Апостол Андрей! Зачетное сочетание получилось у родителей)

Знаешь, как ни удивительно, я мелкая действовала по схеме номер 3. Или, когда старше и хитрее стала, то по номер 2, а потом втихушку наганяля по третьему сценарию. Притом могла скрутить на голову выше пацана без особого напряга. На божьего одуванчика, размером с кузнечека с большими невинными глазами никто не мог чаще всего подумать ничего такого, поэтому отлично прокатывало!
Тогда как-то времена были проще, сейчас тоже по каждому мало-мальскому "толкнул, ударил, проявил агрессию" - сразу разборки до потолка.

Макс у меня скоее избегал конфликтов. Как-то пришел в первом классе, говорит, вот хочется дать в табло, сил нет, что бы ты сделала, если бы была на моем месте. А там пацан был, задира, страшный мог с рабегу под колени шибануть, что с ног сбивал, рюкзаком со всей дури огреть сзади и все шутки в таком ключе. Я его сразу запреметила, во, думаю, с этим будут еще приколы. Сошлись на том, что Макс, как бы невзначай в догоняоках его "цепляет". Макс довольно верткий и бодрый в этом отношении. И так все вермя, прошел, невзначай задел рюкзаком так, что тот на пятую точку сел, проходил, споткнулся, что тот с подножки тоже свалился. Я это, конечно, рассказывала не как инструкцию, а , что я бы так поступила, будь мне семь лет, что б со сторны выглядело так, что не со злобы действуешь, без видимой агресси, а как бы с ЖИРНЫМ намеком. И знаешь, подействовало!
Потом они с этим задирой сдружились, до сих пор дружат, хотя в разных школах уже учатся)

А вообще однозначного решения-то и нет. Сколько ситуаций, тонкостей, как тут четкую инструкцию выбрать...дело тонкое.

Ни одну из перечисленных стратегий не считаю здоровой.
Дети лет до 10 (а если взрослые не научат, то и гораздо дольше) не умеют и не могут адекватно решать конфликтные ситуации.
Нужно вмешательство взрослых - обращение родителей к учителю, разговор родителей с родителями.
У моего ребенка сейчас возникла некая ситуация, которую я расцениваю как неадекватную. Завтра я пойду советоваться к учителю, как поступить - либо она доведёт до родителей другого ребёнка, что нужно скорректировать его поведение, либо я это сделаю сама.
Что может решить семилетка?

Ответ на комментарий Ла_В # Я не говорю, что это "стратегии". Это способы выразить отрицательные эмоции, разные типичные реакции на неприятную ситуацию.

Опиши пожалуйста стратегию поведения и слова, которые ты считаешь правильными.
Обычно в детском конфликте обе стороны считают себя обиженными.
Что бы ты сказала мальчику, который обзывался и получил люлей? Он плачет и хочет , чтобы взрослые наказали обидчика.
Что бы ты сказала мальчику, который терпел до последнего обзывательства и тычки, но в конце концов вскипел и сорвался?
(мы прорабатывали вариант "на слова нельзя отвечать ударом, можно только словами, на обзывательства обзывательствами" - так вот, "Мама, это не работает, они всё равно не прекращают!" - то есть "игра в обзывашки" для одной из сторон неприемлема и ребенок хочет ее прекратить уже любыми средствами. отвечать тем же не хочет (и это правильно по идее).

Что бы ты сказала мамам первого и второго мальчиков?

Ну вот я взрослый человек и не могу ничего решить, например. Я знаю, как надо вести себя в коллективе, где все адекватны. А это не так :)))) И "подставь вторую щеку" точно рекомендовать не буду, это путь к продолжению обзывательств, унижений и тычков.

Ответ на комментарий Ла_В # очень интересно послушать про твою ситуацию. Что случилось?

Ответ на комментарий Светлинка # Светлинка, у меня встречный вопрос. Зачем второй мальчик "терпит до последнего", чтобы потом взорваться? Это как раз про то, что детский конфликт взрослые должны решать в зародыше. Дети не должны терпеть неадекватность. Один раз он попробовал справиться сам, не получилось - идёт к взрослым своим, которые должны его защитить и помочь.

