В тему про ангелов:

"А для кого-то я демон
И трансильванский граф,
Для тебя я кролик,
А для прочих удав....
...... Сплетники скажут,
Что я много курю,
Часто гневаю Бога,
Пью, развратничаю...
А ты не верь никому,
Думай своей головой -
Посмотри мне в глаза:
Ведь я почти святой,
Да я просто ангел,
Я всего лишь ангел..."

Не брось меня, Господи,
Пришли ко мне ангела,
Мы выпьем по маленькой,
Закурим вдвоем...
Он даст мне знак радости,
А я дам ему валенки,
Мы крепко обнимемся
И тихо споем...

Пусть не ангел ты - но главное человек хороший :)

Любовь делает человека кроликом, но для всех других он удав... Прекрасно, только чтобы не наоборот..:)

Сложился у меня едкий коммент - но не буду разрушать прекрасную атмосферу этого поста. :)
Все слова неестественны. А то, что естественно... Этому никогда не вырваться наружу.
Спорили позавчера с мужем и другом - где в чеовеческом теле обитается любовь и память. Мы с Лешей утверждали, что в сердце, а мой муж - что в голове.
Как меня тогда взорвало... Любовь - это меньше всего разум... И даже если тебя шарахнут камнем по голове, но после этого ты встретишь человека, которого любил (до удара камнем) ты вспомнишь его. Как угодно - по взгляду, по словам, по голосу. И вспоминаешь сердцем, а не головой.
"Я тебя люблю..." - черт возьми, это так просто и сложно сказать. Меня так задолбала эта фраза: он говорит это и отворачивается к стене. Пустая фраза в конце телефонного разговора.
А что такое "Я тебя люблю" - для меня? Он нежно берет мое лицо в свои ладони и почти невесомо касается губами ресниц. И тихо-тихо "Я люблю тебя...". Многим этого никогда не понять...
Я все вспоминаю Альтера с го фразами: "Я не могу сказать, что я люблю тебя. Это будет неправда. И я не могу сказать, что я не люблю тебя. Это тоже будет неправдой"...
Черт возьми, трудно говорить о любви. И становится страшно, когда все это выливается наружу. И хочется снести этот коммент и весь дневник к чертовой матери и никогда не появляться больше здесь. Почему?
Легко выдавать интимные тайны, похождения твоего блудного тела. Ничего в этом страшного нет.
Трудно выдавать то, что сидит чуть глубже...

Я не могу сказать, что люблю тебя.
И не могу сказать, что не люблю.

И понимай, как хочешь...

Я продолжу, хотя я, мягко говоря, снова не трезва.
Что есть любовь?... Для меня - больше платоническое чувство, больше вдохновение.
Физиология - умерла больше чем три года назад. Нежной кожей подростковой спины по заплеванной нижегородской лестнице. Ночь в слезах.
Боль...
Для меня - секса нет. Нет и все. Изредка кто-то может отвлечь меня, но возникает, всплывает это все. Боль. Плач. Ночь.
Я пытаюсь найти эти ощущения, которые вроде бы положено. Не хочу. Не верю. Не естественно.
За руку по улицам - сколько угодно. 120 по встречной - сколько угодно. Стихи на бульварах и песни в подвалах - ради Бога.
Но дальше - я никого не пущу.
Уйду - наверное - в монастырь... Когда умрет муж. Если он умрет раньше меня...

Любви моей ты боялся зря,
Не так я страшно люблю:
Мне было довольно видеть тебя,
Встречать улыбку твою.
А если ты уходил к другой
Или просто был неизвестно где,
Мне было довольно того, что твой
Плащ висел на гвозде.

Я не так страшно люблю. Мне не так много надо..
ВотЪ. :)

А что я с этого буду иметь - Того тебе не понять...

Я не знаю - радоваться или нет тому, что через это не прошёл.. Не знаю.....

Каждому - свое. И у каждого свой крест. У каждого сидит внутри что-то свое, о чем другим лучше никогда и не знать...
Мне - от самой себя - страшно. Но держать в себе - невыносимо. Можно свихнуться. Голова разрывается на тысячи кусочков.
Лучше не вспоминать - да вспоминается... Да получается так...
Ладно - о прошлом говорить,наверное, не стоит. Ничего изменить нельзя. Да и не надо.
Хотя... Черт его знает... С одной стороны, подсознательно, сидит внутри непреодолимая ненависть к мужчинам и к интиму вообще.
А с другой стороны, в моей голове просто фонтанируют всяческие разные эротические сюжеты. От которых я получаю большое моральное удовольствие.
И где находится эта самая грань, через которую нужно переступить, чтобы снова все встало на свои места?.. Бог его знает.
Но хотелось бы, честно-то говоря. Иначе мир какой-то не совсем полноцветный.
Хотя - вполне. Но иногда - какая-то тоска о своих 15 годах, когда еще еще не знала, насколько люди могут быть ... Я не могу подобрать слова...
Ладно, забей. Это мои глюки и мне с ними... Хотела написать "жить". Но надо написать "бороться". И не только написать, а делать это. ВотЪ.

