) «Черт! И правда – ну зачем было?»
Эти слова уместны после той вечеринки, когда мы решили посмотреть, что получится после смешивания шампанского с текилой, а потом станцевали сальсу с раздеванием на спор. Это печальный случай, здесь можно только посочувствовать и поскорее забыть об этом.
Раскаяние также вызывает секс с «бывшим», произошедший по старой памяти и практически по привычке. Новых ощущений не получилось, а его новая девушка внесла вас в список врагов номер 1.
Еще хуже все обстоит, если это был мужчина подруги. В этом случае рекомендуется стукнуть себя по голове увесистым предметом и навсегда попрощаться с подругой и с этим товарищем.

5) «Он поет в группе «Корни вдвоем»
Каким бы плохим и неловким не получился сам секс со знаменитостью, это определенно одно из тех событий, о котором можно рассказать внукам (когда они подрастут, конечно). А раз так, то и пропускать это мероприятие нельзя. Особенно отрадно думать, что тот, кто нас сейчас обнимает за грудь, кумир многих девушек от Камчатки до Москвы, и они готовы полжизни отдать, чтобы оказаться на нашем месте. А еще можно рассказать подружкам. Или написать на форуме по загадочным именем «XSWQ123», и все будут взволнованно спрашивать «Ну, как оно было? Какой он?». Вот, пожалуй, и вся радость.
Некоторые девушки, правда, появляются в жизни «звезды», когда она уже готова свалиться с небосклона, и требуют алиментов, но это уж совсем дикий случай. Не про нас. Мы для радости и счастья, ради мира на земле…

6) «А что я – зря красилась и потратила ползарплаты на новые трусики со стразами?»
Мы выходим из дома, как индеец – на тропу войны, предусмотрев все детали. На нас самое лучше белье с рюшками, волосы уложены волнами, на руках парадный маникюр, а все нужные зоны продепилированы. Просто именно сегодня нам хочется выглядеть лучше всех, сиять, поражать и перешагивать через упавших от нашей красоты мужчин. Мы стараемся широко не улыбаться, пить из трубочки, держа ее зубами и вообще делать поменьше мимических движений – в целях сохранности макияжа. Даже когда уже большая часть вечеринки прошла, и нас так и тянет зевнуть, мы все равно продолжаем относиться к себе как к произведению искусства. Это очень радостное ощущение, однако и оно может портиться, если размышлять, что никто не увидит этот умопомрачительный пояс от чулок, а спать придется одной… Ну, ладно – не одной – с маникюром.
В итоге мы уезжаем с вечеринки с человеком, который с радостью занимается с нами сексом, однако он в упор не видит педикюра, съедает весь тональный крем на десятой минуте общения, случайно рвет дорогие трусики, а утром говорит: «А так тебе лучше – голой и лохматой».

7) «У меня просто давно никого не было»
Если подумать, это даже не причина. Так - жалкое оправдание. И потом – что значит «давно». Три недели явно не претендуют на этот срок. Просто мы захотели жарких объятий, как в том фильме. И погорячились.
Если же у нас есть постоянный партнер, то словом «давно» можно обозвать любой промежуток времени от двух минут до недели, и накидываться на ничего не подозревающего человека со всей силой, страстью и презервативом наготове.

8) «Это настоящая любовь»
Нет, никакие комментарии тут не годятся. Если ваша постель – алтарь любви, пожалуйста, сидите там. Вам не стоит читать статьи с заголовком «Зачем мы занимаемся сексом». Все равно тут все не про вас написано.

9) « Муж не поверил, что у меня голова болит»
Ага, а ничего больше мы не придумали. И когда это семиминутное пыхтение закончилось, мы вполне можем себя успокоить тем, что это почти родной человек, пусть ему будет хорошо. А нам секс полезен для фигуры. Даже такая его семиминутная вариация в миссионерской позе.

10) «Хочу зачать ребенка»
Это хороший и веский довод для занятий сексом, но, похоже, вы что-то недоговариваете. Иначе, зачем вам плетка, наручники и этот корсет? Для зачатия ребенка это вовсе не требуется.

11) «За деньги»
Ммм… если вы выбрали этот вариант ответа, то… Мы, конечно, хотели написать вам что-то, но, к сожалению, место, отведенное для этой статьи внезапно закончилось. С приветом.