Недавно перечитывала Крестного отца...Забавно, как много из того, чему крестный папа учил сыночка применимо к жизни обычного, законопослушного обывателя(даже я бы сказала обывательницы).Вот, например хамство.Помните, как капитан Макклоски дал Майклу по зубам.А Майкл потом сказал, что он понимает, что это была деловая мера, но он также понимает, что любая деловая мера это в то же время и личный выпад. Что каждый человек изо дня в день глотает чье-то хамство, грубость, несдержанность понимая это как:"Ничего личного, приятель.Деловая мера.Стрессы.Пробки.Кушать хочется." И успокаивается на этом.И принимает все как должное.Вот, например, личный опыт.Свеженький.Буквально пару часов назад пошла курить.У нас на работе есть внутренний дворик, в котором курят летом, а особо морозоустойчивые особи и зимой, и есть курилка-маленькая вонючая комната, нечто среднее между залом ожидания на небольшой провинциальной станции и туалетом в средней руки НИИ.Кафель на полу, обшарпанные стены, закопченные кастрюли в качестве пепельниц и расползшиеся стулья-кресла по периметру.Конечно, когда зима и на улице мерзнут даже гаишники в тулупах, эта комнатка просто спасение(хотя меня спасает собственная лояльность к запаху табачного дыма, ведь при наличии одной комнатки на несколько сотен сотрудников, даже учитывая то, что не все курят, топор можно подвешивать в любом положении).Но летом туда можно ходить только ради тренировки выносливости и потери обоняния(для последующего проезда в метрополитене в обществе бедолаг-мужчин, для которых нерадивые парфюмеры даже не подумали создать какой-нибудь Секрет или на худой конец Тайну ...).И все ходят курить на улицу.И я хожу туда же вместе со всеми.Так вот.Сегодня был дождик.Сильный дождик.Ливень.А после ливня очень неприятно выходить в затененный дворик, потому что холодно, сыро, да к тому же еще и не успело распогодиться до конца-в воздухе стоит какая-то пакость, мелкие капельки и слегка дует ветерок.Поэтому останавливаюсь под козырьком на выходе и закуриваю.А мимо идет дядька.И очень умным тоном , в лучших традициях контроллеров славной МЖД объясняет мне, что здесь не курят и мне надо бы идти в курилку.Или на дождь.Или еще куда-нибудь в соответствие с личными склонностями.И я иду.Но не в соответсвии с личными склонностями и даже не курилку, куда мне можно пройти только по коридору и затушив сигарету.Я выхожу под эту мелкую пакость и покорно курю там.И возражаю в режиме монолога этому дядечке, сообщая те потенциальные места дислокации, где ему будет хорошо и комфортно в обществе себе подобных.Итак пока не скуриваю сигарету наполовину.Еще четверть сигареты я пытаюсь успокоить себя тем, что мое психологическое состояние не позволяет мне в данный момент растранжиривать нервные клетки на подобные происшествия.Что мне это вредно по медицинским показаниям.Что я неделю не была дома и если сейчас не успокоюсь, то свидание с близкими пройдет в натянутой обстановке.Что у меня есть любимый человек, который является более достойным во всех отношениях объектом для растрачивания душевных сил.Что у меня есть начальник, который не заметил моего двух часового опоздания и не будет замечать еще целый месяц опозданий, потому что уходит в отпуск.И за все надо платить.За то, что все хорошо дома.За то, что есть любимый человек, куда-то уезжающий без меня и храпящий во сне.За то, что меня все любят, поэтому волнуются, дают втыки и кормят блинчиками с мясом.Пусть этот дядька будет моей платой.Наверное его никто не любит, и он по жизни очень несчастлив.Наверное он ненавидит молоденьких девушек, или у него комплексы, или проблемы с детьми.И он самоутвердился за мой счет.И тут в голову приходит следующее соображение-а какого черта я позволило какому-то непонятному старому мужику(через третью букву д) самоутверждаться за свой счет?Почему я не возразила ему вежливо , но твердо, почему я даже не проявила неудовольствия? Я не считала, что он прав.Я не считала, что он могуч и всесилен и мне за отказ пройтись может быть нехорошо и обидно.Этот ... человек из технического персонала не покорял меня силой характера и не убеждал логикой. И мне не нужно было лезть на конфликт, я могла бы выразить свои соображения вежливо, но твердо.Но вместо этого я покорно склонила голову перед желанием другого человека самоутвердиться (если говорить по-научному) или нахамить относительно беззащитному оппоненту(если рассматривать суть проблемы).Потому что здесь так принято.Потому что когда я была маленькой родители всегда учили меня не нарываться.И быть повежливей.Потактичней.Мне нравиться утешать себя в таких ситуациях подозрениями о неполноценности собеседника.Это позволяет подниматься над конфликтом, над наглостью и из этой светлой выси мысленно поплевывать на беспечную голову идиота, пытающегося оскорбить меня такими топорными методами.Но бывают ситуации, в которых я веду себя так же.Не с посторонними.Для этого я слишком хорошо воспитана.Нет, я просто тяну все свои проблемы как ломовая лошадка до самого дома, а там с богатырским уханьем вытряхиваю на головы дорогих и любимых.Я почти всегда извиняюсь.И обижаюсь если на меня за это обижаются.Потому что они же должны понимать.Я ведь тоже самоутверждаюсь.У меня защитные реакции психики.У меня сложный день, отмены электричек и вегето-сосудистая дистания.И не надо расстраиваться.Не пытайтесь останавливать.Вы мои самые близкие и все равно простите и поймете, поэтому давайте , разбегайтесь по окопам и бомбоубежищам.Тем более, что я такая не одна.Все рано или поздно попадают в такую ситуацию.Все переодически не знают как ответить тому гаду, что встал перед тобой без очереди.Забрал последнюю бутылку пива.Учит тебя правилам дорожного движения после того, как сам подрезал на перекрестке.Иногда это заканчивается дракой.Иногда только криком и скандалом на потеху всех присутсвующих.Но мало кто умеет спокойно отстаивать свое место под солнцем.Потому что когда в песочнице кто-то забирал у меня лопатку мама говорила, что так и надо.И когда я забирала у кого-то ведерка чья-то мама тоже утешала сына или дочку, что так бывает.Хотя уверенна, что про себе она желала мне того, чего нет ни в одном справочнике по детским болезням.Так и получилось, что я не готова не отдавать лопатку.Не драться по любому ничтожному поводу, а просто не отдавать, причем только в том случае если она нужна мне.Причем делать это вежливо и уважительно.Наверное это не трусость.По-крайней мере не самая запущенная ее разновидность.Просто у меня не получается воспринимать любую деловую меру как личный выпад.А жаль.Иначе бы я не курила под дождем и не рисковала простудиться.Ну-с, я желаю всем забавных и поучительных выходных и прошу учесть, что мое мнение не всегда совпадает с моим же мнением бывшим чуть раньше.Возможно после трого как я высплюсь все это покажется мне менее философским вопросом.......