Временами мне кажется, как же я могу рассуждать наровне с людьми, котрые заглядывали в самые дерьмовые уголки этой, с виду чистенькой жизни. Я слюнтяй этакий, который ничего не видел, ничего не прочувствовал в этой жизни.
Мне кажется что я всё понимаю, но на самом деле ни хрена я не знаю, не знаю обратной стороны этой "прекрасной" жизни.
Но откуда тогда эти мысли, мысли человека пережившего много всего хорошего и не очень...
Такое впечатление, что всё уже было, что теперь нужно идти дальше, но что дальше, как жить, для чего...
Кто прочитает - скажет у человека крыша поехала, или прийдёт же такая х**ня в голову. Голова наверно скоро лопнет.. Ну не суждено мне жить мелкими житейскими проблемками, которыми живут большинство людей, не суждено..

Самое главное было - пережить это и продолжить жить дальше.
Один раз мы сидели с друзьями в "пьяном садике" (есть такое место в НН). И пили портвейн.
Взрослые люди. А потом нас пробило: меня на свое, а Волка - на Чечню.
Мы больше часа ревели друг другу в плечо... Я все пыталась добится ответа: "Зачем жить? Если наших дочерей насилуют в темных подъездах, а сыновей убивают на абсолютно бесполезной войне?".
Но ответа нет. И ответа не будет.

"Рассекли доспех, чтобы легче дышалось мне,
Невеликий грех - в битве не до жалости...
Золото мое - ковылем и степной травой,
Серебро мое - разменяли на сталь и боль..."

Да, изменить что-то вряд ли возможно.
Но жить - переживая это все - стоит.
Все-таки почитай Гессе. У него один из основных тем, конфликтов: мир домашний, уютный, прекрасный - и мир, прямо противоположный ему.
Не сталкивался - и не надо...
Но мир ломает каждого из нас.
Но мы все крепче на изломе...

Почитаю, обязательно прочитаю.

Кстати, я нашла почти совсем новое издание. Тоже СПб, "Азбука Классика". Маленькие такие книжки, в тонком переплете. 35 рэ стоят. Год издания - 2004.
Если не найдешь нигде, пиши почтовый адрес. Я тебе посылку пришлю.
Мне 35 рэ для тебя не жалко. :)

Нужно будет поискать... Обязательно найдётся..

Ты писала:"Самое главное было - пережить это и продолжить жить дальше."
Но я не пережил и пока не могу продолжить жить, как будто жизнь застыла в одной точке, в болевом шоке, который пульсируя никак не ослабляет свою хватку..
Кажется не дотяну, сломаюсь, ... хрень какая-то...

А что такое-то вообще?..
Я не знаю, чем помочь... У меня было так: я запиралась в комнате, брала лист бумаги, прокручивала все в голове, осмысливала, записывала, снова и снова переживая ту точку, в которой застряла, глубже и глубже, больнее и больнее... А потом постепенно - как в водовороте. Ушла на самую глубину, на дно... И потом начинает выбрасывать вверх, к солнцу, к жизни...

Вот в том-то и дело, что НИЧЕГО, особенного.
Так как крыши у меня давно уже нет, то разум мой морозит ужасные глупости...
А самое страшное, что я принимаю их всерьёз.

Интересный совет. Только мне кажется, что ни разу ещё до дна я не добирался, а попросту застрял между дном и жизнью.

Ладно надо заканчивать с этой хренью, иначе вся моя жизнь окажется в одной точке. Нужно отвлечься..

Всю хрень немедленно собрать в мусорное ведро, заколотить крышку и выкинуть!!!:)
Но на дно сильно не опускайся, а то можно от него не только оттолкнуться, а забуриться в него по самое не хочу... Отвлечься действительно надо...
Как говорит моя знакомая всем мужчинам, у которых есть заморочки любого характера: "Жениться тебе надо, сынок...":) Или женщину найти. Хорошую...
З.Ы. Пойду выключу радио, а то там сейчас опять что-нибудь включат натипа "я буду вместо-вместо-вместо нее". :) Это не радио, это какой-то нострадатель предсказамус. :)
З.З.Ы. Надо встретиться, пропить мою зарплату за декабрь... И после этого все проблемы исчезнут. Но появятся новые... ;)

