А именно синдром гадкого утенка.

Как типичный пострадавший, могу рассказать очень много.

В детстве я была реальным страшилищем. В доказательство могу даже фоток показать, только вот отсканирую.
Причем все эти ощущения не столько мои, а скорее окружающих. Т.е., я конечно понимала что в конкурсе мисс Алабама мне никогда не выиграть, но особо и не страдала от этого.
Но отношение ко мне людей (детей в принципе, я сейчас про школу говорю), строилось на внешнем восприятии. При этом оно не было негативным, просто сразу решили - я им не интересна. Мне пришлось довольно много усилий приложить и где-то возможно переступить через себя, чтобы доказать, что самое главное в принципе внутри и пофик на внешность.
Естественно я стала впоследствии типичной Мелони. Друзей много, а линия влюбленности/внимания/флирта/первых каких то опытов четко прошла мимо меня.
В то время когда нормальные девчонки набирались совершенно неоценимого опыта, делали ошибки, первые победы и завоевания, утенок сидел дома и читал книжки. А потом утенок слушал рассказы своих подруг, успокаивал, все по полочкам разбирал и вселял надежду.
При этом никого и никогда не волновало то, что происходило у утенка где-то внутри. Ведь не видно, не заметно. Разве что-то происходит? Потом утенок научился сублимировать. И решил что это очень удобно.
Первой сублимацией стал Дункан Маклауд)) О этот герой… первая сексуальная фантазия наверное.. хотя тогда это казалось настоящей любовью. Любовь, длиной года в четыре. Со всеми сопровождающими- постеры над кроватью, дневнички, кассеты засмотренные до дыр, суицидальные попытки. Бессмертный Данкан)
Потом были книги. Несметное совершенно количество… Потом много чего еще. Я стала гением сублимации. И еще научилась самоубеждению. Как мантра – мне никто не нужен/не нужен/не нужен…..
Где-то параллельно протекали школьные влюбленности в количестве двух штук. Не смогла я все-таки их избежать. Ничего не помогло, природу суку такую не обмануть.
Это была жесть. Боль страшная. Ничего, пережили. Все в принципе закончилось вместе с выпускным балом.
Дальше 5 лет универа. Утенок затих и спрятался. Что то безумное вырвалось казалось на волю. Первый секс, пьянки, тусовки, новые *как бы* друзья. Как простой итог – осознание, жуткое по сути – никуда он не делся. Все комплексы утенка тут как тут. Просто я теперь по другому сублимирую. Кидаюсь как преданная собачка на любого кто обратит внимание – и смотрю в глаза. Ты, может ты, дашь мне чуть-чуть тепла? Не важно что ты, скорее всего, пьян или под травкой, ты же искреннее мня любишь правда? Ты же не бросишь, ты приласкаешь? Бред.
Потом еще один перелом важный. Уход от этих людей. Работа как новая сублимация. Друзья, которые настоящие, которые помогают не свихнутся
Четкое распределение жизни – дом/-работа/-спорт, здоровье/-отдых, редкие вечеринки ничего нового не доказывающие
Теперь самое страшное в том, что любой новый человек в моей жизни (почти любой) - легко как в книге читает в глазах моего утенка. Редко появляться мужчины, женщины неважно… и вот, я делаю очередную ошибку, или не делаю ничего по простому неумению.
Затяжная и очень тяжелая депрессия. Без истерии.
Чем вот я сейчас занимаюсь помимо написания поста? Бредятина. Я объясняю по аське молчелу, который меня саму реально заинтересовал, каким образом можно добится внимания моей лучшей подруги в которую он успел влюбиться в течении одной-двух вечеринок, на которых были он, я и она (вести себя надо уметь потому что).
И вот так всегда.
Написала в последнее анкете на мхартс –
*Кого я хочу найти:
спасителя.
да
именно так
мне срочно нужно чтобы меня обняли
и сказали
что еще не все кончено
что еще будет свет
что одиночество это совсем не хорошо*

аж сама чуть не заплакала.
не хочу играть.
не хочу ничего придумывать.
неужели это так трудно?