В колонках играет - Бьёрк, разное
Настроение сейчас - смешанное.. энергетическое

Нейвид великолепна, как всегда.
Ты спрашиваешь, жива ли я. Отвечаю тебе: жива.

Обрывки мыслей и фраз топчутся, толкутся, распихивают друг друга, торопятся. Не успевают.
Светает. Дочитала ленту, светает. Выхожу очередной раз за кофе: прохладно. Кажется, ночью было теплее. Выхожу за кофе, продавщица в соседнем магазинчике уже знает, спрашивает - двойной?.. - киваю, улыбаясь. Бо, я знаю почему я взяла билеты на этот нелепый поезд, я кажется хотела попробовать рассакзанный вами этот кусочек путешествия , сидеть, поглядывая направо, в окно, видеть, как постепенно светлеет квадрат неба, листать френдленту назад, смотреть, что ещё тут без меня, как вы тут, привет вам. Чтобы утром пришли вы в офис, и увидели, как я тут наследила ночью. Наверное, так.



Ты спрашиваешь, жива ли я. Отвечаю тебе: жива.
Вырываюсь из естества едва ли последнего лета.

Я всё-таки очень нервный человек. Плацкарт, рюкзак наверху, засыпая, думаю : ведь ничего не стоит ушлому человеку захватить мой рюкзачок ,проходя мимо. И выйдёт он где-нибудь около полуночи, кто его найдёт потом, и главное где. Лежу и всерьёз представляю себе, а как я буду, если. И понимаю, что да, это будет нечеловечески больно, обидно, и не только любимый фотоаппарат и вещи и некоторое количество денег и проч., - но главное фотографии..не переживу.. то есть переживу но очень больно будет. С другой стороны - понимаю опять же, что ведь поеду дальше, потому что паспорт и основные деньги в сумке у живота, равно как и мобильный, и записная книжка, и карта ближайшего по плану города. Поболею, переболею, отревусь-отплачусь, переживу, и выдвинусь дальше, в продолжение пути.

И сейчас выходя за кофе, понятно, рюкзак оставляю, иду, думаю, блин, хорошо. Вот я сейчас какой прекрасный и лёгкий человек: чужая страна, другая вообще, новый город, весь такой утренний и свежий, и я здесь ничего и никого, и в кармане не то чтобы на самолёт с серебристым крылом - даже на автобус ещё нет ни одного билета. Без определённого места жительства, без определённых планов на будущее. Даже и без компаса. Хорошо. Сбылась мечта идиота.


Ты спрашиваешь, жива ли я. Отвечаю тебе: жива.
Вырываюсь из естества едва ли последнего лета.
Я, наверное, оказалась бы сказочно неправа,
если бы враз взяла бы да померла, здорова, без повода, не дописав сюжета.


Ещё, оказывается, чужие тревоги могут быть очень тяжелы. С одной стороны, немного злит, когда от меня всего только день ничего не слышно, а человек волнуется. С другой стороны..хочется ответить - да всё хорошо, что со мной станет - и понимаю, что это будет нечестно, так ответить, потому что стать может со мной всё что угодно, и я и сама за себя волнуюсь, чего уж.

И наверное лучше всего уезжать в отпуск так: с надёжным и сильным мужчиной, чтобы безопаснее и не волновать(ся), но с выключенным мобильным. И можно будет не увиливать от маминых вопросов, "хорошая ли компания", отвечая полуправдой - "да, компания хорошая очень". Кто скажет, что я - плохая компания, тому вилку в глаз. Кто скажет, что лгать нехорошо, тот будет прав, и мне стыдно. Но пусть лучше маме будет спокойнее. Позвоню им сегодня домой, если будет связь.



Ты спрашиваешь, жива ли я. Отвечаю: а что мне сделается?
Ведь по-прежнему шарик светится, рисуя круги своя, и по-прежнему небо вертится,
меняясь при этом слабо. Вряд ли идиллия.
То немногое в нас, чего не доест свинья - задушит жаба. Теория не моя
(хотя и прекрасна). Идиллия не опасна, опасно бессмысленное использование ея.


Страшно другое. Вот вчера. Не укладывается: вчера. Я ходила вот этими ногами по львовским брусчатым.. Смотрела по сторонам, и казалось, что это уже навсегда. А сейчас - не укладывается. Хотя я прекрасно о-соз-на-ю, что вот сейчас я сижу в центре Ужгорода, пью горький чёрный закарпатский кофе, и сейчас для меня это стопроцентная, натуральная реальность, со всем своим кофеином и горечью, а уже завтра это будет для меня прошлое, в которое сложно поверить и которое будет отчаянно требовать вещественных доказательств, чтобы.

Выцарапать что ли по внутренней стороне, острым рассечь до красных солёных капель, чтобы остался хотя бы шрам, не давать заживать, чтобы потом дотронуться до белёсой полоски и вспомнить, чтобы потом. Утекает сквозь пальцы, не удержать.




Тебе интересно - не полегла ли, раздавлена летом,
та, которая раньше умела оставаться живой, что бы ни присходило вовне.
Отвечаю, уверена в этом вполне: я и нынче умею. Отчего бы мне не.


Музыкальное сопровождение: Бьёрк.
Оставаться живой, что бы ни происходило вовне.
Именно так.
Сейчас допью ещё один глоток кофе, и пойду бродить-смотреть, буду ткать своими руками свою собственную реальность.
Будет мне сегодня кофейный день. Извини, дорогой мой любимый желудок, но так надо.

Потому что жизнь - прекрасна, потому что жизнь - она одна такая, потому что жить - хорошо.

И да, Ника, тебе отдельное моё большое человеческое спасибо за открытие Нейвид. Потому что очень.