Создавать юмористические миниатюры - это просто. Для начала покупаем любой сборник бородатых анекдотов, открываем на произвольной странице и находим там случайный анекдот.




В ресторане официант несет бифштекс. Его спрашивают:
- Ты чего его пальцем придерживаешь?
- А вы что, хотите, чтобы он снова упал?


Итак, шутка юмора готова. Теперь определимся с жанром. В современном юморе есть несколько наиболее популярных жанров, которые мы сейчас рассмотрим.

1. Жанр Петросяна.

Жанр Петросяна - жанр разговорный, поэтому от вас потребуется некоторые артистические способности. Желательно пригласить в студию доброжелательно настроенного гостя, претендующего на чувство юмора. Рассказывать заранее подготовленный анекдот несолидно. Нужно сделать вид, что в процессе разговора вы его внезапно вспомнили.

- Кстати, я вспомнил смешной анекдот про официанта, который придерживал пальцем бифштекс, чтобы тот снова не упал. Рассказать?
- Ну-ка, ну-ка, расскажи. Что-то я не помню такого, - добродушно жмурится гость.
- Ну как же...

Не спешите рассказывать сразу весь анекдот. лучше посмотрите, как это обычно делает такой профи юмора, как Петросян. Во-первых, никакого разговорного языка! Солидный человек должен рассказывать анекдот не разговорным языком, а литературным. Например, выражения типа "Ты чего его пальцем придерживаешь?" недопустимы. Следует сказать: "Извините, что задаю этот вопрос, но меня мучает любопытство. Объясните, пожалуйста, почему вы, когда несли мне бифштекс, все время придерживали его пальцем?" Во-вторых, максимально подробно описывайте обстановку. Что это такое - "В ресторане"? Объясните, кто, с кем и зачем пришел в этот ресторан.

- Ну как же... Мужчина и женщина решили поужинать в ресторане. Поймали такси, приехали в ресторан. Там их , разумеется, встречает официант, сажает за столик и приносит меню. Помимо всего прочего, они заказывают себе бифштекс.

(Петросян делает паузу, чтобы передохнуть и с улыбкой смотрит на собеседника. Через несколько секунд продолжает свое повествование спокойным неторопливым голосом)

- Через некоторое время официант начинает приносить заказанные блюда. Среди всего прочего приносит и бифштекс. Женщина, не удержавшись, спрашивает его: "Извините, что задаю этот вопрос, но меня мучает любопытство. Объясните, пожалуйста, почему вы, когда несли мне бифштекс, все время придерживали его пальцем?"

(Петросян делает еще одну драматическую паузу, чтобы собеседник мог лучше осознать вопрос женщины. Дождавшись кивка гостя и увидев в его глазах понимание, продолжает.)

- Официант, который, надо сказать, действительно придерживал бифштекс пальцем, когда нес его, отвечает: "Видите ли, я придерживаю этот бифштекс пальцем, чтобы он не упал."

(Повисает неловкая пауза. Петросян толкает гостя ногой. Гость, очнувшись, начинает выдавливать из себя добродушный смех)


После программы следует разбор полетов, который остается за кадром.

- Идиот! Не "чтобы он не упал", а "чтобы он снова не упал"!!! - кричат на Петросяна сценарист и режиссер.
- В каком смысле? - удивляется Петросян. - Подумаешь, одно слово пропустил. А он что, уже один раз упал? А-а-а, а я сразу не понял... Ну, так ведь тоже смешно получилось.



2. Жанр Аншлага

Если вы хотите выступать в жанре "Аншлага", одной шуткой юмора не обойтись. Нужно, как минимум три. Идем на поиски еще двух-трех анекдотов. Рассказывать будем от первого лица. Вам придется придумать какую-то свою коронную фразу, которой вы будете заполнять промежутки между шутками. Когда вы повторите ее раз пятьдесят, слушатели будут истерически хохотать от одного ее упоминания. Например, возьмем фразу: "Я-то вначале обрадовался было!" Говорить эту фразу тоже нужно необычным способом. Ну, какую-нибудь интонацию дурацкую придумайте, или орите погромче, или с еврейским акцентом ее произносите. Если вы чувствуете себя уверенно, можно придумать сразу две коронные фразы. Например, вторая фраза: "Я думаю - ну его нафиг!" Для второй фразы придумайте какую-нибудь другую интонацию, или глаза выпучивайте и шею выгибайте, когда произносите.


- Мне жена недавно говорит: "Пошли в ресторан?".

Я-то вначале обрадовался было! Пришли, все как положено. Я заказал бифштекс. Сидим, ждем.

Я думаю - ну его нафиг! Вдруг смотрю - официант поднос несет.

Я-то вначале обрадовался было! Потом смотрю - он его пальцем придерживает.

