Это цитата сообщения nagok_HA_KPOBb Оригинальное сообщение

[показать]

На базарi в Iвано-Франкiвську.
- Бабцю у вас яйця свiжi?
-Свiжi-свiжi синку, i не тiльки свiжi, але й твердi, тут один купив i чуть прим'єр-мiнiстра не замочив.
* * *
Lenta.Ru: "Премьер министр Янукович был зверски застрелен яйцом."
* * *
Справляет бомж малую нужду на здание Верховной Рады.
Подходит к нему охранник и очень вежливо и корректно спрашивает:
- Простите, пожалуйста, Вы случайно, не из Донецка?
- Нет...
- Тогда вали отсюда, сволочь!!!
* * *
По мотивам "Песни студента"

Во Франковской стороне, прям на факультете.
Стался вдруг переполох в Университете.
Ведь придут проФФесора, что народ весь учат
И от Димки-школяра в грудь яйцом получат,
На прощанье упадут, аж желток стекает,
А в штанах уже тепло, Памперс промокает.
Вот лежит ТОМУЩО - в нём полтора центнера
И с него свисает вниз гроздь милиционеров.
Чудом медики спасли Кучмину надежду,
Долго-долго отмывали около и между.
И к народу обратясь с горькими слезами
Наш Прємьєр заверил всех, клипая глазами,
Что он так хотел в народ, но ведь есть скотина -
Ющенко в него бросал банкой от рицина,
Но он встанет и пойдёт вновь к заветной цели
Если только не помрёт, испугавшись тени.
Руслан Степанчук
* * *
Разбился самолет с Кучмой, Януковичем и Медведчуком. Попали они в Ад.
Каждому определяют наказание: Кучму обрекают на вечное отрезание головы,
Януковича на вечное заключение в камере с пидорами, а Медведчуку - Рицин
и вечную Диарею.
kazexpo

Упал премэр Яйцом сражонный,
желтком куртяк его залит,
лежит в бальнице поражонный,
а серце ноет и балит.

За што же здыбанка такая?
Со всей душой "Я" к вам летел,
а вы яйцом его встречая
такой вчыныли беспредел!

Так эта ж форменна макруха
Яйцом проффесора стричать!
"Я", не обидивший и мухи,
упал не смогши сдачи дать.

"Я" не брехал ни разу в жизни,
всегда бабусям памагал,
вставлял себе, ну разве клизму,
и, буду бля, не варавал!..

Бегемот Замбезкий



Взрослое радио Шансон уполномочено заявить что в связи с избранием
Президентом Украины Виктора Януковича оно меняет своё название. На
Первое
национальное.
* * *
Новости канала "Интер" о победе Виктора Ющенко во втором туре
президентских
выборов: "По результатам голосования премьер-министр Виктор Янукович
занял второе место, Ющенко - предпоследнее
* * *
Янукович на следующий день после выборов:
- Алло, жена! Можешь меня поздравить! Я победил на выборах!
Жена радостно:
- Ой, честно?
- Слушай, ну хоть ты бы меня не подкалывала!
* * *
Украина.
Стоит мужик, кричит:
- Люди! Не дайте прийти к власти бандиту и уголовнику!
Тут, естественно, менты мужика по почкам и в бобик.
Мужик кричит:
- За что? Я ж Мороза имел в виду!
А менты:
- Иди, иди, мы знаем кто у нас бандит и уголовник!
* * *
Самый короткий анекдот: "ЯНУКОВИЧ - ПРЕЗИДЕНТ!"
российская журналистка
* * *
2005 г. Украина. Идут вступительные экзамены в институт. Преподаватель
спрашивает у абитуриента:
- Скажите, молодой человек, а вот что в нашей стране является
руководящей и
направляющей силой?
Юноша хлопает глазами.
- А вы знаете, что есть такая Партия Регионов?
- Да что-то слышал...
- А вы знаете, как зовут президента Украины?
- Нет, не знаю.
- Ну хорошо, в конце концов, вы знаете, кто такой Виктор Федорович
Янукович?
- Первый раз слышу.
- Очень странно. Простите, а откуда вы к нам приехали поступать в
институт?
- Из Ухрюпинки.

