Как-то краем уха услышала в одной из дамских передач, как одна из приглашенных заявила, что периодическая печать недостаточно внимания уделяет женщинам и их проблемам. В числе прочего она заявила, что изданий ориентированных на женщин всего 2 процента от общего числа. Меня это возмутило. Наоборот, создается впечатление, что только подобными изданиями все и завалено. Причем темы из номера в номер тянутся одни и те же. Раньше бывало порой интересно почитать, чем современные женщины живут, но осточертело, номера клоны… лежать за печкой нынче, покрытые паутиной. Да и 2 процента я думаю, для такого ширпотреба более чем достаточно. Конечно народу нужно что-то читать… Читать… Так что в сад…
Какая нелепая тема для рассуждений. Хотя выбором тем я никогда не блистала.
Вообще я про другое написать хотела. Тоже ерунда, но к какой-либо деятельности я сейчас не расположена… потому пишу… что-нибудь. Как чукча, что видит, про то и поет…
Тьфу ты… многоточия уже в глазах рябят. Так вот… мысль первая была о финнах. Которые пьют много больше русских и также брутально имхо. Когда финну человек лет 25-ти вещает, что он рашн солдат воевавший во второй мировой… К тому же он еще и якобы казак… Ага. Казак. Финн в это время кивает: “Да, да. Герой!”. И еще что-то по английский лопочет. Я за этого “казака второй мировой” покраснела даже. А финну все нипочем… хоть чертом из табакерки “казак” бы назвался, тот бы все кивал…
Дурацкий, но запоминающийся случай. Казак… хех…
Помню еще статью в местной газете видела, конкретно про пьянство финнов в нашем городе. У себя наверное так не нажираются… хотя х.з. Может конечно это “миф”, как и тотальное пьянство русских, но вряд ли.
Задумалась… взяла какой-то журнал, посмотрела на пушистый процессор и весь пыл мой как-то поугас… Но ничего! Нас пушистыми процессорами не сломаешь.
Вторая мысль была про книги Катерины. Точнее одну ненужную книгу, которую вместе с нужным Толкиеном запихнула мне в сумку Катерина. Вначале она просто предложила. Потом стала настаивать. Ладно, думаю, может действительно что-нибудь интересное там есть. Как же… Предчувствие меня не обмануло.
Такие книги вредны имхо. Для неокрепшей психики подростков.
Собиралась раскритиковать подобные издания, а сейчас уже настрой не тот. Все из-за пушистых процессоров… хм…
Действительно, если попробовать как чукча… Тогда пожалуй ничего не понятно будет. И мне непонятно. Хотя я свои записи редко даже глазами пробегаю. Пробегу некоторые постинги и негодую, как я могла такую околесицу написать!!! Потом одергиваю себя, что раз пишу околесицу, значит у меня в голове околесица.
Чувствуется напряжение. Да… вот и оно. Хорошее сравнение выйдет. Если позволите еще раз о банальном. Что-то стопорит меня последнее время когда поднимаю сколь нибудь касающуюся секса тему. Постинг про телефон и товарища с голосом маньяка. Я написала. Стала дальше чем-то заниматься. И забыла напрочь, что чудак какой-то звонил. Потом, заглянула сюда, и вспомнила… тут же меня как будто укусил кто-то. Ну думаю, “красота” какая… Признаться мне стало неудобно за тот постинг. Одна моя половина (которая поумнее) дает подзатыльник другой и шипит :“Ерунда. Чего смущаешься. Это был эксперимент.” А другая… другую грызет червь сомнений… Бывает иногда, кажется, что все на тебя сморят… причем не очень одобряюще… просто ощущение… тут такое же… ощущение незримого общества… Раньше надо сказать это общество у меня постоянно в голове сидело. Особенно это в сексе проявлялось… сорри за эту тему, но раз подняла то допишу до конца… Так вот… в процессе полового акта, обычно этот маразм начинался почти сразу же… ты думаешь, что-то вроде “О ужас. Как у меня нога загнулась не эстетично…” Начинаешь ногу загибать покрасивее… Потом думаешь… “Ну и дура, что толку от красиво загнутой ноги, если со стороны… ах, со стороны то как все страшно выглядит…” И вот весь половой акт тем и занимаешься что руки ноги покрасивее загибаешь… нда… Хотя бывало просто лежишь, думаешь о левом… Естественно, после такого удовольствия хочется пойти и повесится на березе. А общество в голове ухмыляется…
О чем я… да… Общество из головы надо выживать. Хотя кто-то и с ним прекрасно сосуществует. Так что не надо. В общем это не совет. Замечание. Мысль. И прочее.
Вот зачем я сейчас пишу… Я скажу. Я пишу чтобы в данный момент мысль не останавливалась. Потому как остановится она на гадости. Определенно. Да и пальцы стукающие клавиатуру успокаивают.