Хочешь примеры? Ок, их есть у меня) Конечно, я не напишу тебе конкретных слов, потому что все ситуации разные. У меня пока не было столкновений с обзывательствами. Но в нескольких последних случаях я поступала так (возможно, это и неправильно, но оказалось эффективно):

1. Детская площадка. Мой сын давно дружит с Максимом. На площадку ходят два брата, одному 9, другому 5 или 6. Старший брат из породы подленьких, очень хочет быть альфачом, но получается только с мелкими. Поэтому он собирает "банду" (с) детей помладше и командует ими. При этом есть ребята, которых он в игру брать не хочет. Например, мой сын - потому что он неудобный, со своим мнением. При этом этот брат ещё и пытается рассорить моего с Максимом. Плохо всем.
Я разок понаблюдала за слезами сына. Той маме пох, она сидит на лавке надув губы. Что сделала я: заручилась поддержкой мамы Максима, которую тоже не устраивает ситуация, поговорила со своим, дала инструкции, а в следующую прогулку встала недалеко от этой компании и очень пристально наблюдала за процессом. В этот раз "неугодным" оказался другой мальчик (до этого мирно игравший с моим и Максимом), который наотрез отказался выходить из игры и просто не давал им начать. Минут 15 они пререкались. Мы с мамой Максима отозвали своих детей, обозначили, что это нездоровая история, и что если нельзя договориться играть вместе, то нужно разделиться и продолжать играть втроём. А ещё обратили внимание, что брат снова командует и решает за всех. Наши вернулись к компании и в ходе продолжающихся разбирательств слышу, они говорят братьям: "А почему вы всегда за всех решаете? Мы хотим играть вместе, если вы так не хотите - значит, мы будем втроем". Старший брат, может, что-то бы и возразил, но зыркнул на меня, а мой вид чётко давал понять, что не прокатит. Я прям стояла и ждала момента, когда мне надо будет вмешаться. Если бы он настал - я бы подняла ту маму с лавки и предложила бы ей поговорить и обсудить границы общения наших детей. Но, видимо, пацан понял (9 лет, не совсем он дурак), перестал, начали нормально играть. Пока всё ровно.

2. Мой с другом играют, прячут каштаны в домике. К домику идёт двухлетка, за которым плоховато следит мама. Мой встаёт в дверях и не пускает - там клад. Двухлетка тычется, мечется и входит лбом в комяк домика. Горе, слезы, летит мать. Я подхожу, приседаю, сочувствую. Она мне: "Он ударился потому, что КТО-ТО его толкнул". Я говорю: "Нет, его никто не толкал. Я всё прекрасно видела, было так и так". Она: "Ну он ударился потому, что его КТО-ТО не пускал". Я говорю: "Да, не пускал, потому что они играют, у них там клад, они побоялись, что он заберёт каштаны. Но мой сын до вашего даже ни разу не дотронулся". На этом она пожалела своего ребенка, все познакомились и подружились. Но если бы она продолжила и стала несправедливо наезжать на моего сына, я бы ей сообщила, что за двухлеткой нужно ходить след в след, а не втыкать в телефон в кафе. У меня бы вообще не заржавело.

3. Это ещё нерешенная история, которую я упомянула в первом комментарии. В прошлую среду сын рассказал, что на физре его за интимные места потрогал сосед по шеренге. Мой ему: "Отстань!", тот продолжает. Я охренела. Вечером обсудили с мужем, он жёстко сказал, что за такое сразу бить по рукам. Я добавила, что при этом ещё нужно громко говорить: "Не трогай меня, ты в первый раз не понял, что ли?". Это на случай, если бы учитель возмутился насчёт "бить по рукам". Ну что, сегодня история повторилась, только в меньшем объёме. Что я буду делать? Дальше учить сына, какими словами говорить с ребёнком со странными наклонностями? Нет, я завтра подойду к учительнице и обсужу ситуацию с ней.

