Это цитата сообщения Мудрый_sssr Оригинальное сообщение

- Из-за чего ты меня полюбил?
- Из-за глаз!
- Тебе сразу понравились мои глаза?
- Нет, просто у меня зрение плохое.

В темном подъезде на Кличко-старшего напала группа хулиганов.
Весь кайф Виталию сбила внезапно загоревшаяся лампочка.

Производители презервативов решили перенять опыт производителей сигарет.
Теперь они тоже будут наряду с обычными презервативами выпускать тонкие, под названием "На худой конец".

Надпись на афише: "Впервые в мире! Дрессированные черепахи! Делают на манеже круг почета на задних лапах!" Внизу приписка: "Номер длится 12 часов".

Переехал в новый дом. Просыпаюсь с первыми перфораторами...

Жена жалуется подруге: "Я с мужем поссорилась - теперь мы общаемся только в одноклассники.ру!"

Мысли при просмотре каталога косметики.
Мужские - "Какой только хуйни не придумают, чтобы вытянуть у людей деньги".
Женские - "Что бы мне еще на морду намазать".

- А не вдарить ли нам по Шампанскому?
- Нет, тогда уж лучше по Бургундскому!
- А лично я врезал бы по Коньяку.
- Что это вас, господа генералы, на Францию потянуло? Вернемся к составлению меню североамериканских целей.

На прощальном заседании РАО ЕЭС Чубайсу исполнили песню "Киловатт, король!"

Дочка:
- Папа, мне нужна твоя помощь!
- А ну-ка, дай угадаю. Он тебе обещал вечную любовь, потом оттрахал как шлюху и бросил?
- ...Вообще-то нет. Я же только в 3-ем классе, помоги математику сделать.

Встречаются две подруги лет тридцати. Одна другую спрашивает:
- Ты перед сексом каким-нибудь гелем пользуешся?
Другая отвечает:
- Да, конечно. "Фастум гелем" или "траксивазином" мужу спину мажу.

- Cкажите, а когда у вас День Рождения ?
- А вам зачем ?
- Да так, интересно когда у природы выходной...

Мама:
- Тот самый вкус! Тот самый чай!!!
Бабушка:
- Так это ж та самая пачка, что завалилась за буфет в 1980-м!

Гомер прочитал 100 книг и написал одну....
Грибоедов прочитал 200 и написал одну...
Дарья Донцова прочитала этикетку от шампуня - и ТАК ВДОХНОВИЛАСЬ!!!

В магазине.
- У вас есть гречка?
- Крупа что ли?
- Нет, бля, космонавт!

- Ну и зачем тебе нужно было покупать новый комп, когда и на твоем старом можно было играть в Героев, сидеть в нэте и смотреть фильмы?..
- Он загружается быстрее!

Измерять качество фотографий количеством мегапикселей матрицы фотоаппарата - всё равно, что измерять вкусность еды размером сисек поварихи.

- Среди вас, девушки, я чувствую себя как в Африке.
- А как в Африке?
- Кругом одни крокодилы.

Всегда найдется повод, чтобы выпить без повода.

- А за убийство марсиан сажают?
- Да, сразу в дурку.

Из новостей. Вчера при спуске со стапеля на воду от пробоины в носу, сделанной бутылкой шампанского, затонул китайский крейсер.

Мужик купил многоразовую зажигалку, попользовался месяц – кончился газ.
Как заправить – не знает. Пришел в магазин. Там спрашивают:
- Вы много раз ее зажигали?
Мужик прикинул и говорит:
- Наверно раз семьсот. Потом кончился газ, вот хочу заправить.
- Она не заправляется.
- Как?! Написано же многоразовая!
- А что вы хотели, семьсот – это же много раз.

Из эпохи победившего гламура:
- Батюшка, а за что вы из него беса изгнали?
- Рожки у него не гламурные - стразов маловато.

"А казалось бы, день так хорошо начинался", успел подумать сапер, наступив на мину. "А продолжение будет и вовсе улетное!"

Хороша ложка к обеду. Особливо к халявному.

У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему:
- Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюблённый пидор!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчинённым.

Шоковая терапия: приходишь к врачу специалисту, а он говорит тебе: "Ну, ШО?".

Русские исследователи установили, что Северная Америка является естественным продолжением российского арктического шельфа.