Я думаю - ну его нафиг! И ему говорю: "Слышь, ты! Ты чего его пальцем придерживаешь?". А он говорит: "Это чтобы он снова не упал". (Делает паузу, настойчиво ждет смеха из зала)

Я-то вначале обрадовался было! Думаю, хорошо, бифштекс не упадет. Потом только до меня слово "снова" дошло.

Думаю - ну его нафиг! Ладно. Перед бифштексом решил вначале супа есть. Смотрю - в нем какое-то мясо плавает.

Я-то вначале обрадовался было! А потом пригляделся - это таракан.

Я думаю - ну его нафиг! Подзываю официанта, спрашиваю: "Почему таракан в супе?" А он говорит: "А что вы хотите за тридцать рублей? Вареного цыпленка?". (Делает паузу, настойчиво ждет смеха из зала) Ладно. Съел я суп. Захотелось мне в зубах поковырять. Ищу на столе зубочистку, а ее нету. Официант подходит, спрашивает: "Что ищете, не зубочистку ли?"

Я-то вначале обрадовался было! А он, гад такой, говорит: "Ничем не могу помочь, зубочистка занята".

Я думаю - ну его нафиг! Тут жена вошла в положение. Заколку вынимает и мне отдает.

Я-то вначале обрадовался было! Стал ковырять - чувствую, проглотил заколку случайно.

Я думаю - ну его нафиг! Жене и говорю: "Слышь, я заколку проглотил". А она мне отвечает: "Не волнуйся, у меня еще одна есть" (Делает паузу, настойчиво ждет смеха из зала)

(С особенным выражением)
- Я-ТО ВНАЧАЛЕ... (резко умолкает. С довольным видом наблюдает истерику в зале)
- ... ОБРАДОВАЛСЯ БЫЛО! А потом думаю - у меня-то все равно теперь живот болеть будет!

(Громогласно, завершающим аккордом)
А Я ТАК ДУМАЮ - НУ ЕГО НАФИГ!!! (Делает долгую паузу. Срывает апплодисменты.) Не буду больше в эти рестораны ходить!



3. Жанр КВН

Некоторые команды КВН пытаются придумывать смешные шутки. На это они тратят все свои душевные и физические силы - поэтому они обречены на неудачу. Запомните! Смешные шутки - не главное. В КВН главное:

1. Орать как можно громче.
2. Плясать под музыку.
3. Делать какие-то дурацкие вещи. Ну, там, на швабрах по сцене скакать, или приставными шагами по ней ходить.


Все нормальные команды придерживаются этих правил. Есть, конечно, отдельные уроды, котрые смешные шутки придумывают. Но запомните: "ЭТО НЕСПОРТИВНО - ВЫИГРЫВАТЬ КВН ТОЛЬКО ПОТОМУ, ЧТО ВАМ ПРИШЛИ В ГОЛОВУ СМЕШНЫЕ ШУТКИ!!! Ваша победа будет незаслужена - другие же команды не виноваты, что не смогли придумать таких смешных шуток. Может, им от природы не дано! Будьте же благородными!

Итак, репетируем образцово-показательное выступление.

(Выбегает, орет во всю глотку)
- МУЖИКИ!!! ПОМОГИТЕ!

(Тишина. Другие участники, прекращая текущий диалог, в разнобой отвечают)
- Чего тебе?
- Чего?
- Чего надо-то?

(Орет в микрофон, надрываясь)
- Я СЛУЧАЙНО ЗАКОЛКУ ПРОГЛОТИЛ! ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ?

(В разнобой)
- Не знаю...
- А правда, ребята?
- Что ему делать-то теперь?

(Орет, срываясь на хрип)
- ПРИДУМАЛ! ПРИДУМАЛ! (Делает паузу. Все выжидательно смотрят на него.)

(Нормальным голосом, как бы сдуваясь)
- Я новую куплю...

(Все хором орут, надрываясь)
- УРААААААааааа!!!!!

(Музыка. Все с гиканьем скачут по сцене на швабрах)


4. Жанр карикатуры.

Возьмите лист бумаги. Нарисуйте человечка.

[показать]

Что, не умеете рисовать? Не получилось?

ВЫБРОСИТЕ ИЗ ГОЛОВЫ ЭТИ ГЛУПОСТИ!!!

Запомните: вы не рисовать не умеете. Вы нарисовали так специально, чтобы было смешно. Это же карикатура! То, что человечек какой-то кривой - это ваш авторский замысел. Вы художник. Вы так видите.

[показать]

Ну что? Думаете, можно публиковать в газетах и даже засылать на anekdot.ru? Эх, вы! Чайники!

Чего самого главного не хватает на этой карикатуре?

Отгадка здесь.

Вот теперь публикуйте!


Домашнее задание.

1. Вспомнить самый бородатый анекдот. Создать на его основе несколько шедевров в указанных жанрах.
2. Разработать методику создания юмористических произведений в других жанрах, которые не были затронуты в данной лекции.