В целом я бы описала свою стратегию как "быть справедливой и не давать в обиду своего ребенка". Я стараюсь не вмешиваться, 90% конфликтов сын разруливает сам, но там, где он не может - я несусь, что волосы назад. Вот мне кажется, что если я столкнусь с обзывательствами в классе - стратегия моя будет именно такой, решать буду я. Потому что это очень болезненная и травмирующая история, которую маленький ребёнок априори решить не может. Это ведь очень весело - дразнить, когда злятся.

Я учу детей обозначать происходящее и всегда стараюсь вмешиваться в разруливание ситуаций там, где всё сложно. То есть, надо называть вещи своими именами и предупреждать о последствиях. Если кто-то тебя оскорбляет, прилюдно говори об этом, говори "зачем ты меня оскорбляешь? Зачем говоришь мне эти гадости?", при всех других, пусть все знают, и потом, если это продолжается, и ты не можешь в данной ситуации дистанцироваться от обидчика, то проси помощи взрослых, объявляй, что сейчас тогда значит прогонишь его силой. Мамам я бы так и сказала - "так ваш ребенок всех оскорбляет, давайте тоже работать над этим". Мы будем воспитывать, чтоб не дрался, а вы - чтобы не грубил.
У меня дралась только Нина, когда была в саду, но там частенько были ситуации, когда драка начиналась в ответ на какой-то неприятный прессинг - у нее забирали игрушки, выталкивали ее и тд. В таких ситуациях я вообще ничего не делала, наоборот, говорила, что она права, потому что считаю, что на физическое воздействие можно смело воздействовать обратно, если тебя трогают руками, то это уже не дело.
С Саней регулярно возникают истории от мам неадекватных девочек из класса, которые утверждают, что он кроет матюгами их дочек, абсолютно невинных, но все до единого в классе (и учителя) говорят, что девочки там совсем не ангелы, они сами всех оскорбляют и травят, за что резонно получают ответку, и я пыталась с их мамами поговорить о том, что я не считаю своего сына святым и знаю, что он может сказать что угодно, но просто подойти и сказать средь бела дня, в хороший момент - нет. Это неправда. Но с той стороны позиция "мы всё правду говорим, вы всё врёте", а потом на родсобрании они жалуются, что дочери игнорируют их и прогуливают школу, совсем от рук отбились)) Удивительная биполярка. Мы отчаялись наладить контакт и наехали на них. Объяснили популярно, чтоб от нас отвалили, иначе получат неприятности, и мы будем их оскорблять все вместе. Пока тишина.

Светлинка, маме этого мальчика надо бы почитать про причинно-следственные связи явлений. Обзываешься и не можешь остановиться - получишь. Держишь язык за зубами - никто тебя пальцем не тронет.
Не надо вести себя как гопник, тогда и к тебе отношение будет другое.

Мне интересно, а если вместо приводящего в чувство удара её сына стали бы называть подходящим словом "вонючка" (я о словесной вони), всегда и везде. Её бы это устроило? Или опять побежала бы визжать о том, что её сыночку обижают?

А ведь вне школьной жизни ещё и покалечить могут за словесный понос.

Светлинка, как муж говорит - ты бей, но только за пределами школы и чтобы учитель не видел) У нас то девочек тогда тогда свои разборки были, а муж учился в полностью мальчуковом классе и там было жестко. Поэтому если обидели тебя(сын) - давай сдачу, но так чтобы не запалили старшие. Или после уроков на воротами встретил и навалял. Потому тчо если терпеть и уходить, то в их мужском мире так и будут навешивать пока не доведут до суицида.

Игорь у меня миротворец, но класса с 4го сообразил наконец что надо отвечать и о чудо! от него отвалили.

Лё достались очки и на той недлее в школе прилетело "очкариком", но он как раз вообще не миротворец - прижал обидчика в раздевалке в угол. Это он мне рассказал. Тот видимо никому не сказал, потому что нам с мужем и учителю ничего не прилетало.

Слова словами, но они лет до 20ти непонимаются увы людьми, а неокторыми и до 25 через уши и рот не доходит.
Поэтому 1)предупреждаем, 2)говорим учителю (ребенок) что тот меня и обижает и я могу ответить 3)если проблема не решается - сдача пока никто не видит

НУ и борьба обязательна, где тренер учит что просто так нельзя драться, что надо думать о последствиях и прочее.

