Я пришел домой, разделся. Закинул штаны и кофту на дверь шкафа: мне всегда лень использовать для этого вешалки. Прошел еще один день, он вроде был, а вроде и не было. Много, очень много разнообразной работы не дали заметить, как прошло 8 часов. Их просто не было, этих часов, потому что меня в этих 8 часах не было - была только работа, неодушевленная и безразличная. Так было сегодня, так было вчера, так - уже много недель. Так пройдёт жизнь...

Я не понимаю в чем её смысл, жизни этой, и вот сейчас мне кажется, что никогда не пойму. Счастье - всего лишь чувство, его можно испытывать постоянно, пока организм не привыкнет и не перестанет его замечать. Счастлив ли я прямо сейчас? Почему бы и нет... Это не мешает мне хотеть в это же самое время стереть к чёрту этот дневник, свою анкету на "одноклассниках" и "вконтакте", выкинуть телефон, и порвать все связи. Собрать минимум вещей и уйти жить в далеко в тайгу, совсем одному. Но не сделаю. Не сделаю потому, что вернусь из тайги, куплю телефон, заведу новые и восстановлю старые знакомства. Даже этот дневник восстановлю. Нет, я не слабохарактерный, просто слишком противоречивый...

К черту. Хочется лечь и исчезнуть, как будто и не было вовсе. Не умереть, нет - желать смерти могут только нытики - просто исчезнуть. Чтоб никто даже и не заметил и никому не было больно.

Но это временное состояние, завтра я буду петь и веселиться, многие, очень многие позавидуют моему настроению и счастью, со многими я поделюсь... Полоса черная, полоса белая, депрессия, чередуемая восторгом, бешеная работоспособность и полная апатия - это моя жизнь.

Мне 27 лет, и я ничего не понимаю ни о себе, ни об окружающем мире.
Пойду спать.