юмор
26-04-2018 19:22
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
Это цитата сообщения Stefaniia-Stefa Оригинальное сообщение
— Алло, Роза? --Да! ---А шо Ви делаете вечером? Только не подумайте ничего плохого. Но если подумаете, то как Вам ид
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
Это цитата сообщения Stefaniia-Stefa Оригинальное сообщение
— Как бы вы описали свою жизнь в двух словах?
— За что?!
18-летняя девушка переспала с 50-летним мужиком. Рассказывает подругам:
— Блииин! Час прелюдии, час секса, потом всю ночь стихи читал... Больше ваще не буду с ровесниками встречаться.
Мужик рассказывает друзьям: час не вставал, час кончить не мог, потом бессонница
Маша была стервозной настолько, что имитировала отсутствие оргазма.
— Доктор, пульса нет!
— Чур, кроссовки — мне!
— Чур, кроссовки — мне!
Самая тяжелая работа у операторов КВН — найти в зале смеющихся людей.
Глухой вор вскрыл гараж и обнаружил внутри рок-группу.
— Сёма, ты помнишь, что должен мне сто баксов?
— До конца своих дней помнить буду!
Тракторист Сидоров попробовал неделю не пить и стал припоминать, что десять лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить...
Одного не могу понять: если у нас в стране все зависит от цен на нефть, то зачем нам вообще правительство?!
Встречaются двa мужикa. Один спрaшивaет: кaк жизнь?
— Отлично! купил слонa: дети в восторге, женa его обожaет... Он грядки поливaет, нa крышу бревнa тaскaет, колодец чистит.
— Потрясaюще! Слушaй, продaй, a?
— Нет, он же вроде кaк член семьи.
— Ну пожaлуйстa!
— Хорошо.
Через месяц встречаются:
— Ну что, кaк слон?
— Да ужас просто!!! Все грядки рaстоптaл, крышу сломaл, в колодец нагадил! Весь дом в дерьме, дети в ужaсе, прячутся, женa из комнaты не выходит — боится.
— Мда-а-а, с тaким энтузиазмом ты слонa не продaшь...
— Отлично! купил слонa: дети в восторге, женa его обожaет... Он грядки поливaет, нa крышу бревнa тaскaет, колодец чистит.
— Потрясaюще! Слушaй, продaй, a?
— Нет, он же вроде кaк член семьи.
— Ну пожaлуйстa!
— Хорошо.
Через месяц встречаются:
— Ну что, кaк слон?
— Да ужас просто!!! Все грядки рaстоптaл, крышу сломaл, в колодец нагадил! Весь дом в дерьме, дети в ужaсе, прячутся, женa из комнaты не выходит — боится.
— Мда-а-а, с тaким энтузиазмом ты слонa не продaшь...
— Как же хочется веселья, вина и безумного секса! Девочки, вызывайте такси!
— Катя, ты сильно переоцениваешь таксистов...
— Катя, ты сильно переоцениваешь таксистов...
Чем дольше я занимаюсь боксом, тем больше для меня загадочного и непонятного.
Жена посылает мужа (программиста) в магазин:
— Возьми батон, а если будут яйца — возьми десять.
Муж в магазине:
— Дайте батон... (Дают ему батон.) Спасибо... А яйца есть?
— Есть.
— Тогда дайте еще девять батонов.
— Возьми батон, а если будут яйца — возьми десять.
Муж в магазине:
— Дайте батон... (Дают ему батон.) Спасибо... А яйца есть?
— Есть.
— Тогда дайте еще девять батонов.
Все еще жду, когда мне в жизни пригодятся дециметры.
У кассирши супермаркета был настолько властный голос, что пакет брали все без исключения.
Похоже, Россия — первая страной, в которой пенсионный возраст превышает среднюю продолжительность жизни.
В одной семье жил львенок. Он вырос в большого льва. Шесть лет все шло хорошо, но кончилось трагедией: муж напился и зарубил жену топором.
Девушка говорит парню:
— Приходи ко мне сегодня вечером — пошалим!
Парень:
— А папа с мамой разрешит?
— Нет, с мамой, конечно, не разрешит... Со мной будешь!
— Приходи ко мне сегодня вечером — пошалим!
Парень:
— А папа с мамой разрешит?
— Нет, с мамой, конечно, не разрешит... Со мной будешь!
Садится сотрудник мобильного оператора с друзьями в такси.
— Сколько будет стоить?
— У нас безлимит за сто рублей.
Приезжают на место, таксист говорит:
— С вас 2700 рублей.
— Вы же сказали — сто!
