Запорожский казак весь состоит из металла:
- Серебро в висках;
- Золото в карманах;
- Железо в мускулах;
- Ну и сталь в ... соответствующем месте.

... И за борт её бросает со словами: «Пей до дна»!

Верх оптимизма - считать, что в коробке столько шоколадных конфет, сколько
туда может теоретически поместиться.

Задача:
женщина, весящая 140 кг, пришла в аптеку и купила себе капсулы для сжигания
жира за 1136 рублей, затем на протяжении двух месяцев она принимала эти
капсулы по две в день. Сколько ей удалось потерять?
Ответ: ровно 1136 рублей.

Наше государство отличается от современных средств для похудения тем, что
позволяет не только сбросить даже нелишний вес - но ещё и никогда не
набрать его обратно.

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со
всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

Приходит араб в шикарную адвокатскую контору, и говорит: -" Меня зовут Ахмед, у меня есть степень, я юрист и хочу у вас работать."
На что босс ему отвечает: -"Нет проблем!" И зовет своего зама, знакомит с арабом, и просит покaзать его новый офис. Зам берет араба за руку ведет в шикарный кабинет: стол из красного дерева, дорогие картины на стенах, куча факсов телефонов, компов. У Араба отвисает челюсть, а зам ему говорит: -"Вот это твой офис!"
Затем зовет грудастую девицу: -"А это твоя секретарша!" Потом подводит араба к окну, показывает на стоянку и спрашивает: -"
Видишь новый БМВ? - Теперь это твой!" Араб въехал в тему и спрашивает со злостью: -"Ты что, издеваешься?" Зам: -"Извини, ты первый начал!"

- Доктор, а Вы точно уверены, что у меня 23-я неделя
беременности, а не 27-я?
- Абсолютно!
- Боже - я не за того замуж вышла!!!

- А почему на дверце милицейской машины синяя полоса?
- Для того, чтобы ручку на дверце можно было легче найти.
- А почему менты, приехав на место, не сразу выходят из машины?
- Потому что внутри этой полосы нет!

В библиотеке:
- Скажите, у вас есть интеpесные книги о любви?
- Вот, пожалуйста, "Любовные позы".
- Хм... А что-нибудь более пpиличное?
- Есть. Вот "Интеллигентные любовные позы".

Успешно участвовал отдел вневедомственной охpаны N-ского pайона в конкуpсе
"Быт и уют pодного гоpода". В pамках конкуpсной пpогpаммы отбычено и отуючено
несколько pайонов.

Маленький мальчик сидит на скамейке в парке и жует одну конфету за другой. После шестой конфеты мужик со скамейки напротив говорит: - Сынок, кушать так много конфет - вредно. Испортишь зубы, будешь толстым. - А мой дедушка дожил до 106 лет. - И что, он кушал по шесть конфет в день? - Нет, он не лез в не свое дело.

- Жена, давай собирайся, я тебя в покер проиграл. - Как так? - А, не говори, сам расстроился. Я и премию свою чуть не продул, хорошо - вовремя остановился.

Объявление в зоопарке: "Осторожно бегемота пучит. Обход зоопарка через левое крыло".

Два преферансиста сели играть в «Дурака»: - Дурак? - Дурак. - Согласен…

Встречаются два мужика.
- Знаешь, ты мне Пушкина напоминаешь...
- Чем? Талантом или только бакенбардами?
- Застрелить тебя хочется!

- Нельзя утверждать, что все русские - мафиози, - сказал я тому американцу. Но он меня не слушал и продолжал утверждать, что я мафиози. Пришлось его замочить.

Он жил в таком захолустье, что даже почтальон пересылал ему письма по почте.

Полковник: - Нелегка жизнь военных! Например, я не еще получал медали за июль!

Продолжаем репортаж о полете космического корабля. Вчера американские астронавты трижды выходили в открытый космос, из них дважды из-за неполадок в санузле.

Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка. Толпа:
- Сдала?
- Сдала!
Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос:
- Ну, положим, не она сдала, а я сдался...

Футбольный матч. Крик болельщика: "СУДЬЮ БЕЗ МЫЛА! "

- Знаете ли вы, что если из мебели у вас один журнальный столик - то вы не журналист, вы алкоголик

Едет мужик по загородному шоссе и видит, стоит на обочине девочка хорошенькая такая с бантиками и плачет. Мужик останавливается и спрашивает, что дескать случилось. Девочка: - Вот ехали всей семьей на дачу, Папа не справился с управлением, машина перевернулась, и Папа, и Мама, и братик разбились, а меня из машины выбросило! !! Мужик смотрит в кювет, видит - автомобиль в хлам, трупы, кровища кругом, потом так воровато оглядывается по сторонам, расстегивает ширинку и тихо бормочет: - М-да... Не твой сегодня день, девочка...

Нечем дышать - смени носки!

В десятом классе школы задают сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы стал премьер-министром". Все 30 человек из класса написали разные истории, но все сочинения заканчивались одной фразой: "И х.. бы вы меня тогда нашли! "

Объявление: Клиника предоставляет услуги по восстановлению мужской девственности.

НИКТО ещё не видел столько порно, сколько Интернет Эксплорер.

На работе всегда выкладывайтесь на 100%:
12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу!

Сколько будет: десять раз по 100 грамм?
(Это тест на алкоголизм - на самом деле, правильный ответ - килограмм, а вовсе не литр)