Профессор вздыхает:
- Эхххх, блин, бросить бы все на хрен и уехать в эту Ухрюпинку!

null

* * *
"Президент Украины Леонид Кучма выступил в поддержку Кабинета министров
Виктора Януковича, назвав его правительством "конкретных действий".
ProUA

Армянское радио спросили:
- Почему Янукович обвинил в нападении команду Ющенко?
- Яйцо было оранжевым.
* * *
Задача по социологии для школьников среднего возраста:
Когда в Януковича кинули Яйцом он понял что национализм это болезнь.
Спрашивается: что надо кинуть в Януковича, чтобы он понял что
1 админресурс - это болезнь
2 предвыборное лицемерие - это болезнь
3 бандиты у власти - это болезнь
4 олигархическая экономика - это болезнь
5 несвободные СМИ - это болезнь.
* * *
Янукович, Тигипко и Герман проводят воспитательную беседу с 17-летним
студентом, бросившим в премьера яйцо.
Янукович (укоризненно): Эх, парень, я в твои годы...
* * *
Приходит делегация учителей к Януковичу.
Секретарь докладывает: "Викор Федорович, к Вам учетеля пришли".
Я.: "А чего они хотят?"
Секретарь:"Да говорят денег нет".
Я.: "Да! Ужас! Куда страна катится"- ну ладно, - говорит, - пусть
заходят без денег...

