10 марта. Гуляла. 3 часа бродила по городу. Хотела подумать. Не получилось. В голове навязчиво билась одна мысль: "Это мой город". Я никогда не испытывала особой любви к своему городу. Он просто был моей предметной областью, которая существовала без меня. Помимо меня. Он серый. Даже когда летом он утопает в зелени, подсвеченной солнечными лучами - он серый. Для меня. Ну такое у меня восприятие. Такой он для меня. И таким он для меня и останется. Хоть и мой - но серый и без меня. Я сама по себе. И моя жизнь - сама по себе. Никак не связана ни с кем и ни с чем. Я так сама захотела. Когда-то. Значит так надо. Я не приспособлена к обществу, но не могу без него. Ненавиду одиночество, но не существую без него. Запуталась в себе и своей жизни. Я не знаю чего я хочу и для чего я живу. У меня нет цели. Я не люблю и не любима. Мне это не надо. Хотя нет, надо. Надо, но не умею. Любовь тоже существует отдельно от меня. Когда она касается меня случайно - я бегу от нее. Я не могу с ней, но не могу без нее. Я не могу быть с собой, но не могу быть без себя. Слишком заморачиваюсь. Илюша, ты прав. Ты всегда был прав. И сейчас ты прав. Слишком заморачиваюсь. Надо просто жить и радоваться тому, что живешь. А я не могу. Ты меня прости, ладно?