Эпиграф: Любая сложная проблема имеет простое решение. И это решение неверное.

Надо сказать, что с домашним хозяйством отношения у меня всегда были непростые, чтобы не сказать трагические. Почему, если взять моего папу, дрель, стену, полочку и перемешать, то через полчаса мы получим привинченную полку. А если взять те же ингридиенты, только папу заменить на меня, то мы получим через потора часа сломанную дрель, сломанную стену, груду деревяшек и пьяного печального меня. Уж как я не пытался рационально обьяснить этот феномен, но происки ЦРУ, тотальное московское казнокрадство, отсутствие свободных СМИ в стране, оранжевая угроза, всемирный заговор электросантехников-плотников, - картины никак не проясняют. Наверно, просто у меня свой, особый путь ведения домхозяйства, лежащий между способами «сделать все самому» и «нанять рабочих». Ну ладно, да, руки из жопы, да. Чего там. Зато знаете, сколько я книжек разных прочитал?
Прекраснейшая из дщерей человеческих, с которой я имею счастье, она давно про это в курсе, и просит меня что-либо поделать, не с целью практической пользы, а только чтобы получить заряд бодрости и адреналина посреди серых будней. Ну, или впав в восторженную эйфорию от моих тонких и остроумных рассуждений о бронетехнике времен Второй Мировой, бывает, что скажет," да, кстати, знаешь ли ты, что дверца от шкафчика постоянно отваливается и когда-нибудь попадет мне по ноге, а? Собираешься ли ты, о мужчина моей мечты, что-либо предпринять, чтобы защитить меня от агрессии со стороны нашей мебели?"
Тогда я встаю и иду Хуячить. Потому что встать и позвонирь работягам мне не позволяет моя латентная маскулинность.
И тут мы подбираемся к главной теме моего выступления. Я заметил, что столкнувшись с проблемой, мысль человека движется согласно какому-то типовому набору инструкций. Это вообще происходит всегда, когда нос к носу встречаешься с траблом, просто в дом.хозяйстве наиболее зримо.
Мысль №1 «Просто подойти и сделать». Варианты- поставить на место. воткнуть. привинтить. В случае с дверцей-аккуратно ее воткнуть в паз, чтобы не выпадала. Когда через некоторое время становится очевидно, что так пробему не решить, то наступает
Мысль №2 «Как бы обойтись без Мысли №3». Проявить хитрость. Изворотливость. Находчивость. Повернуть дверцу так. И так. Подстучать. Поприжать с одного боку. Когда и это не срабатывает, то с неизбежностью дембеля, угрюмая и всепобеждающая, приходит она,
Мысль №3 «Молоток» Первые две стадии, они могут быть длинными или короткими, они могут проскочить за 2 секунды, а могут петлять и извиваться, но если ты Мужык, и если ты достаточно долго думаешь над Проблемой, то с абсолютной неотвратимостью ты рано или поздно упираешься в Мысль О Молотке. Это всегда. Это лежит на дне черепной коробки со времен той первой каменной дубины- праматери всех молотков. Это печатными буквами записано на Y-хромосоме (с грамматическими ошибками записано, правда, но общий смысл понятен). Ничего не получается? Не складывается? Не входит в паз? Не ввинчивается? Ответ- молоток! Молоток- это окончательное решение любой сложной проблемы.
Я называю это- Правило Третьей Мысли.

p.s. Что же до дверцы злополучной, то когда на азартные и воинственные выкрики прибежала слабая, но прекрасная часть семьи, выяснилось, что просто я ее кверх ногами держал.

сперто тут: http://www.livejournal.com/users/stelazin/33486.html