Во избежание новых казусов правительство Украины вышло с инициативой
реформы украинского правописания.
Премьер уже внес письменные предложения:
"Слово "член" надо бы писать чеpез два "H" - шоб был длиннее.
Слово "грудь" писать без "Ь" - шоб была твеpже.
Слово "ж...па" писать через дефис, чтобы было видно, что она состоит из
двух половинок...
А слово "пончик" должно быть женского рода. Иначе зачем в нем дырка?.."
* * *
Звонок в квартиру Януковича. Жена берет трубку:
- Алло а Витю можно?
- А кто это?
- Это его одноклассница.
- Блядь ты а не одноклассница, Витя в школе не учился.
* * ** * *
Кучма вызывает к себе Януковича:
Витек, надо че-то делать. Мы и судимости тебе сняли, и по телеку целыми
днями показываем, а народ все равно голосовать не хочет.
- Что же делать, Леонид Данилыч?
- Может, пенсии поднять?
- Уже поднимали!
- Может, Ющенко по телеку опустить?
- Уже опускали.
- Хмм... А может, его вообще "того"?
- Живучий, сволочь.
- Нда... В общем так. Мы тут с Витей Медведчуком посовещались и решили,
что тебе надо сменить фамилию на Анукович.
- За что, Леонид Данилыч?
- Дурак, это твой шанс! Будешь в списке кандидатов первым стоять!
Arty Smith
* * *
Янукович звонит Кучме:
- Леонид Данилыч, че делать? Вся страна с меня регочет, врачи в Феофании
подкалывают, говорят, еще пару дней полечиться надо, телохранителей
сменил - те все время лыбу давили. Что же блин с рейтингом будет?!
- Ниче, Витек, зато вся страна видела, что ты ездишь на автобусе.
* * *
"Яnukovich - найдутся все!"
Новости РуНета: В связи с обилием шуток про Януковича в интернете
донецкие купили российский поисковик "Яndex.Ru". Теперь он переименован в
Яnukovich.Ru.
Яnukovich.ru
* * *
По факту демонстрации на телевидении предвыборного агитационного
видеоролика Виктора Ющенко, в котором звучит фраза "бандиты будут сидеть в тюрьмах"
открыто уголовное дело по статье УК 109 часть 3: "Публичные призывы к
смене существующего государственного устройства, а также распространение
материалов с призывами к таким действиям, совершенные организованной
группой, или с использованием средств массовой информации"
Anonymous
* * *
На допросе Саддама Хусейна:
- Где вы покупали компоненты к оружию массового поражения?
- В Украине.
- Кто был поставщиком?
- Фирма "Курятник бабы Параски".
xameleon17
* * *
Вызывает Янукович Тигипко и интересуется как, типа, народ к его
судимостям относится.
Тигипко: Ну, мы сказали народу, то вы сидели как борец за свободу,
как... Мандела...
Янукович: Ну за МАНДЕЛУ, ты еще ответишь...
* * *
Постановление МВД:
"Все граждане, владеющие яйцами, должны в срочном порядке сдать их в
районные отделения милиции".
Navigator
* * *
В Ивано-Франковске в Януковича кинули Яйцо и он понял что "национализм
это болезнь".
В Виннице в него кинули помидор и он понял что экстремизм это болезнь.
В Одессе кинули огрызок яблока и он понял что либерализьм это болезнь.
Так происходило идейное становление великоВо политика с большой
церковно-славянской буквы Я.
рядовой
* * *
Почему Янукович упал - тому що сміливий.
Почем в больнице прятался - тому що сильний духом.
Почему обвинил во всем Ющенко - тому що справедливий.
Почему на открытие Лавры не поехал - тому що послідовний.
рядовой
* * *
Если Януковича изберут президентом, то он доживет только до следующей Пасхи.
капітан Немо
* * *
ЗАГАДКА
Твердое, тупое. Что это такое?
(куриное яйцо)
* * *
Разговаривают два украинских политика.
- Вы слышали, наш премьер Янукович выдвигает свою кандитатуру на
президентские выборы.
- Да, а знаете какой у него предвыборный лозунг - "Возможность
доказанная делом".
- Странно, ведь все знают, что возможности Януковича доказаны ДВУМЯ
делами.
* * *
Вопрос армянскому радио:
-Какая разница между Якубовичем и Януковичем?
- У одного "Поле чудес", у другого - Страна дураков...
* * *
Вопрос армянскому радио:
- Чем отличается Янукович от Тимошенко?
- Плохому танцору яйца мешают...
* * *
Заходит проФФесор в кабинет Кучмы.
- Звиняйте Леонід Данилович, я трохи опиздав.
- Да ти не опиздав, ти зовсім ох...ел!
Anatol
* * *
ОФИЦИАЛЬНОЕ ЗАЯВЛЕНИЕ МВД УКРАИНЫ:
"Было яйцо и был тяжелый и тупой предмет, оказавшийся впоследствии
Януковичем."
хтося
* * *
Новости телеканала Интер:
"По данным информированных источников из госдепартамента США, за
покушением на премьера стоит ЦРУ. Операция готовилась в течение месяца и проходила под кодовым названием "Киндер-сюрприз".
* * *
Идет старушка с базара. В одной руке - "кравчучка", в другой - "кучмовоз".
Останавливается под "бигмордой". Пристально вглядывается в портрет и
вдруг хлопает себя по лбу:
- А яйца купить - забыла!
S.D.
* * *
24 сентября прошла всеукраинская акция "Яйца прочь от Януковича".
S.D.
* * *
В Украине налажено выпуск яичного ликера "Виктор Федорович".
В ивано-франкофских ресторанах появился гоголь-моголь "Террорист",
яичница "Покушение на Премьера", фаршированные яйца по-донецки, бисквит
"ПроФФесор", омлет "Томущо".
AK
* * *
Первый Указ президента Януковича:
"В связи с особой опасностью, которую несут яйца для здоровья человека с
сегодняшнего дня они будут продаваться по карточкам - по два яйца в одни
руки."
"Mайдан"
* * *
- Виктор Фёдорович, а что было раньше: курица или яйцо?
- Яйцо было... а курицей в меня ещё не бросали...
Hillbilly
* * *
- Почему Янукович не может стать премьер-министром Австралии? Потому,
что он уже прємьєр-министр Украины?
- Нет, не потому.
- Потому, что не знает английского?
- Нет, не потому.
- Потому, что проффесор?
- Нет, не потому.
- Потому, что послидовный?
- Нет, не потому.
- Потому, что рецидивист?
- Нет, не потому.
- Потому, что ПИДЕР?
- Нет, не потому.
- Ну тогда почему?
- Потому, что не выживет.
- Как это, не выживет?
- Да потому, что у нас в Австралии кидают не куринные, а страусиные яйца!
Бегемот Замбезкий
* * *
По настоянию президета НОК Украины Януковича в олимпийскую программу
ввели новый вид спорта - плавание на бигбордах. В первых же соревнованиях
выиграл сам Янукович: ТОМУ ЩО не тонет...
Вахтанг Кіпіані
* * *
Видеоролик 5-го канала: "те же яйца, вид сбоку".
* * *
Вопрос к армянскому радио:
- Можно ли яйцом сбить человека с ног?
- Можно, если он ждет броска гранатой.
mara
* * *
Вопрос армянскому радио:
- Чем отличается Украина от Албании?
- В Албании петух снес яйцо, а в Украине - наоборот.
* * *
Неадекватная реакция:
Профессор понял, что кровь желтой не бывает. Но не успел рассмотреть,
что запачкана куртка, а не штаны.
Shevch
* * *
Рим спасли гуси.
Украину спасут куры.
Shevch
* * *
Новости 5-го канала: "Недавно в глухой деревушке Кукуевского района
обнаружена семья староверов, которая до сих пор верит теленовостям
"1+1"...
* * *
Вопрос армянскому радио:
- Куда податься Януковичу после "яичного" скандала?
- В политическое убожище.
* * *
Вопрос армянскому радио:
- Почему после яйца Януковичу понадобилась капельница?
- Из-за внезапного обезвоживания организма.
* * *
Вопрос армянскому радио:
- Почему яйцо попало Януковичу в грудь?
- По законам статистической выборки.
- Как это?
- У среднестатистического украинца одна грудь и одно яйцо.
* * *
Просыпается Янукович утром, выходит на кухню и видит в сковородке два
жаренных яйца и записка от жены: "Витя, это твои"...
* * *
Смотрите на телеэкранах страны римейк известного блокбастера "Кащей
Бессмертный 2: смерть в яйце". Смерть, конечно, политическая.
Джуня
* * *
Та курица, что снесла яйцо. Она же, наверное, снесла НЕ ОДНО яйцо?
капітан Немо
* * *
Президент вызывает премьера к себе:
- Витек, ты че от яйца в грудь в штаны наложил?
- Виноват, батя, привычки, епте, - думал - подстрелили...
* * *
В связи с попаданием в Януковича тяжелого яйцевидного предмета команде
Ющенко засчитано техническое поражение с дисквалификацией на два тура.
* * *
Армянское радио спросили:
- Почему яйцо разбило голову Януковичу?
- Яйцо было крутым.
* * *
Армянское радио спросили:
- Почему яйца отправили премьера в реанимацию?
- Это те самые яйца, за которые Кучма подвесил прокурора...
* * *
Армянское радио спросили:
- Почему у мальчика были яйца?
- Если бы у мальчика не было яиц, он был бы девочкой...
* * *
Тигипко на пресс-конференции: "Почему у мальчика в штанах оказались яйца?"
* * *
Армянское радио спросили:
- Сделает ли Янукович после "яичного" инцидента правильные выводы?
- Если яйца курицу не учат, то петуха - и подавно!

