Итак, Вы находитесь на сайте под чарующим и странным названием li.ru. Нет, его создал не китайский дядя по фамилии Ли, как многие уверены, а вполне интеллигентный молодой человек ValeZ, которого здесь нежно называют «лубимый админ» и истерично начинают звать, как только что-то не хочет работать. Вам бы я этого не советовал, чтобы в будущем Вы могли слыть спокойным, уравновешенным, а главное сообразительным лирушником, умеющим выждать паузу и молчать в тряпочку. Откуда Вы здесь появились меня абсолютно не касается, но я считаю своим долгом Вас предупредить. Данное место гордо именуется Live Internet. Хотя мертвого интернета я еще не разу не видел. Теперь до Вас, кажется дошло, где Вы находитесь.
Для получения своего статуса, Вам необходимо пройти регистрацию. Здесь Вас ожидает первая проверка на вшивость. Учитывая, что являетесь победным 6000-каким-то там пользователем, Вам надо будет откапать еще не занятый ник. Неоригинальных здесь не держат. То есть, они конечно есть, но почему-то исчезают после первых двух недель. В крайнем случае в рейтинге, я еще не разу не видел «Машу 1985» или «Петю из Волгограда». Конечно, Вам может грозить приступ ипохондрии, после того, как к Вашему пафосно- готическому, но уже несвободному нику предложат присоединить приставку «прикольный». У людей нестойких это может вызвать приступ маниакально- депрессивного психоза, так что если Вы беременны, невротик или слабы сердцем и при этом у Вас отсутствует фантазия, лучше за это дело не беритесь, только хуже будет. Но Вы, как я погляжу, не отступаете.
Далее Вас ждет еще одна проверка на скорость реакции и сообразительность. Это действо соблазнительно называется первая запись. И если от последнего желания еще можно отказаться, то от первой записи нельзя. Услужливые создатели сайта приводят Вам своеобразный пример: «Это дневник Виктора Франкенштейна из Женевы». То есть, именно этот литературный персонаж и являлся по большому счету истинным создателем этой идеи. Для непосвященных замечу, что Виктор Франкенштейн это именно тот чувак, который и сшил монстра из семейки Адамсов в одно целое. Это такого здорового мужика со шрамами и какими-то хренями из башки. Про Мери Шелли я предпочту скромно умолчать.
Но за Вашими плечами( я надеюсь) еще нет подобного членовредительства, поэтому Вам придется в свой 6000-какой-то там раз изобрести еще один велосипед. Не советую писать Ваши анкетные данные, веселые приветствия или перспективные обещания. Вдруг потом не исполните. Вы, в сущности, можете вообще ничего не писать или просто ударить кулаком по клавиатуре и то, что получиться опубликовать. Но если Ваше воображение Вам по-прежнему верно и даже свой ник Вы зарегистрировали с первого раза, Вы вполне можете насторочить миниатюру на тему. Если попадется подходящий литературный критик, то Вы даже рискуете получить отзыв-эссе на тему.
Вы по-прежнему молоды, счастливы и полны оптимизма? Что ж, теперь Вам надо будет выбрать стиль, точнее даже два стиля: тот в котором Вы будете работать и тот, в котором Вы исполните дизайн своего дневника. Цветовая палитра поражает Ваше и без того утомленное воображение. Практически умерший в Вас художник-абстракционист имеет реальные шансы на возрождение. Если Вы сможете связать Ваши цвета, ник и аватар(userpick) в одно целое, то Вы в скоре получите свою первую звезду. С первым сложнее. Если Вы не являетесь автором душераздирающих историй, сентенции или хотя бы афористичных мыслей, Вам придется сложно. Еще сложнее придется, если Вы считаете себя асом по части нецензурной лексики и пытаетесь это доказать при каждом удобном случае. Данный мир хотя и не доведен до стерильности, но все же более или менее приличный.
Теперь предупреждение. Этот сайт инфицирован. Нет, Doctor Web, марлевая повязка и прививки в ближайшем стационаре Вам не помогут. Основных болезней тут несколько. Звездомания, тестомания и мания непопулярности. В общем, чисто психологические, но все равно очень заразные. Иммунитет не устанавливается, определенных средств лечения тоже нет. Признаки рано или поздно появляются у всех. Вас это не пугает? Вы практически герой, должен заметить.
Далее Вам стоит выбрать типаж, на который Вы и будете работать. Будет он отражением Вашей истинной сути или Вами на самом деле, на мой взгляд значения никакого не имеет. Главное, чтобы Вы были дружелюбны, хотя бы вначале. Хотя, набрав необходимое количество воздыхателей и друзей, я все равно не рекомендовал бы Вам хулиганить. Не рассчитывайте, что, как только Ваше меткое перо критика начнет действовать в чужих дневниках, благодарные пользователи в очередь встанут, чтобы стать Вашим постоянным читателем. Будет скорее наоборот. В Ваших читателях будут появляться личности, о которых Вы ничего и не слышали даже. Впрочем, все относительно и зависит только от Вас.
Соблазняет здесь свобода. В своем труде Вы можете писать все, что угодно: начиная от философских трактатов на тему бренности всего сущего и громких заявлений о демонстрациях сексуальных меньшинств мартышек в Индии до сентиментальных переживаниях чистой любви и мрачных размышлениях о телке из соседнего подъезда. Вы можете быть самим Бен Ладаном, темным эльфом, Березовским или Миллой Йович. Полное впечатление представителя нечеловеческой расы и категорическая точка зрения только удвоит интерес к Вам. Дерзайте!
В общем, все в Ваших замечательных наманикюренных или мужественных руках! Я могу пожелать Вам только удачи