— Ну смотрите. У нас безлимит за 100 рублей. При безлимите ограничена скорость — 10 км/ч. Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило дополнительные 100 рублей за каждые 10 км/ч. Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района. Вы заказали поездку в соседний район, а это уже внутригородской роуминг. Выезд за пределы домашнего района — дополнительно 300 рублей. Более того, во внутригородском роуминге у нас начинается оплата по километрам и мы списываем сумму сразу за 100 километров — это еще 1000. Что значит — дорого? Обычный тариф у нас 15 руб/км, а тут получается 10. Дешевле же! Кроме того, вы разделили наше такси с друзьями. С 1 января эта услуга платная: дополнительные 200 рублей с человека. И еще 400 рублей мы сняли с вас за прослушивание музыки, так как, садясь в такси, вы тем самым выразили согласие на получение платного музыкального контента. Так что все верно: с вас 2700 рублей.
— Сколько будет стоить?
— У нас безлимит за сто рублей.
Приезжают на место, таксист говорит:
— С вас 2700 рублей.
— Вы же сказали — сто!
— Ну смотрите. У нас безлимит за 100 рублей. При безлимите ограничена скорость — 10 км/ч. Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило дополнительные 100 рублей за каждые 10 км/ч. Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района. Вы заказали поездку в соседний район, а это уже внутригородской роуминг. Выезд за пределы домашнего района — дополнительно 300 рублей. Более того, во внутригородском роуминге у нас начинается оплата по километрам и мы списываем сумму сразу за 100 километров — это еще 1000. Что значит — дорого? Обычный тариф у нас 15 руб/км, а тут получается 10. Дешевле же! Кроме того, вы разделили наше такси с друзьями. С 1 января эта услуга платная: дополнительные 200 рублей с человека. И еще 400 рублей мы сняли с вас за прослушивание музыки, так как, садясь в такси, вы тем самым выразили согласие на получение платного музыкального контента. Так что все верно: с вас 2700 рублей.
— Сам–то как?
— Как–то сам.
— Как–то сам.
Мама сказала: «Нельзя мыть посуду в святой праздник» — и православие стало мне чуть ближе.
— Не хочу идти сегодня к врачу . --Да и не ходи! Скажи, что заболел.
— Я же просила одну бутылку купить. --Одной не было.
..И вот, на двенадцатом году ремонта его убило соседями.
Своим теплом она могла допечь любого.
Вам не кажется странным, что только верующие бывают одержимы дьяволом, а атеисты — нет?
Интересно, через сколько лет будет так, что если у тебя все дети белые, то ты расист?
— Софочка, выходите за меня замуж! --А колечко с большим брульянтом подарите? ---Дааа, лихо Вы меня отшили, лихо...
Искать себе пару — это как искать место для парковки. Ты проезжаешь мимо первого, потому что думаешь, что найдешь себе лучше. Не находишь. Возвращаешься — и видишь, что первое уже занято.
— Мам, купи мне киндер-сюрприз.
— Тебе 27.
— Нет, одного хватит.
— Тебе 27.
— Нет, одного хватит.
— Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то обязательно пила?
— Я мама.
— Я мама.
Только бросив пить, он впервые в жизни понял, что не так уж и клево танцует...
Главное отличие человека от животного в том, что он способен воровать не только еду.
Гаишник — водителю:
— Почему выпивший за рулем?
— А у меня жена родила!
— А почему труп в багажнике?
— От него и родила!
— Почему выпивший за рулем?
— А у меня жена родила!
— А почему труп в багажнике?
— От него и родила!
Ученые доказали, что все-таки можно вылететь из любого аэропорта мира, не объявляя об этом в «Фейсбуке».
Пересмотрел свои взгляды. Опять все понравилось.
Интернет создан для того, чтобы вас бесили люди, о которых вы бы без Интернета и понятия не имели.
— Я люблю тебя!
— Я не знаю, что сказать.
— Скажи мне как есть.
— Ешь ртом.
— Вы слышали? Наш губернатор перестал воровать.
— Да вы что? И когда похороны?
— Фима, вчера звонил Абрам. Из Америки. Невероятно, но он таки вылечился от заикания!
— Сёма, а шо тут удивляться?! Такой дорогой роуминг!
Ирландец, мексиканец и британец работают монтажниками-высотниками.
В обед они достают из сундучков: ирландец — котлету с капустой, мексиканец — буррито, британец — бутер с болонской колбасой.
После обеда ирландец говорит:
— Если еще хоть раз у меня на обед будет котлета с капустой, я брошусь вниз.
Мексиканец говорит:
— Если еще хоть раз у меня на обед будет буррито, я брошусь вниз.
Британец говорит:
— Если еще хоть раз у меня на обед будет бутер с болонской колбасой, я брошусь вниз.
На следующий день в обеденный перерыв они достают из сундучков: ирландец — котлету с капустой, мексиканец — буррито, британец — бутер с болонской колбасой.
И все бросаются вниз.
На похоронах жена ирландца говорит:
— Если бы я знала, что он не любит котлеты с капустой, я бы ему приготовила что-нибудь другое.
Жена мексиканца говорит:
— Если бы я знала, что он не любит буррито, я бы ему приготовила что-нибудь другое.
Жена британца говорит:
— А мой сам себе обеды готовил.