* * *


Поймал Янукович золотую рыку. И говорит рыбка: отпусти меня, я выполню
любые три твоих желания. Ну Янукович думает ,что с тебя брать у меня и так всё
есть, и отпустил он Золотую рыбку. Золотая рыбка поплыла, но захотела
всё же отблагодарить и выполнить его 3 желания.
Едет Янукович на работу видит Феррари и думает, да у меня такой ещё нет,
вот бы мне такую. Мгновение - и Витя Янукович уже сидит за рулем этой
Феррри. Едет и видит плакат с Клавдией Шиффер, и думает вот бы ёё...
И вот уже обнаженная Клава сидит на соседнем сидении. Янукович думает:
"Эх, мне бы годов двадцать скинуть!" - Бах!.. - Тюрьма, баланда, небо в
клеточку.


* * *

Утром после выборов приходит председатель Центральной избирательной
комиссии к Януковичу и говорит:
- У меня две новости - хорошая и плохая. Первая: Вас всенародно избрали Президентом.
- А какая плохая?
- За Вас никто не голосовал.



* * *

- Витек, а ты Украиной управлять сможешь?
Янукович берет калькулятор, что-то долго считает, и наконец говорит:
- Могу!
- А Америкой?
- Янукович снова за калькулятор:
- Могу!
- А Китаем?
После долгих подсчетов:
- Нет, не могу!
- Почему?
- Донецких не хватит...

* * *

Янукович в интервью:
"Имеет ли простой человек право голоса?.. Да мы все его имеем... В
смысле, право голоса..."


* * *


Армянское радио спросили:
- Чем отличается Президент Кучма от премьер-министра Януковича?
- В принципе ничем, только Президент хочет на третий срок, а премьер - не хочет...


* * *

«Успокойтесь, дорогие граждане, смирите иллюзии - вы тут никто и звать
вас никак. Усекли, козлы?»


* * *

Едет Янукович по селу на автомобиле.
Не вписавшись в поворот, бампером ударяет старушку в зад.
С перепугу бежит извиняться и предлагать старухе деньги. Бабка узнаёт
кто это и от денег отказывается.
Тогда он с надеждой:
- Проголосуй за меня;
На что бабка:
- Милок, ты ж меня в жопу ударил, а не по голове!

