Это цитата сообщения Ночная_Птица Оригинальное сообщение

Кто я и зачем?
С детства задавала себе этот вопрос.
Я видела много неудачников. Они задирали нос, пытаясь обмануть окружающих... или себя.
Редко, очень редко мне приходилось слышать признание - да, я неудачник.
И для каждого в этом признании - своё. Своя суть, смысл.
Хочется найти уголок, тесную келейку без электричества, еды и взглядов - только я и время. Иногда бывает такое желание. Сколько нужно, чтобы понять? Возможно ли понять - вообще?.. или вопросы навсегда останутся вопросами без ответов?
Кто я и зачем. Нет никого, кто был бы когда-то в прошлом или настоящем счастлив моим присутствием. Я не умею общаться. Не умею отдавать - кажется, что отдаю, но выясняется, не то. Отношения "мужчина-женщина" - по сути, очень просты. Я примерно представляю правила этой игры, но играть в нее не умею. Да и учиться тошно почему-то. Иллюзии, иллюзии... всё на них строится. Наверное, надо обладать талантом получать удовольствие от самого процесса подобных игр. У меня его нет. В себе или наизнанку - другие варианты мимо. То, что самой кажется очевидным, воспринимается извне совсем иначе.
Другой вопрос, умею ли я? Понимать. Любить.
Было сказано, не умеет любить других тот, кто не любит себя. О, себя я люблю. Все больше в этом убеждаюсь. А других? Сказать "нет" - красиво и гадко-пафосно, но неправда. Наверное, да, но по-своему. Как - пока не разобралась. Просто есть те, за кого боюсь - очень боюсь, что им будет плохо. Не только люди. Хочется, чтобы им было солнечно и спокойно, тихая радость. Страшно, что не справлюсь. Во сне иногда бывает - пожар, война, надо спасать, куда-то везу их, выношу из огня, но не всегда получается. Это те, кого знаю, кто рядом. А подумать, что в лесу вот сейчас кто-то умирает без сил, дрожа от холода... лучше не думать? Наверное. "Здравый смысл" говорит - слишком много их, всем не помочь. Хоть бы тех, кто рядом, сделать счастливыми. Но как-то плохо получается. Больше теории, чем практики. В теории все гладко, и как бы сам факт присутствия рядом, простых вещей наподобие "покормить и пожалеть" - уже благо. Только на деле все сложнее.
Если быть абсолютно честной перед собой, получается, что я хотела бы не нести ответственности ни за кого. Чтобы кто-то взял на себя заботу обо мне, малохольной и неприспособленной к обычным бытовым обстоятельствам, и терпел такую, какая есть, словно дите малое. И не думать о терактах, не жалеть погибших и тех, кто по ним сейчас плачет. Просто вставать утром, завтракать, радоваться хорошей погоде и своим успехам в очередном ремесле, лелеять мечту стать мастером. Когда-то давно все вокруг пели, что Бог наградил меня Талантом (именно с большой буквы) - меня пугали хвалебные слова, они были лишними - я и без них знала, что так. Потом пришла фраза - "кому многое дано, с того многое спросится". Она стала ключевой. "Спросится, - а что я сделала?" А позже стала думать, что и нет ничего. Сколько вижу истинно талантливого вокруг! А я, что я? Профанация - заработать денег.
Я не буду закрывать эту запись. Просто потому что, может быть, кому-нибудь она окажется созвучной. Но пожалуйста, не нужно писать комментариев. Если только очень есть, что сказать - не закрываю и комментарии. Это всего лишь плохо сформулированный скулеж человека, которого настиг, похоже, кризис среднего возраста (хотя у женщин вроде бы его не бывает). Вот дождь пошел, сумерки. Муравей на воздушном шаре. Всё пройдет, и жизнь тоже