Часто напряжение копится в руках и голове. Они тяжелеют. Хотя в этом я не оригинальна.
Вот вопрос к товарищам мужского пола. Вопрос… воспользовались бы вы услугой однорукой проститутки???
Дурацкий вопрос. Ну и что. Я почему спрашиваю. Встречала такую даму. Красивая очень кстати девушка, но… руки нет. Проститутка. И берут… очень даже берут. А я как-то… не понимаю… Можно ответить, что рука то ей вроде как и не нужна. Не руками проститутки обслуживают. Извиняюсь за грубость. Но все равно… руками не руками… а руки нет. Красивая девушка… очень. Нда… Я смерти ее не застану. Не смотрите на меня удивленно. А как же… Конечно она умрет. Год, два… Наркоман со стажем-с как никак.
А ведь мужчины каковы. Хех… Снимают девушку, ебут ее без презерватива. Заражаются или заражают. Потом приезжают опять, и устраивают скандалы с мордобитием… не всегда с мордобитием, но скандалы часто. Ну да… А еще отсутствием логики тычут. В сад логику… Какая логика может быть. Право… нелепо.
Я уже что-то теряю мысль предыдущую… о чем я дальше писать собиралась… Как чукча… А что, напряжение вытекает в текст. Можно и не опубликовывать конечно. Но тогда это не интересно. Гулять так гулять. Этим принципом я часто руководствуюсь во время пьянок. А потом просыпаюсь в кровати с полу знакомыми товарищами. Хотя это крайний случай. Обычно все заканчивается либо в туалете, либо вполне культурно, дома в кровати, другое дело как я до нее дохожу.
Пусть. Пусть лезут отрицательные черты наружу. Я редактировать ничего не буду. Пусть. Я сегодня много думаю о смерти. Так что же мои рассуждения по сравнению с ней… так… пшик… Итак. Отрицательные черты на публику. Как лозунг прямо… точнее криво. Действительно ведь точнее.
Я пьяница. Я пью много и не по делу. Пить я не умею, что каждый раз наглядно демонстрирую окружающим. Смотрите и дивитесь как меланхоличное существо превращается в холерика с буйным нравом. Некоторые уже не дивятся. Хотя бывает… Вышла за сигаретами, встретила какого-то товарища, мы с ним пошли в какой-то сквер распивать вино. Это мне 16 лет кажется было. Не помню как я его встретила, о чем говорили не помню, даже как за сигаретами пошла не помню… Абсурд. Вспышками озаряется происшедшее, только так и составляешь более менее сносную картину. Но это так, для иллюстрации. Потому как случай этот не единичный. Я после таких случаев уже не смущаюсь ничуть. Единственное тогда, с этим товарищем проснулась… впрочем я и из ночи что-то помнила… в общем было неуютно несколько. А прочее… пфф… этим нас не удивишь. Рассказывают после пьянки, ты делала то и то… Слушаю с изумлением. Я эту пьянь уже с собой не ассоциирую. Мистер Хайд. И только.
Порок? Конечно. Некоторые пороки я публике не рискую показывать. Хотя бывает. Недавно довольно откровенные вещи товарищу одному поведала. Откровенные это не о сексе… нафиг… это другое. То, что действительно хочется держать “под сукном”.
Их я вскрою пожалуй только когда ликвидирую… я надеюсь что ликвидирую… Какой оптимизм однако вульгарный. Да черт с ним… я не думаю об этом. Самовнушение. Сейчас не думаю и не хочу думать. Я сейчас неадекватно буду на этот вопрос смотреть. Эти вопросы…
Прочие пороки можно демонстрировать смело. Тут я всегда адекватна. Хотя вру. Не так… сейчас и иногда я чувствую так, а иногда иначе. И то и другое верно, если смотреть по отношению к какому моему состоянию оно относится.
Еще пороки. Застопорило. Пойду формулировать.
Да… Это не пороки. И пьянство не порок. Я себя не обеляю. Но порок это определенно нечто иное. Порок это некоторые мысли, взгляды, мотивации. Которые все равно появляются несмотря на то, что я им отнюдь не рада. Мелочность, мещанство, поверхностность, пустота… да мало их что ли… По крайней мере хватает, чтобы периодически заниматься нелепым по сути самобичеванием. Не перешагнула еще через эту часть себя. Ладно. Как было сказано “отпечаток одного момента”. Все написанное выше и не пока написанное ниже нужно уточнять, чтобы что-то соответствующее действительности получилось. А так… оно соответствует. В чем-то… Поверхностно, плоско, категорично, сейчас так. Сейчас.