* * *

После выборов Украина войдет в Зону свободной торговли...

* * *
Армянское радио спросили:
- Почему мы идем к росту и процветанию, а жрать нечего?
- Зачем жрать посреди дороги, придем и нажремся!
* * *
Пахан обвел глазами собравшихся и сказал: "Братаны! Западло чую я! Среди
нас мусорёнок позорный завёлся!"
Один из присутствующих (робко): "Ну зачем Вы так, Виктор Федорович? Я же
хоть и Министр Внутренних Дел, но пацан правильный, закона не нарушаю,
по понятиям живу, за базар отвечаю!"
* * *
Приходит Янукович с девушкой в парфюмерный магазин:
- Мне нужны духи "Девушка мента".
- Какие?
- "Девушка мента", блин.
Девушка Януковича показывает на прилавок:
- Вот эти - духи "Мисс опера".

* * *

Вчера, 25 ноября 2004 года, Верховный Сходняк Украины принял в третьем
Базаре Общак Украины на следующий год. В ходе бурных разборок пацаны из
различных группировок все-таки добакланились замутить конкретную
"Програму соціального на гуманітарного розвитку держави". "В натуре конкретно все
в шоколаде!"- заявил представителям СМИ пресс-секретарь бюджетного
Комитета ВС Украины.

* * *

Поехал Янукович в село агитацию проводить, ну у него спрашивают:
- А когда с/х начнет подыматься?
Янукович звонит по мобильнику, но связи нет. Агитация заканчивается и
разгневанный Янукович едет на станцию мобильной связи:
- Че за гавно, я по мобильнику позвонить не смог!
- Ну, наверное Вы не были в зоне?
- Кто не был в зоне?! Я не был в зоне?!


* * *

Вчера особым распоряжением Премьер-министра Украины N454 от 13.06.04
всем ранее не судимым, гражданам Украины присвоено по две судимости с
формулировкой: "чтобы не выделяться на общем фоне".

* * *


Звонит Кучма по мобильнику Януковичу, а ему в ответ: "Абонент временно
находится вне зоны."



* * *


Янукович у Кучмы спрашивает - «Вы на 3-й срок пойдете?», Кучма в ответ «А Вы?»


* * *


Выиграл Янукович выборы. Принимает присягу. Положил лапу на Конституцию.
Его спрашивают:
- Клянетесь ли вы соблюдать законы Украины?
- Бля буду!

gleb



* * *


Встречаются два украинца:
- Ты за кого голосовать на выборах будешь?
- За Януковича!
- А, брателло, я и не знал, что ты тоже сидел.

gleb



* * *


Чули, Янукович знову сяде...
- Чому?
- Тому що послідовний...

ашір



* * *

Страна на распутье...

Оптимисты учат английский, пессимисты учат феню, реалисты изучают
автомат Калашникова.


* * *


После избрания Януковича президентом в школах наконец-то введут два
государственных языка: украинский и феню.



* * *


Приезжает в Киев из Донецка товарняк и на киевском вокзале донецкие
пацаны разгружают ящики из-под телевизоров, полные баксов. Один из киевлян не
выдерживает и от возмущения говорит:
- Ну вы, блин, донецкие, зажрались - баксы коробками возите!!!
На что донецкий ему ответил:
- А тебе, киевлянин, если что-то не нравится, вали в свой
Днепропетровск!!!


* * *

Вечер. Банковая. За столом в кабинете сидит Виктор Федорович. Выпивает
стопочку коньяка, берет бумагу и пишет:
"Премьер-министру Украины Виктору Федоровичу Януковичу от
премьер-министра Украины Виктора Федоровича Януковича заявление.
Я, Виктор Федорович Янукович , 19... года рождения, прошу освободить
меня от исполнения обязанностей премьер-министра Украины. Дата.
Подпись".
Внимательно смотрит на бумагу, наливает еще стопочку, выпивает.
Секунду думает и пишет под заявлением: "Отказать".

* * *

Мужику в киевском метрополитене постоянно наступают на ногу.
Мужик (ворчливо):
- И откуда только такие берутся ?!.
- Из Донецка...
Мужик (испуганно):
- А что Вы сразу ПУГАЕТЕ?

* * *

Вчера в Киеве в памятник Богдану Хмельницкому врезался джип с донецкми
номерами. В отношении Богдана Хмельницкого возбуждено уголовное дело.


