Это цитата сообщения Лиян Оригинальное сообщение

Раз поэт, два поэт (изменение и продолжение)

1.
Я продумываю хитрый план для спасения моего обоняния. Мой сосед через стенку, бледный юноша с одним глазом, поэт по профессии, имеет невозможную привычку курить по утрам мерзкие вонючие пахитоски. Не знаю, что он курит – махорку, анашу или кору дуба. Но смрадный запах просачивается к нам в квартиру и приводит меня в состояние крайнего помешательства. У меня обостренное обоняние, через что страдаю. Унюхав неприятное, я впадаю в печаль и осознаю скорую гибель мирового пространства. Курящие мужчины – предмет особого ужаса и асексуальных мыслей, от немытых женщин хочется застрелиться. Поэт же, невольник чести и инвалидности 2 группы, смердит по утрам. В принципе, мы сосуществуем с ним очень мирно. Он регулярно занимает у меня денег в размере 20 рублей и никогда не отдает. Иногда он предлагает почитать что-нибудь забавное. Забавное, в его понимании – это трупы, желтый цвет фонарей, немножко секса и декаданс. Он так и говорит, закатывая единственный глазик: «Де-е-екаа-а-да-а-анс». В общем, все хорошо, кроме запаха.
Но я придумала как загасить любимца муз. Я купила воскуриватель. Это такая красивая латунная чашечка с крышечкой и пахучий конус зеленого цвета, вроде ароматической палочки - тлеет и дает благоухание.
Химическая атака начала 20 века – детские игры на зеленой лужайке по сравнению с моим благовонием. Я чувствую себя Дантесом и душителем (в прямом смысле!!!) русской альтернативной поэзии.

2.

Сработало!! Мой коварный план по нейтрализации вонючих пахитосок одноглазого пиита сработал в полной мере.
Утром я воскурила фимиам.
Раздался стук. Пришел поэт. Он был одет как обычно – по домашнему: стеклянный глаз, рубашка и чОрные плавки. Он любит вот так ходить по подъезду или курить на площадке, являя миру тощие кривоватые ножки, не приученные к фитнесу и тяжкому труду. Сначала соседки надеялись, что это он с эротической целью и, может, снасилует кого, но время показало - никому не повезет. Тогда самая горластая поставила нашему поэту диагноз: «Да у него самое твердое – это стеклянные глаз!!!» и все перестали обращать внимание на дезабилье невольника чести.
Любимец муз сказал мне: «Вот, мимо проходил, у Вас так приятно пахнет!»
Хотелось бы мне понять, куда он мимо проходил, ежели у нас двери рядом, а третья – выход на улицу? Или он теперь в трусах и в магазин гоняет по нежному снежку?
Божественный запах моего благовония, по-видимому, покорил поэта. И его потянуло на контакт.
Поэт продолжал: «Вы не займете мне рублей 20?»
Я отдаю ему две десятки. Сосед клянется: «Отдам 23 числа!»
Я понимаю, что это он так, из вежливости.
Но 23 раздается стук в дверь.
- Кто там? – спрашиваю я.
В ответ - стишок о трупе. Ну понятно, свои!
Поэт, бледный от вина, стоит на пороге и благородно протягивает две десятки. Это что-то новое в наших отношениях. Мы раскланиваемся друг с другом.
Через два часа опять раздается стук.
На вопрос «Кто там?» слышится полузадушенное : «Ссссед!»
Сосед стоит, вцепившись в косяк. Чувствуется, что вертикаль дается ему с трудом. Он гордо смотрит на меня и протягивает две десятки. «Во-о-оот!» - говорит он со значением.
- Нет, не надо, Вы уже отдали!
- Да? Странно… - задумывается пиит, - В таком случае, который час?
Через три часа послышался шорох за дверью и неуверенное царапанье. В темноте белеет тощая рука с купюрами.
Ну просто золотой дождь какой-то сегодня!
Мы отправляем соседа спать.
Рано утром - уверенный стук в дверь. Бодрый поэт, одетый по-простому – в глаз и черные плавки, рассыпается в извинениях:
- Прошу прощения, я вчера не смог к Вам зайти и вернуть долг. Примите двадцать рублей.
-Но Вы вчера приходили и уже отдали.
- Да? Странно… Вы – великая женщина! Быть может, Вы займете мне сто рублей?

Ну вы бы могли отказать?