Про напряжение рук, головы и просто напряжение. Я так и не дописала. Или только сейчас мысль явилась… неважно… Это сравнимо с сексом. Ну да… опять про то же. Извините. Я озабоченный человек. Продолжаю. Сравнимо с сексом. В чем? Воззрится на меня в недоумении читатель. Конечно не воззрится, это дешевый литературный оборот. Я отвлекаюсь. В чем, вопрошает меня его виртуальный взгляд. А в том, товарищи, что когда не испытываешь оргазма (не люблю это слово, но не найдусь чем заменить), все скопившиеся “ощущения”… их больше… больше… Они не находят выхода. Куда деваться? Я не мазохистка и не истеричка. Что вы. Я очень нежная девушка. Романтичная до неприличия. Но это ощущение так скручивает, так выворачивает. Что ты либо просто плачешь, либо у тебя истерика, либо… да, некрасиво… но, если тебя ударят становится легче. Бывает и без этого… бывает… Раньше думала… игры это такие… сексуальные. Да нет. Все весьма серьезно. Вот в подвыпившем состоянии (не пьяном, что существенно), другое дело, все как-то сглаживается. И тогда к черту рукоприкладство, и истерик нет… Хотя тоже минусы есть. Т.к. даже в слегка подвыпившем состоянии ощущения притупляются. Есть еще другие 2 предположения откуда сия своеобразная разрядка берется. Одно в сад. А второе… по сути у меня нормальных отношений ни с кем не было. Я не рассматриваю случайные связи. Если брать что-то регулярное, то это мрак и перекошенность. Хм… Нафиг пожалуй. Нет желания этот момент расписывать. В общем все верно в той или иной степени. Не знаю что в большей… любопытно было бы… Одним словом можно было обозначить это как некоторые психологические проблемы. Не будет их, не будет истерик, не будет псевдо или не псевдо мазохизма… любого… его не будет. Это только очередное доказательство временами неправильно работающей головы. Идти к психологу. Может и полезно было бы. Но я им не доверяю. Как я могу доверить свою психику тому, кому не доверяю. Тавтология. К черту.
Ах… отчего люди не летают как птицы. Кажется так… или почти так… Иногда я копаюсь в своем грязном белье, в этом ворохе нерешенных проблем. Но это не фатально. Здесь только одна сторона… нарисована… напечатана…
Еще о мужчинах. Немного. Как их однако раздражает отсутствие у дамы оргазма! Может не всех, конечно не всех… но мне почему-то исключительно такие попадались. “Как это так?” – вопрошают они – “Это ненормально.” И косятся на меня глазами. Ничего не знаю. Это у сих товарищей голова ненормально работает. Иные, таких было очень мало, многозначительно изрекали: “Ты видимо того… фригидна”. Ага. Так оно и есть. По какой-то очевидно ими же изобретенной трактовке этого термина.
Нда… Пиздеж и провокация. Однозначно. Я очень страстная дама, если со мной правильно обращаться. К слову, про фригидность говорили левые товарищи, с которыми у меня никаких контактов не было (Раньше тема секса чаще поднималась. Сейчас она все же определенную оскомину набила. Только здесь можно сказать и поднимается). Хотя я раньше другая была несколько. В процессе что-то эстетичное изобразить пыталась…
А… фигня. Неважно.
Ели перечитывать буду, пойму.
Так. Раз уж про мужчин заговорили, еще один аспект который меня раздражает до нельзя. Презервативы. Диву даюсь насколько товарищи противоположного пола их не любят. Самое неприятное когда непосредственно перед самым сексом начинаются очень интересные предложения, обойтись как-нибудь без этого изделия… Нихуя себе наглость. И безответственность. А может у меня спид. Да мало ли что у меня может быть. Оригинально, нечего сказать. Я конечно понимаю что мое здоровье им глубоко пох, это понятно, но свое то… беречь что ли стоит. Хоть чуть-чуть… После таких предложений выражение моего лица говорит само за себя.
Ну и ладно.
Не получается довести мысль до конца. Ни одну практически. Тут же появляется другая мысль. Они сменяются так быстро… Но это и хорошо. Углубляться в вопрос? Пфф… Только не на бумаге.
Порой может показаться, что у меня ничего не стыкуется. Куча противоречий, бреда и вообще неизвестно откуда взявшихся выводов. В голове все довольно сумбурно, соответственно отражается и на бумаге. Тем более подобное “ажиотажно-напряженное” состояние, конечно не вносит ясности. Только путает все еще больше. Но править как я сказала ничего не буду. Долго, муторно, да и тогда оно не будет отражать “момент”.
На самом деле, несмотря на все вышенаписанное у меня все довольно хорошо. Какой реверанс в конце однако :-)
Еще как-то прокомментировать вышенаписанное хотела... Ну да пофиг :-)