* * *

Проходит работник одной из киевских прокуратур на повышение в
Генпрокуратуру. И приходит на собеседование к Генпрокурору Геннадию
Васильеву. Тот его спрашивает:
- Скажите, Вы из Донецка?
- Нет, я киевлянин...
- Так... Но, может, Вы какое-то время работали в Донецке?
- Нет...
- Та-а-ак... А у Вас в Донецке есть родственники, знакомые?
- Нет...
- Ну тогда Вы нам не подходите.
Растерянный сотрудник говорит:
- Я вспомнил!!! Я в Киеве живу на улице Донецкой!!!
- Так это же совсем другое дело!!!

* * *

- Тому що... - сказал Янукович и задумался.
- Мы - бригада, - добавил Кучма.

* * *


ТОМУ ЩО
...фiгура ця варта курячого яйця.
Shevch

* * *


Летели яйца из глубинки, -
Адреналин стекал в ботинки...

* * *

Английская редакция Euronews: "Или куриные яйца в Украине
особенно тяжелые, или в кампании, которую характеризуют грязные махинации, случилось то,
что политически отвечает притворному падению на штрафной площадке".
Украинская Правда

* * *

Николай Томенко: "Поверьте, мы тоже сожалеем, что в Виктора Федоровича
попало одно яйцо".
Корреспондент

* * *

Юлия Тимошенко о Януковиче: "Сила его как у Кащея - в игле, игла - в
яйце, яйцо - в утке, утка - в зайце, заяц - в сундуке, сундук - на дубе."
ProUa

* * *

Леонид Кравчук: «Депутаты уже раскладывают яйца по корзинам».
интервью украинкому ТВ

* * *

«Все люди - братья! Я обниму китайца,
Привет Мао Цзедуну передам...
И пусть он желтые свои пришлет мне яйца,
Я красные ему свои отдам.»
В.Высоцкий.



* * *

Из телеграммы студентов и преподавателей ВУЗов Днепропетровска в Кабинет
министров:
"Ми говоримо ТАК Януковичу та віддамо наші голоси в його підтримку на
виборах. Бажаємо Віктору Федоровичу найскорішого одруження, та
продовження роботи конче потрібної народові України"
Пресс-служба Кабинета министров Украины

* * *

В первом полугодии 2004-го года производство яиц увеличилось в 14
регионах, больше всего - в Киевской, Харьковской и Ивано-Франковской областях.
Кабинет министров Украины

* * *
Едет мамаша с сыночком лет 5-6-ти в маршрутке, учит дитё вывески читать,
маршрутка останавливается на светофоре, напротив одного из этих щитов,
на котором написано ТОМУ ЩО лідер...
- Сыночек, что там написано?
Сыночек с детской непосредственностью читает:
- ТОМУ ЩО ПIДЕР...
Маршрутка лежит...
Мамаша в ужасе, упавшим голосом:
- Сыночек, читай внимательно там буква другая, с хвостиком.
На что сыночек выдает гениальную фразу.
- А что от этого меняется???
... маршрутка пропустила два зеленых светофора....

* * *

После анекдота про Януковича на Радио Шансон, премьер запретил
прослушивание данного Радио в маршрутках, "т.к. это разлагает молодежь".

* * *

Чья упитанная морда
На тебя глядит с биг-борда?
Рост стремителен и быстр:
Зек теперь премьер-министр.

Он мужик у нас кручёный,

Полуграмотный "учёный",

Жуликам и брат, и друг,
Доктор воровских наук.

Алчен, зол, хитёр, коварен,
Лжив, злопамятен, бездарен,
Подл, безбожен и ленив,
Жаден и себялюбив.

Важность осознай момента:
Всей стране придет хана,
Если в роли президента
Изберешь ты пахана.

Он один не воин в поле,
Есть мерзавцы и поболе:
Вверх его пихает мразь,
А конкретней - наша власть.

Власть желает, шито-крыто,
Ловкость проявив и прыть,
Несидевшего бандита
Отсидевшим заменить.

Соотечественник! Помни:
На страну им с колокольни
Наплевать! Бандитам власть
Для того нужна, чтоб красть.

Друг! Ты ими был ограблен,
Ты кормил их столько лет!
Не ступай на те же грабли
И скажи:
БАНДИТУ - НЕТ!

Глеб Тарасюк