Беру смелость на себя и продолжаю рассказ о той не обычной ночи.
Утро после него было таким, как все остальные. Может лишь где-то в моём подсознании что-то перевернулось. Ничего в тот день не случилось: я не влюбилась ни в него, ни в придуманный Им же Его образ, я не страдала из-за того, что не стала с ним заниматься любовью, я не хотела что-то менять в моей жизни для того, чтобы он снова в ней появился. Более того я мою голову не забрела ни одна бредовая идея на счёт того, чтобы названивать ему сутками, или срочно сделаться его женой и бросить курить. Как ни странно- я ничего не хотела Ради Него делать.
Но я хотела делать что-то ради Себя. И могу с уверенностью сказать, что за эти два или три дня я сделала очень много. События моей жизни стали разворачиваться ещё быстрее, чем ожидалось, ну, я конечно же приобрела люльку для моей надежды и теперь каждый день её баюкаю. Однажды моя надежда проснётся или убежит. А может умрёт, а может осуществиться, но в своих фантазиях я всегда позволяла себе больше, чем в жизни и если кому-то казалось, что это предел того, на что я способна- он очень сильно ошибался. Как правило это был не то что не предел, а лишь сотая часть того, что я могу или тем более хочу.
И вот моим мечтам я порой позволяю выливаться на бумагу, правда в этот момент они всегда стараются стремительно от меня улететь, как и Муза, но иногда мы договариемся. Правда, ничто им не мешает порвать со мной контракт или вписать туда другую дату. Допустим: "мы приходим 25 августа", вместо, скажем "24". И я, конечно же, прощаю им это. Ведь они мои родные, они моя частичка и как ни странно- они внутри меня и бед не способны натворить. Только если моею рукою, но это сложно. Хотя иногда получается. Об этом вы прочитаете как-нибудь в другой раз, а сейчас же я бы очень хотела придумать продолжение наших свиданий с господином В. С тем, с которым я провела замечательнийший вечер в жизни и думаю, что В. совсем не обидиться на это.
Итак... это была ночь. Он позвонил и как-то неожиданно сообщил, что соскучился. Я улыбнулась и обрадовалась, готовясь снова приложить голову к подушке, но не тут-то было. Он предложил встретиться. Прямо сейчас. Я, конечно же, очень была этому рада и помчалась бы туда, куда он сказал. Он, конечно же воспринял это, как то, что "завоевал меня" и, к сожалению, обратное я не смогла бы ему доказать. Но это уже не важно.
Важно то, что я немедленно оделась, случайно забыв про нижнее бельё, причесалась и подкрасила губки. Зажевалась бы какой-нибудь жевательнй резинкой, открыла бы по-шире глазки и понеслась бы на встречу новым приключениям. Это новый этап в жизни. Я знаю. (Медленно сползаем в реальность) И вот я встречаю его. Красивого, выпрямленного и абсолютно довольного. Мы идём кушать в какой-то тихий ресторанчик и там, улыбаясь официантам, целуемся.
Он целует мои волосы и вдыхает какие-то не знакомые ему запахи, а я чуточку подкарябываю его плечико и нежно прикаюсь язычком к его ушкам. Весь вечер я что-то шепчу ему, рассказываю, а он, словно околдованный, это слушает. Раньше ведьмы умели наколдовывать на всю жизнь, а я вот могу всего лишь на один вечер. Но ведь остальное не важно?
С кем бы и когда бы я не строила свою судьбу- я знаю, что дальше (и всегда) я должна идти одна. А точнее: рассчитывать на себя. И он это тоже знает. Вся его жизнь- это рассчитывание исключительно на себя, ведь он тоже давно понял что бороться за Себя надо, иначе это "Себя" могут съесть более сильные сородичи. И он борется. Я вижу терзания борьбы оставили в его душе отпечаток. Раньше он любил открываться людям, но сейчас он всё больше старается контролировать свои эмоции. Нет, полностью он это не делает, ведь я замечаю счастье в его глазах, когда я глажу его голову. Ведь я замечаю это мимолётное счастье... и это так здорово.
На секунду в его глазах появляется десткая радость и мольба. Потом мои глаза, полные благодарности, и я буду целовать эти веки, пока не устанут мои губы. Я могу целовать их до бесконечности... а о том, что бесконечность может быть равна секунде мы узнаем лишь после того, как уйдём из ресторанчика. Да, я забыла... это будет тихий ресторанчик в котором кроме нас- никого больше не будет... и я постоянно буду повторять: "Ты свободен, Листочек. Ты свободен, Ангел. Ты своден, как никогда. И я обещаю давать тебе эту свободу, пока ты рядом. Я обещаю. что ты никогда не узнаешь что есть заточение в клетке. Я обещаю, что если ты откроешь мне свою душу я волью туда радугу, чтобы она преливалась в тебе. Я обещаю дарить тебе только счастье."
Как скоро мы от этого устанем? Боюсь, что этого никто не знает. Может только мы, готовые сейчас на всё. А то,что это всё означает "то, что мы можем" уже не важно... ты, мой свет сйчас. И поверь мне, что ты светишь ярче всех этих звёзд на небе. Поверь мне, что блистаешь красивее, чем мои зрачки. И пусть я проволюсь сквозь землю, если это не так... но это уже другая реальность.
И мы с серьёзностью и решимостью поедем домой, пить чаи в разных квартирах с разной аурой, но я запомню твою радугу. Я обязательно запомню всю твою воздушность в тот вечер, ведь я так этого хотела... ты остановил машину около подъезда и провёл рукой по моей шее... "да... да..." и сил нет, как хочется кричать от счастья, но я лишь закусываю губу и начинаю почти плакать... я держусь и поднимаю руку... я глажу твоё лицо, изучаю все ещё неровности, вдохновения... и ты чувствуешь, как в этот момент мы начинаем сливаться... и не важно, что кто-то сказал, что для того, чтобы слиться нужно быть в друг друге... мы сейчас в друг друге... сейчас мы чувствуем себя так близко, как никогда... потому что мы действительно когда не были близки. Может лишь в наших вчерашних фантазиях, но всё это фантазия...
...даже этот вечер...
...я смяла листок и положила его рядом с компьютером... "может быть". Всё это фантазия... и этот придуманный вечер... но я позволю моей дорогой судьбе дописать всё то, что не дописала я, ведь у неё такой красивый почерк...
...и вот звонок... сколько время? Ночь! А может быть так, что может быть? Я улыбнулась и побежала одеваться, ведь всё это фантазия...

PS Всё оказалось очень... цинично.:-)