В глухой деревне женился учитель физики и уехал в свадебное путешествие, а с
высшим
образованием больше никого и нет. Ну начальство в школе поискало, да и
остановилось на батюшке (попе):
- Проведи урок физики, заплатим, на службу всем селом сходим...
Значит заходит он в класс, здоровывается и задает первый вопрос:
- Что на свете тяжелее всего?
Вовочка руку тянет.
- Отвечай отрок Владимир.
- Хер!!!
- О!!! Обоснуй...
- Ну если не захочет встать, ничем не поднимешь.
- Озорно, но верно.
- Ну а тады что на свете всего легче?
Вовочка опять руку тянет.
- Хер!!! (ответил Вовочка)
- О!!! Обоснуй...
- Ну только увидел и сразу...
- Гм. Озорно, но верно.
- Ну а что на свете всего быстрее?
(Опять Вовочка тянется)
- Погоди отрок - этак ты мне всю физику на хер сведешь...

****************************************
Вечер. Жена ждет мужа с работы. Борща наварила, вареников налепила, пирог
испекла. Восемь часов - мужа нет. Девять - нет. Десять - нет. Жена в бешенстве.
В три часа ночи в дверь стучит пьяный в доску муж. Дорогая, открой. Жена
отвечает, мол иди откуда пришел, я так старалась, а ты! Муж опять стучит. Жена
опять не открывает.
Муж:
-Галя, открой...
Жена:
-Не буду...
Муж:
-Галь, а Галь, а угадай, чем это я стучал...
Жена:
-Ну ладно уж, заходи, циник...

****************************************
Грузин в ресторане:
- Минэ, пожалуйста, список блюдей дай...
- Ээээ... вам наверное меню?
- Ага, и тебю тожи...

****************************************
Грузин подходит к девушке:
- Дэвушка, на вам сидит мух.
- Не на вам, а на вас.
- Как, уже на мну?
- Не на мну, а на мне.
- Как, уже опять на вам? Ух какой шустрый мух!

****************************************
- Гоги, ты почему так поздно?
- Я сегодня совершил свой первый половой акт.
Вся семья начинает суетиться, собирая на стол. Приглашают друзей.
- Гоги, садись во главу стола.
- Не могу.
- Почему?
- Попка болит.

****************************************
- Гоги, что такое ос?
- Ос - это балшой паласатый мух!
- Нэт, Гоги. Балшой паласатый мух - это шмел. А ос - это прямой, вокруг чего
крутыцца Земля!

****************************************
Встречаются два приятеля:
- О! Привет! Мне Колян говорил, что у тебя новая подруга и у нее фигура - как
гитара!
Второй печально:
- Да уж, точное описание - и спереди и сзади абсолютно плоская, с во-о-от такой
попой, а уж дыре точно любая гитара позавидует.

****************************************
Мама ругает сына:
- Ты зачем на холодильнике букву "Ж" нарисовал?
- Это не "Ж", это снежинка!
- Ага, а пьяным гостям ты это объяснил?!

****************************************
Разворачивается грузовик в детском саду. Водитель:
- БLя - не дети, а булыжники!!! (Специально для Stillborn)

****************************************
Посреди дискотеки сидят панки и курят. Вокруг все танцуют. Один из панков
положил на пол незаконченный первый косяк, стал раскуривать следующий. Другой
ему говорит:
- Эй ты, баклан, ты еще первый не погасил.
- Сам ты баклан. Мы сюда зажигать пришли, а не гасить.

****************************************
Проходя по салону самолета, стюардесса заметила обливающегося потом мужчину,
трясущегося и грызущего ногти.
- Может быть я принесу рюмочку коньяку, и вам станет легче? - предложила
стюардесса.
После явной борьбы с собою мужчина прошептал:
- Ладно...
Проверяя опять того же пассажира, стюардесса обнаружила его в еще более
плачевном состоянии.
- Вторую рюмочку? - спросила она.
Мужчина ничего не ответил и только кивнул головой. Когда стюардесса вернулась к
пассажиру в третий раз - он рыдал бесконтрольно.
- Я никогда не видела кого-либо, кто бы так боялся летать, - заметила
стюардесса,
на что пассажир ответил:
- Я совсем не боюсь летать - я пытаюсь бросить пить!!!

