что-то меня нынче распёрло по следам одного разговора. вредные советы по уходу за женщиной.

1) цветы. женщины любят цветы. сия любовь для большинства людей тайна за семью печатями. я вот тоже люблю цветы, но если мне подарят букет, я сходу заряжу чем нибудь тяжелым. так, на всякий случай. у женщин всё наоборот. поэтому бабе цветы, дитям мороженное. не надо покупать дорогие букеты. это пошло. пусть цветочников спонсируют граждане не геленвагенах. наш выбор - клумба. набирать букет для любимой, лучше поздно ночью. озеленители может и не знают тайского бокса, зато их много и у них лопаты. цветы выбирать попроще, и без колючек, с гибкими стеблями. дарить лучше прямо на выходе с работы, когда её видят коллеги. встать на пути, сделать томные глаза и вручить дрожащими руками. навряд-ли дама захочет выглядеть в глазах коллег стервой, и посему не даст букетом по морде. а если и даст, то не зря-же мы собирали размочаленный букет. 1-0 в нашу пользу.

2) подарки. женщина любит подарки. и не обязательно дарить острова и пароходы. лучший выбор - плюшевый медведь. если у вас хорошо подвешен язык, можно подарить крокодила. перевязать бантом и вручить через родителей. не забывать про влюбленный взгляд. предки сразу умиляться тому, какой заботливый кавалер нарисовался, игрушки дарит, а не привозит в два часа ночи в поросячьем состоянии. и зараз начнут капать даме на мозги еще и с тыла. 2.0, ведём в сухую.

3) надписи под окном. дёшево и сердито. нынче это называется романтикой. (какое время, такая романтика). не надо тащить ведро с белой краской. найдите приятеля, увлекающегося графити, за пиво, он вам такой плакат под окнами любимой нарисует, что все остальные писаки 'маша, я тебя люблю. вася.' на вашем фоне будут выглядеть страшнее ядерной войны. заодно познакомитесь с другими машами из этого и соседних подъездов. чем больше целей, тем вернее шансы. проявите фантазию. проследите какой дорогой ходит предмет обожания на работу и с работы, и испохабьте весь асфальт по пути надписями фривольного содержания. чем больше концентрация слов 'любовь' на квадратный метр, тем больший вы мачо. если она ездит на машине, подкладывайте записки под стеклоочистители. можете заодно помыть машину. только аккуратно. женщины-водители существа нервные, если поцарапаете - вас лишат невинности и вовсе не тем способом о котором вы мечтаете.

4) поздние телефонные звонки. неотъемлемая часть половой борьбы. базовые навыки - выцепить номер мобилы, и по ночам дышать в трубку. называться не обязательно, определитель все расскажет без вас. потратьте 20р и купите книжку '1000 смсок для мальчиков'. выбирайте и засылайте. постоянно пополняйте баланс. сдайте бутылку от пива, которым угощали мастера по граффити. если бутылок много - отправьте mms со своей фотографией, эротического содержания. (эротического, а не порнографического).

5) встреча с работы. лучше если девушка ходит пешком. одолжите у приятеля ладу со спойлером, наклейками sparco по периметру и вооот таким глушителем, чтоб все видели - самец. лихо подкатите прямо по ступеням к дверям её работы. тогда точно никуда не денется. если она водитель и еще не убила вас за поцарапанную дверь, одолжите у знакомого гаишника мигалки, у военных синие номера, а у папы-коммуниста мегафон. едте за ней и признавайтесь в любви на весь проспект.

если все вышеназванное не помогло, значит она вас точно не любит. подарите ей напоследок надувную гиену, и идите играть к компьютер. ибо нервные клетки не восстанавливаются.