И в тему. Разговор с мужем с утра:
- Милый, кажется, у нас проблема.
- Да, и как будем эту проблему называть?. :)

Да женщину, надо найти, но гдешь в столь поздний час можно найти женщину...
Да, пора сменить проблемы, надоели порядком уже.. :)

Да женщину-то в этот час как раз не проблема. Меня сегодня тут оскорбили вообще! Ехала с работы, стопанула машину, хотела за сотку до дома доехать. Он, гад такой, просит 150. За несколько-то километров. Я ему говорю: "Типа так и так, давай за сто двадцать". Ну в самделе, меня с Горького за такие деньги возят (в 2 раза дальше ехать). А он говорит: "Может, они тебе сами 120 дают..."
Я типа обиделась, на мне ж написано, что я порядочная... ну если только чуть-чуть... И с хорошими людьми. :)

З.Ы. Женщина - не проблема.
Хорошая женщина - проблема...

Ну у вас и мужики. не могут очаровательную девушку до дома подбросит. Тем более если она сама неплохую цену называет. Это явно жлоб какой-то.
И по морде за такие слова ему давно не стучали... А надо бы. Нельзя же так наглеть.

Ну в самделе... Я прям расстроилась. Сколько стоплю - такой жлоб впервые. Я так расстроилась, что больше ловить никого не стала, мерзла полчаса с пачкой тюльпанов на остановке. Безобразие какое-то...
Каждое утро на Пролетарке жду служебного автобуса (у нас там парк Дубки, местная улица "красных фонарей"), и почти каждый день подъезжают на крутых машин, сигналят... Ждут... А еще так вальяжно курю (торопиться-то некуда).
Так вот я не пойму, то ли мужики окозлели, то ли я сама на бл... становлюсь похожа...

Ну у вас и мужики. не могут очаровательную девушку до дома подбросит. Тем более если она сама неплохую цену называет. Это явно жлоб какой-то.
И по морде за такие слова ему давно не стучали... А надо бы. Нельзя же так наглеть.

Свято место пусто не бывает...:)
Хотя женщина с цветами- это явно не бл..

Наш колхоз вырастил столько цветов, что и на представителей первой древнейшей хватило.
Хотя ... цветы дарят в основном женам.
Любовницам - чего получше... )
Шучу, конечно... Нагляделась я на цветы на два последних дня. Одно слово КЛАССНО!!! Никогда такого не видела. И ничего больше не надо...

А говоришь цветы уже не впечатляют. Это всегда красиво, главное, чтобы дарили
с истинными чувтсвами, а не просто лишь бы галочку поставить..

О, йес!!! У меня дома сейчас живут розы (у мамы был ДР) и теперь еще тюльпаны. Душевно-таки, однако же!

живут хризантемыс 14 февраля. Маму поздравлял я. Наверно, потому что некого было поздравить :)
А папины гвоздики уже сошли с дистанции..

А хризантемы вообще такие живучие. Хотя запах у них тяжелый. Я один в цех сходила, где были только хризантемы. Отдышаться потом долго не могла... А так - красивые.
А гвоздика - вообще, бня какая-то фиолетовая. Мы глупость сделали: 16 тыс. тюльпанов поменяли на 11 тыс. гвоздики. В результате тюльпанов нам не хватило уже вчера, а гвоздику никто не берет. Почти. Там всякие ГУВД, УВД, военкоматы... А другие - не хочут:)
Хотя все цветы хороши. Но, все-таки, роза - это самый-самый цветок. Особенно в композиции с лилиями и каллами. Облалдеть можно. :)
Ладно, меня уже понесло в профессиональное. Самое главное, чтобы были цветы, чтобы был даритель и получатель. :) ВотЪ.

Запах может быть и тяжеловат, но зимой покупаю чаще их. Они не боятся мороза, по крайней мере лучше его переносят, а стоят ... ну очень долго.
Роза - это непременно королева среди цветов, хотя возможно многого мы просто не видели.. :)
Хотя тоже столько этих роз разных бывает. Самое плохое, что много дряни продают, которая через несколько дней перестаёт радовать глаз...

...чтобы был влюблённый даритель, и влюблённая получательница .. :)

Именно так (это я про последнюю строку).
А теперь о цветах :) Вообще все это прекрасно. Работая в своем колхозе я много чему научилась. И хотя возникла небольшая равнодушинка: типа, что это товар, который надо продавать. И то, как цветы валяются в пачках на грязном полу - тоже не фонтан...
Но тем не менее... Тем не менее, прекрасно!

Одно дело - бездушно валяются, а другое - душевно дарятся. Когда встреча взглядов - всё меняет..