Я не за рукоприкладдство, но надо знать как себя защитить от любых нападо.

И да я тоже в школе дралась. Потому что от многих иначе нельзя было отбиться. Буллинг был всегда.

В целом я согласна с тем, что к решению детских конфликтов всегда должны привлекаться взрослые. Но если возможности привлечь взрослых в текущий момент по тем или иным причинам нет, то самая выигрышная стратегия, имхо, это избегание. Совсем малыши ещё могут, условно говоря, отбирать у жертвы игрушку ради игрушки, а с возрастом становится всё интереснее глумиться над жертвой, а за счёт отъёма у неё имущества, обзывательств, порчи вещей - дело третьестепенное.
А если жертва не выдаёт никакого перфоманса, а делает морду кирпичом и отказывается от дальнейших взаимодействий, то смысла её драконить нет.
Но это, к сожалению, качество, которые усилием не прокачаешь, нужно по натуре быть невозмутимым батончиком, так как дети могут чувствовать, что в потенциальной жертве есть слабина, и азарта ради всё-таки пытаться её довести до бурной реакции всё более изощрёнными способами. А уж если реакции уже были, экстренно прокачивать в себе внутреннего флегматика тем более бесполезно...
Если флегматичного склада характера маленькому человеку не досталось - то атаковать в ответ, увы, но так, чтобы у обидчика пропал интерес к провокациям. То есть бить посильнее, в режиме берсерка, чтобы обидчик понял, что с этим отмороженным лучше не связываться. Если целенаправленно стараться не перебарщивать с силой, оппонент опять-таки может воспринимать это как слабину. Но загашенный обидчик при этом может, естественно, донести ситуацию до взрослых, и в итоге возвращаемся к тому, что к решению детских конфликтов взрослые должны подключаться обязательно. (Ну, разве что за исключением ситуации, когда несостоявшаяся жертва способна нейтрализовать потенциальных оппонентов запредельным пофигизмом).
Но все стороны конфликта должны быть готовы к взаимодействию. Если представители одного ребёнка - участника конфликта все такие прошаренные, прогрессивные и готовы к диалогу, а представители второго ребёнка упираются рогом и вопят, что их корзиночка точно не причём, её спровоцировали, и руководитель детского коллектива ещё отстраняется от разбирательств, то тут только коллектив менять, мне кажется...
Я как раз была ребёнком с отрицательной стрессоустойчивостью и отрицательной же физической подготовкой. Мне смена коллектива как раз помогла. Правда, это уже в старшем подростковье было.

baroona, согласна полностью! Само хорошо действует, дать отпор, чаще именно физически, как это ни странно звучит и желательно, что б не видели взрослые. Все эти словесные разборки, особенно в мальчишеской среде нифига не действуют. У девчонок там сложнее, там психологическое давление, залюют морально, физическая сила уже где-то на втором плане.

Светлинка, смотри, что нашла в ленте.
https://www.liveinternet.ru/users/4325490/post512780493/

Ответ на комментарий Буриганга # про травлю согласна.
У нас к счастью другая ситуация.

я почитала комментарии и мне стало страшно))
то ли нам так повезло, то ли у девчонок не так жестко по крайней мере до поры до времени, но мы ни с чем не сталкивались таким прямо жестоким... Но у нас частная школа, и мало детей, и все + - из одинаковых семей по уровню образования / достатка. Наверное, это тоже сказывается.
А в целом всегда Еву учили отвечать, да так чтобы мало не показалось) а сама я терпимой была в детстве. Поэтому сейчас я всегда вмешиваюсь в детские взаимоотношения и всегда в курсе а что/а с кем / а как общаетесь

Ответ на комментарий Italianochka # Italianochka, в моем случае я маме сказала что и как только уже когда ситуация дошла до применения мною силы в полную мощь. Не когда просто сменкой поджопник, а когда отвечаешь что есть дури. Тогда моим позвонили родители мальчика и спросили почему их дочь бьет сына. Ну потому что словами и поджопниками недоходило. А так мои долго не знали, с год точно.