Эпилог. Разбор последнего полета.

Ладно, выкладываем на экране...В голове мысли носятся стаей
перепуганных птиц, не собрать...Вот и первое мая - 5,4 со дня первой
встречи...Источник, питавший мою улыбку, исчез...Просто уехал и не
сказал, почему, когда, где, как и для чего. Кто виноват? Если копать
не глубоко, то все хорошо, пока "мои друзья - Илья и Аня" не стали
слишком clubными, и он вместе с ними...А может, это уже так давно
и я просто не замечала этого? А сейчас просто сломалась планка? Или
появилась другая девушка? Или со мной стало просто невыносимо скучно?
Согласна,я не clubgirl, я не могу ничего предложить, разве что
Коробицыно. Забавно, в недалеком прошлом мы это уже проходили. Длится
это уже три недели,за это время мы виделись 3 раза. Смешно. Может быть,
это уже не любовь, а просто нежелание отпустить свою "добычу"? Может,
это не с ним я рука об руку я пройду через жизнь? Почему я так
уверена в том, что он - тот,кого я ждала всю жизнь? И с кем буду
всегда? Как узнать, где правда и что делать дальше? Люблю ли я?
Я скучаю без него, но как только нахожу интересное занятие -
отвлекаюсь. Хотя нет, моментами я вспоминаю, значит помню, скучаю.
Могу ли я отпустить его? Надо ли мне бороться за него? Или забыть?
Легко ли вычеркнуть 5 лет нашей жизни? Хотя 2 я забыла довольно быстро,
мгновенно...Встречу ли я когда-нибудь того единственного, ради которого
хочется весь остальной мир послать подальше? Я плачу, почему? Потому
что он уехал? Или мне жалко себя? Свои пропавшие, так прекрасно
спланированные выходные, которые теперь выкинуты в мусорное ведро?
Я плачу потому что жалею себя. Я Эгоистка, по-моему,всегда была ею.
Ну а если залесть совсем глубоко,то во всем виновата я. Во всем,но не
в этом? Я сделала столько боли, может быть,его это просто сломало,
надоело с этим жить? Видеть меня и помнить, что я предавала?
Раз за разом. Странно, предавала, но любила.Разве так бывает? Любить
и предавать того, кого любишь? Или это просто была уверенность в том,
что наши отношения вечны? Хотелось и синицу,и журавля? Наоборот,
журавль был в руках, а я ловила синиц в небе...Дура.
Меняется настроение. Когда я начинаю думать об этом,я схожу с ума.
Что нужно сделать? Обидется? Я не сделала ничего,за что можно было бы
так со мной...Сейчас. Может быть,все мои прежние ошибки так давят,что
нет сил находится со мной рядом? Иногда. Ведь за последнюю нашу встречу
он ни разу не сказал,что любит. А я сказала? Не помню. А почему я не
помню? Все мечется. Когда я ничего не делаю,я схожу с ума.От мыслей,от
обиды. Когда я говорю об этом,я плачу. От потери, от жалости к себе...
Я в панике, я не знаю,что мне делать. Я не могу представить будущее,
как будто кто-то разлил чернила,темно и панически страшно.Я сама?
Но у меня же есть работа,семья,друзья. Почему-то кажется, что я не
встречу кого-то другого. Мысль о начале новых отношений мне противна.
Секс меня не привлекает. Я буду одна,всегда? Или это просто боль,шок
от утраты?
Хотя так же я не представляю жизнь вместе с ним.Я не вижу нашего дома,
я не хочу обыденности, я представляю, как буду бесится дома одна, а он
будет на очередной дискотеке, потому что со мной стопроцентно скучно и
нечем заняться. Но ведь так же было и раньше со всеми. Я никогда ни с
кем не могла этого представить. Тем более детей и весь подобный бред.
И яя не одна такая, весь круг моих подруг думает так же. Или они
притворяются?
А как сделать так, чтобы не было скучно? Что предпринять? Хотя уже
поздно, все кончено. Все в прошлом, и прошлое будущим уже не станет...
Как и настоящим...
Сегодня с утра...Крашусь..Поймала мысль "Зачем все это теперь?"
Испугалась...Выгляжу на все сто...Внешне...А внутри - пусто,эхо...
Я на работе...Пытаюсь оправдать свое прозвище "Улыбка"...Театр одного
актера...Стараюсь не заплакать...Аплодисменты...
Господи,как же мне больно..............................