В обед они достают из сундучков: ирландец — котлету с капустой, мексиканец — буррито, британец — бутер с болонской колбасой.
После обеда ирландец говорит:
— Если еще хоть раз у меня на обед будет котлета с капустой, я брошусь вниз.
Мексиканец говорит:
— Если еще хоть раз у меня на обед будет буррито, я брошусь вниз.
Британец говорит:
— Если еще хоть раз у меня на обед будет бутер с болонской колбасой, я брошусь вниз.
На следующий день в обеденный перерыв они достают из сундучков: ирландец — котлету с капустой, мексиканец — буррито, британец — бутер с болонской колбасой.
И все бросаются вниз.
На похоронах жена ирландца говорит:
— Если бы я знала, что он не любит котлеты с капустой, я бы ему приготовила что-нибудь другое.
Жена мексиканца говорит:
— Если бы я знала, что он не любит буррито, я бы ему приготовила что-нибудь другое.
Жена британца говорит:
— А мой сам себе обеды готовил.
Если муж дарит жене цветы — значит, он ей изменил. Если жена дарит мужу цветы — значит, он умер.
— Дорогой, я решила получать удовольствие от секса...
— Как это?
— Очень просто: я решила брать с тебя деньги.
— Как это?
— Очень просто: я решила брать с тебя деньги.
Лето — это время, когда жарко делать то, что зимой делать холодно.
— Помню, как-то мой супруг сел за рояль и...
— О, ваш муж играл?!
— Мой муж его украл.
— О, ваш муж играл?!
— Мой муж его украл.
— Мама, а правда, что я получился нечаянно?
— Сынок, буду откровенна: не очень-то ты и получился.
— Сынок, буду откровенна: не очень-то ты и получился.
Если мужчина думает, что секс — не главное в жизни, значит, он у него только что был.
Старый еврей учит молодого:
— Лева! Таки никогда не женись на красивой! Красивая может тебя бросить!
— Дядя Яша, но ведь и некрасивая может меня бросить!
— Да и хрен с ней!
— Лева! Таки никогда не женись на красивой! Красивая может тебя бросить!
— Дядя Яша, но ведь и некрасивая может меня бросить!
— Да и хрен с ней!
От чемпионки мира по метанию молота ушел муж. На 79 метров 42 сантиметра.
Откуда в моей комнате такой бардак, если я все время просто лежу в кровати, держу в руке телефон и больше ни хрена тут не делаю?
У одного из королей Саудовской Аравии было 45 сыновей. Страшно представить, в каком состоянии доходили вещи до младшего.
Мальчик качался на табуретке, упал и сломал все шесть ножек.
Наш дедушка пять раз переписывал завещание. Сам виноват. Не фиг было на учительнице русского языка жениться.
— Дорогой, я сегодня вся на нервах, не спрашивай почему.
— Хорошо.
— Вот тебе всегда было все равно!
— Хорошо.
— Вот тебе всегда было все равно!
Лето кончается тогда, когда купаться становится слишком твердо.
У Олега не было денег, и поэтому стриптизерше в трусы он просто крикнул: «Спасибо!»
Мать — дочери:
— Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все что угодно: машину, электричество, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит... Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового!
— Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все что угодно: машину, электричество, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит... Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового!
— Надо принимать буддизм.
— Зачем?
— В христианстве я уже накосячил.
— Зачем?
— В христианстве я уже накосячил.
— А каша точно не испортилась? --Ешь, не бойся. Завтра выходной.
Как повысить уровень здравоохранения в России? Элементарно. Пусть выпускники медакадемий первые три года лечат своих преподавателей.
— Как ты и просил. Все сделал как для себя.
— А почему так плохо получилось?
— Так я нетребовательный.
— А почему так плохо получилось?
— Так я нетребовательный.
Сегодня приходит СМС с неизвестного мне номера:
«Прости, малыш, дело не в тебе, я повстречала другого. Так бывает, прощай». Блин, меня даже чужая девушка бросила!
«Прости, малыш, дело не в тебе, я повстречала другого. Так бывает, прощай». Блин, меня даже чужая девушка бросила!
— Посоветуйте яд для мышей, который не навредит желудку собаки.
— Кошка.
— Кошка.
Если вам надо быстро добраться куда-то, возьмите огнетушитель. Никто и никогда не остановит человека, бегущего с огнетушителем.
Объявление возле Одесской консерватории: «Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста».
Идёет мужик по лесу, видит дерево, а в нем дупло. Он туда руку сунул — нет руки. Сунул вторую — и ее нет. Тогда он засовывает в дупло голову и орет: «Вам там что, совсем делать нечего?!»
Люди, пожалуйста, не фоткайтесь на фоне праздничных столов. Президент думает, что у нас все хорошо.
http://www.maximonline.ru/humor/
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник юмор | фёлик - Дневник фёлик |
Лента друзей фёлик
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»