навеяно увиденной фоткой...

помню, пришел к девушке, вот мы уединились в ее комнате,
ну я не будь дураком, дома ж кроме нас никого, давай приставать к ней.
Она не проив оказалась, вообщем все хорошо, вправил я ей свой хрен, все нормально, мы скачем на ее диване и тут бац! РЕВИЗОР!
ну в смысле предки ее вернулись из кино. Ну я ж, епти, пацан-то культурный, до свадьбы то ни о чем таком и думать, якобы, не должен был, однако шишка
то чешется, надо попарить... Ну вообщем мы, бля , быстрей чем в армии оделись. Слава тому человеку, который выдумал музыку, и она в это время играла во время нашего соития,позволяя нам под это дело маскироваться и одеваться, не вызывая подозрений. Ну короче не в карман же гондон класть,
а брюки у меня светлые пиздато помятые, пока она у меня на коленках сидела.
Ну думаю, еще пятен мне не хватало...
Хорошо быть шотландцем или бабой, юбка-реальная вещь надел и похуй есть у тя трусы или нет. Ну короче, к телу. Я бля выглянул, поздоровался с предками ее, они такие расплылись в улыбке, мол как вы тут, чего делаете.Ну я начал всякую хуйню плести, мол принес новую запись и вот мы сидим и слушаем. Их доча вылетает, поцеловала родителей и прогнала такую чушь про музыку, мол это шедевр, ну просто ебануться.
Ну чего , родаки, типа поверили. И тут он аповорачивается ко мне и я вижу ее распаленую мордашку, она ж красная как помидор, то ли ей неловко
что спизднула предкам, то ли в комнате душняк, что она раскраснелась как в сауне, то и ей посрать приспичило, а при мне неудобно сходить.
КОроче, пока я это наблюдал и все рассосались по комнатам, я лихо свернул в клозет и решил утопить злощастный презик в унитазе.Хуяк его туда бросил, помахал ему рукой и дернул рычаг слива. А хуй в нос, злосчастный гондон не хотел тонуть, я бля так дергал рычаг слива, что сбоку можно было подумать, что я неебаться какой гонщик и газую тут как на формуле-1.
КОроче, пришлось эту гадость вылавливать.Взял я отломал от веника одну херню и выловил этот кусок резины. Куда девать? В ведро? а вдруг мама увидит,када буит выбрасывать? Не подставлять же девку-то.
Ну думаю, хер с ней, взял в туалетную бумагу обильно замотал, рвусь в комнату девушки и в форточку кидаю, в открытую... Так бля, час от часу не легче... Бумага зацепилась за чего то и размоталась, а гандон , сука-пидор
аккурат вывалился на карниз, или как эта херня железная называется...
Вощем РЕВИЗОР намба ту (два тоись) .В это время в комнату заходит мама ее, и говорит, мол "ребятки пошли пить чай с тортиком". Ну мы да-да, идем, а бля эта бумага, как предательский флаг колышется , того и гляди в форточку
залетит... Маман это дело просекла и полезла смотреть что там и как...
Я ей на перерез, и говорю, как джентельмен, что мол, на кой хуй вам тут напрягаться, я счас сам все там устрою, и залез на диван и сбросил эту бумагу , а сам думаю, увидела ли маман гондон, загоравший на карнизе.
Ну своей амбразурой я увлек дамочек на кухню, не давая рассмотреть прелести карнизной жизни.
пьем чай, звонок в дверь, слышу в корридоре пиздежь стоит.Оказалось эта туалетная бумага попала соседке н алоджию, а она ее тока помыла все стекла, а тут туалетная бумага всем своим пятнистым прикладом прилипла и медленно стала расползаться по стеклам лоджии.Ну вот еще не хлеще , думаю...
вообщем еле ушел я оттуда, я презик девка столкнула лыжной палкой:))
вот бля вам и безопасный секс