****************************************
Агент Смит попал в больницу с множественными переломами после неудачной попытки
загрузить свою копию в Терминатора. (Специально для Stillborn)

****************************************
- Что такое ностальгия?
- Это очень сильная тоска человека по тому месту, откуда он родился.

****************************************
Новость:
В центре Москвы будет установлен новый 160-метровый железобетонный шедевр Зураба
под названием "Какающая девочка".

****************************************
"Стань звездой" - такой позы мир еще не знал.

****************************************
Поймал Старик Хоттабыч золотую рыбку, и поняла рыбка что это конец.

****************************************
Если ваши дети выросли, манную кашу можно готовить им на пиве.

****************************************
В школе молодая учительница пеpвый pаз ведет занятия.
- Ребята, давайте знакомиться! - pадостно пpовозглашает она. - Вот тебя,
мальчик, как зовут?
- Петя Иванов!
- А тебя ,девочка?
- Маша Сидоpенко!
- А вот тебя мальчик?
- Вовочка!
- А фамилия ? - спpашивает учительница.
- Hу, знаете...Hу, у меня такая фамилия... Hу,такая, что Вы каждый день в pот
беpете?!
- Х#ев, что ли ?! 8-O
- Да нет, Ложкин! ;-)

****************************************
Два парня:
- Простуда и секс - прикольная штука.
- В смысле?
- А ты пробовал ей туда чихнуть?

****************************************
Красивая мысль, как и красивая женщина - никому не может принадлежать полностью.

****************************************
Есть ещё финики в Финикийцах!

****************************************
Храни тебя Господь в сухом прохладном месте...

****************************************
... каждый шёпотом послал другого на х#й - и они разошлись друзьями.

****************************************
Каждую зиму Винни-Пух, как порядочный медведь, впадал в спячку и сосал лапу. А
Пятачок, как порядочная свинья, всегда этим пользовался.

****************************************
Дополнение к памятке въезжающих в США:
Помните, что бывший знак Viсtоrу (два поднятых пальца) теперь являются
оскорбительным намёком на Тwin Тоwеrs. Особенно неприличным является их
последующее загибание! .

****************************************
В дорогом ресторане посетитель заказывает себе выпивку.
- Коктейль Манхеттен по-арабски!
- Это как? - не понял официант.
- С самолётиком в стакане...

****************************************
Летит над лесом воробей, пыхтит, тужится - но несёт в когтях антилопу.
- Чего это он? - спрашивают звери друг у друга.
- Да ему в гнездо крокодилье яйцо подкинули...

****************************************
70 способов удовлетворить женщину:
69 + поход по магазинам...

****************************************
- Алло! Куда я попал?
- Если туго идёт - то в задницу+

****************************************
Шампанское - жидкость для снятия женщин.

****************************************
Сидит новый русский в ресторане в Париже, ковыряется в носу пальцем с золотым
кольцом и козявки какие на стол бросает, какие в рот сует. Набросал кучу на
белоснежную скатерть. К нему подходит метрододель и вежливо, но настойчиво
говорит:
- Месье, вы мешаете есть нашим посетителям.
НР в ответ возмущенно:
- Я мешаю, блин? В натуре, да пусть подходят и едят, я еще наковыряю...

****************************************
Заходят в купе в Симферополе двое. Знакомятся.
- Я психолог.
- А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли. Я тебе за
каждую угаданную по 100 баксов плачу.
- Да я ж не ясновидец, я психолог...
- Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я сейчас думаю?

- Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!
- Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше!
- А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное, ты о ней думаешь.
- Молодец! Возьми еще 100! Дальше!
- И ты думаешь, как не хочется домой..
- Еще 100!
- А раз не хочется, значит, дома жена...
- Ну, волшебник! Вот тебе еще стольник!
- Ты думаешь: убить ее, что ли?
- Стоп, мужик! На вот тебе тысячу баксов!
- А что случилось? Мысль как мысль...
- Мужик, это уже не мысль. Это - идея!
*********************************************************************